Declaro-me, liminarmente, muito
feliz por ter sido honrado pela escolha para exercer as elevadas e nobres
funções de Ouvidor-Geral e Cheirador-Sênior na empresa de escol que Vossa Excelência
dirige com a modesta genialidade que o caracteriza.
Devo entretanto e lealmente apresentar
o que considero, Real e Superior Presidente, naturalmente com o acatamento e o
respeito devidos, o rol de providências que a meu juízo consideramos indispensáveis
para que a Ouvidoria-Geral possa garantir o pleno e exitoso exercício das suas
obrigações que são, nos termos do contrato que firmamos, ouvir amplamente e escutar
irrestrita e atenciosamente as gentes distraídas que ousam frequentar este
inóspito e sujo espaço virtual, de modo a dar respostas à suas angústias e
dúvidas.
Inicialmente, requisitamos a
constituição e nomeação de reduzido mas indispensável staff próprio com 1
secretária, 4 tradutores universais, 1 tarólogo, 3 especialistas em patifarias
serristas e tucanas, 14 moto-girls polinizadoras, 8 assessores parlamentares, 1
ex-sindicalista abortivo, 1 vereador, 1 deputado federal, 1 senador e 1 governador.
Tal equipe, Senhor Presidente, mínima e enxuta, nos permitirá, para além de
qualquer dúvida, dar as respostas adequadas às demandas que o mundo moderno nos
apresenta, de modo que o faturamento das Organizações seja sempre crescente.
De outra banda, julgo adequado
requisitar para a Ouvidoria-Geral e Cheiradoria-Sênior o que segue:
1. Sala privativa com no mínimo 432
m², ar condicionado central e ecológico, piso em madeira com certificado do Ibama,
sem tapetes de qualquer espécie, com o mobiliário necessário fabricado na
Noruega, design italiano que observa conceitos e padrões rigorosos de ergonomia,
banheiro privativo de no mínimo 60 m², piso em mármore italiano, assentos
acolchoados e com aquecimento.
2. Automóvel sedã, 4 portas,
branco, bancos de couro e demais acessórios, Mercedes, Audi ou Jaguar, nessa
ordem, ou bicicletas certificadas pelo PV.
3. Computadores, notebooks, equipamentos
de informática e sacolas plásticas de última geração.
4. Plano de Saúde sem carência e
livre de qualquer tipo de limitação, com atendimento no exterior.
5. Conta corrente em sólida
instituição bancária fantasma nas Ilhas Virgens, ou uma continha no Banco do
Silvio, o Santos.
6. Lanches sempre servidos às 10:00
e 15:00 horas por mordomos ingleses, com café expresso colombiano, açúcar
cubano e leite integral suíço, com sanduiches de pão integral, presunto de
Parma e queijo ementhal.
7. Água mineral Evian, com gás.
8. Lenços umedecidos franceses,
frasco de álcool-gel produzidos em destilarias nordestinas para assepsia das
mãos e papel higiênico triplo, neutro, de fabricação finlandesa.
9. Caixas com cotonetes e lenços XGG
Extra Size.
10. Duas imagens de São José Serra
Atingido.
Colocando-me à disposição para
esclarecimentos que possam ser eventualmente necessários, queira Vossa Real Excelência
Presidencial receber e aceitar nossas melhores e mais fraternas
Mijando nos cantos: se comentar, não vomite. Este blogueiro é um gato e, à maneira dos grandes felinos, mija nos limites para demarcar seu território. Pois saibam que O Ornitorrinco veio ao mundo para cumprir sua triste sina de blog sujo, meus amigos, pero, por supuesto y sin embargo, como nossa produção própria será volumosa, vá fazer sujeira em outra freguesia, raivoso comentarista: preconceitos de qualquer tipo, calúnias e postagens anônimas serão descartados no mesmo lixão usado pela Veja e pelo PIG. Se beber, não comente. Se comentar, não vomite.
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Este blogueiro é um gato e, à maneira dos grandes felinos, mija nos limites para demarcar seu território. Pois saibam que O Ornitorrinco veio ao mundo para cumprir sua triste sina de blog sujo, meus amigos, pero, por supuesto y sin embargo, como nossa produção própria será volumosa, vá fazer sujeira em outra freguesia, raivoso comentarista: preconceitos de qualquer tipo, calúnias e postagens anônimas serão descartados no mesmo lixão usado pela Veja e pelo PIG. Se beber, não comente. Se comentar, não vomite.