A nova Dieta do Repolho

THE PRETTY'N'FUNNY ORNITORRINCO CORPORATION 

THE BEAUTIFULL MEDICAL DIVISION

COMO FAZER A DIETA DO REPOLHO

1. Pare de comer qualquer coisa, incluindo seu marido ou sua esposa. Se você é o sergio moro, não coma sua "conge".
2. Tome um repolho bem apessoado e bonitão em cristo.
3. Remova as camadas repolhais até a terceira.
4. Separe as folhas em concha, as mais firmes, com cuidado.
5. Você terá três folhas em forma de perfeitas conchas.
6. Coloque água filtrada e ungida em cada uma das conchas.
7. Cubra com folhas de papel toalha e as mantenha longe da luz, dos barulhos pagãos e, principalmente, da estridente e ridícula voz de marreco do sérgio moro. 
8. Pare de alimentar-se e mantenha-se assim por três dias.
9. No quarto dia, ajoelhe-se e, em êxtase gozoso, beba a água da concha que fica na extremidade direita.
10. Revolte-se contra a "ditadura cultural marxista" e contra o petismo repolhento!
11. Beba a água da primeira concha e tenha fé, dispense aquela balança que você tem no seu banheiro, jogando-a na cabeça do síndico.
12. No segundo dia, ainda observando completo jejum, você beberá a água da concha que está no meio, o que o/a tornará mais, digamos assim, centrada(o) em cristo. Não use a balança, aquela, mas desconfie da esquerda repolhenta, essa gente malvada que fica flatulando em elevadores.
13. No terceiro e último dia, beba sofregamente da terceira cuia de repolho toda a água ali fermentada, e, junto com a damares, suba na goiabeira para ajudar chessuis.
14. Compre uma balança nova na casa china e verifique seu peso.
15. Viu, que maravilha? Você perdeu quase 1 quilo, sua anta: foi seu cérebro que derreteu e escorreu pelas orelhas.