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| Em primeiro plano, o Real Veículo do Presidente, Guru Escatológico, Trotskysta Inviável e Símbolo Sexual Sênior Naulo Noberto Nequinel, fotografado pelas Forças de Segurança logo após ser abalroado no que pode ter sido, dizem as autoridades, um atentado promovido por um certo Núcleo Posadista Ufológico-Revolucionário, que desenvolveria suas solertes atividades na Unicamp, Setor de Paleontologia Imaginária, Barão Geraldo, Campinas. O Notável Presidente, depois das tomografias de estilo, passa bem e repousa em sua nababesca residência, onde come as goiabinhas regulamentares. |
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sexta-feira, 12 de agosto de 2011
Antes de viajar, revise os freios, porra!
Um comentário:
Mijando nos cantos: se comentar, não vomite.
Este blogueiro é um gato e, à maneira dos grandes felinos, mija nos limites para demarcar seu território. Pois saibam que O Ornitorrinco veio ao mundo para cumprir sua triste sina de blog sujo, meus amigos, pero, por supuesto y sin embargo, como nossa produção própria será volumosa, vá fazer sujeira em outra freguesia, raivoso comentarista: preconceitos de qualquer tipo, calúnias e postagens anônimas serão descartados no mesmo lixão usado pela Veja e pelo PIG. Se beber, não comente. Se comentar, não vomite.
na verdade, Roswell e Antonina - e talvez São Tomé das Letras e Machu Pichu - são pontos de contato com nossos companheiros revolucionarios de Alfa-centauro e ômega-Orion. o que nosso companheiro ornitorrinco não compreeendeu direito foi que não foi um choque, e sim uma tentativa de abdução.Nosso companheiro ET de Varginha já está entrando em contato via as goiabas alucinógenas que plantamos num certo quintal de Antonina. Serão experiencias inesquecíveis,camarada. Saudações Revoluconárias Interplanetárias!
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