Se alguma coisa cair em sua sopa, não se desespere

Acontece com freqüência de alguma coisa cair em nossa sopa, não é mesmo? Não se desespere, meu caro, minha prezada amiga, para tudo há solução. O Departamento de Soluções Não-Convencionais das Organizações O Ornitorrinco, graciosamente, diz como você pode e deve proceder em diferentes situações, enfatizando que, de maneira geral você precisa manter-se calmo e, sempre, verificará os sinais vitais daquilo que desabou em sua sopa, seja o que for: batimentos cardíacos, temperatura, saldo bancário, filiação partidária, cor e placa do veículo, dentre outras características e detalhes que possam permitir e facilitar o trabalho de nossas gloriosas autoridades militares, religiosas, desportivas, policiais e culturais.  

1. Como vozzê ezztá careca de zzaber, mozzcazz zzunem de maneira conzztante, ininterrupta e irritante. Azzim, zze uma cair em zzeu creme de azzpargozz, não fazza nenhuma zzena, não grite, não dê porrada na mezza. Tome a mozzquinha chata numa colher de zzopa, verique zzua colorazzão política e ideológica e, zze for uma mozzca tucana, convide-a para dividir o prato, dê-lhe umazz torradinhazz, um pouco de queijo ralado, trate-a muito bem: ela é integrante daquela porzzão brazzileira de mozzcazz zzuperiorezz, que votaram conszzientezz e de maneira inteligente em zzão jozzé zzerra atingido. Agora, zze for uma mozzca petizzta a coizza muda de figura, tenha muito cuidado: coloque-a na colher de zzopa e, zzem dó nem piedade, que ezza mozzcarada petizzta não merezze ezzes zzentimentozz, cubra-a com uma generozza porzzão de uma pimenta daquelazz bem ardidazz e filhazz-da-puta, pegue um palito e afogue o lazzarento e perigozzo inzzeto, até ter zzertezza da zzua morte, que ocorrerá quando ele parar de gritar a conzzigna “azz mozzcas, unidazz, jamaizz zzerão venzzidas!”

Eliminado o perigo vermelho, volte a aprezziar o zeu delizziozzo creme de azzpargozz.  

2. Do ponto de vista estatísco é praticamente impossível que um dia o nosso governador caia em sua sopa, mas, vai que acontece, não é mesmo, tucaninhos esperançosos?

Então, em acontecendo, fique serenamente calmo. Beto é um dos mais engomadinhos, limpinhos e cheirosos homens públicos deste país e sua sopa de legumes não sofrerá nenhuma alteração na cor, volume, sabor e aroma. Deixe que ele fale um pouco sobre o choque de jestão que receberemos, os paranaenses, já em 1° de janeiro de 2011 e aguarde a chegada de um oficial de justiça que virá lhe entregar cópia da liminar que proíbe que você faça qualquer comentário sobre a queda de um governador tucano dentro da sua sopa de legumes, sob pena de multa diária de R$ 1.000,00.    

Como se sabe, cair em sopas causa o que a moderna psicologia política chama de “desconforto psicológico”.

3. Tucanos voam e, tal qual aviões e bolinhas de papel, às vezes desabam, alguns dentro do seu creme de ervilhas com bacon, my friend. Chame um bispo, um padre e um pastor, daqueles patifes, faça um panfleto sem assinatura ou qualquer identificação de origem, distribua doze milhões de cópias entre cristãos cagões e, se for apanhado com a mão na massa, diga que o fato de a gráfica ser da irmã de um dos coordenadores nacionais da campanha do patifão é mera coincidência. Deixe que o tucano tome seu creme – ele fará isso e dirá que foi obra de algum petista -mande-o embora, peça outra porção do seu creme favorito e uma rede de proteção.

4. Há diferentes e estranhas espécies de formigas sendo a mais perigosa a formiga-quebra-de-sigilo. Não vacile se uma delas, uma que seja, cair na sua sopa de aspargos. Toda sua movimentação financeira, incluindo os capilés que você remete mensalmente para as Bahamas, estará à disposição dos petistas de turbante, gente especializada na fabricação de dossiês. Chame a imprensa sadia e limpinha, diga que a formiga em questão foi filiada ao PT em 1976 e grite bem alto e com a cara-de-pau mais lustrosa que você conseguir, que o PT está aos poucos instalando uma ditadura violadora de sigilos, de cadeados e de lacres em geral no Brasil. E antes que você tenha que explicar porque sua renda declarada não condiz com seu patrimônio conhecido, troque a sopa de aspargos por uma porção de mandioca com queijo derretido.

5. Conforme nos mostrou conhecido blogueiro limpinho de Antonina, que estima que 80% dos lares brasileiros jamais foram visitados por um recenseador do IBGE, é mais fácil que o Beto “jestão chocante” Richa caia em sua sopa de milho verde do que um recenseador. O Ornitorrinco apurou com suas fontes murmurantes que há um único caso registrado, e teria ocorrido em Antonina, sudoeste do Espírito Santo, justamente durante o Censo de 2010. Socorrido pelo Grupamento de Bombeiros do lugar, o recenseador tratou de refazer suas anotações e entrevistas e, estranhamente, a população daquela cidade, após o incidente, aumentou de 18.568 para 345.897 habitantes, o que provocou o aumento, além dos repasses federais obrigatórios, da população de petistas sem-teto, de petistas-pedestres e de petistas-sem-academia, que passaram a invadir quartos nas casas de famílias tucanas, automóveis regularmente estacionados e academias de ginástica. Pesquisadores atribuem estas mudanças às qualidades da sopa de milho verde que o indigitado recenseador engoliu às pampas.    

6. Saboreando seu creme de abóbora com chuchu-do-brejo você, amigo tucano-esverdeado, é surpreendido pela queda de um poço de petróleo do pré-sal em seu prato. Calma, muita calma nessa hora, muita oração e muitos pedidos dirigidos a são josé serra atingido, a fernando henrique cardoso e ao seu ex-genro, o davizinho, que representa umas quantas empresas estrangeiras de petróleo, todas sem fins lucrativos, que querem, apenas e evidentemente, auxiliar o povo brasileiro a extrair do útero santificado e prenhe de riquezas da nossa terra-mãe tão distraída o máximo de petróleo no mínimo de tempo. Pegue um martelo daqueles de leiloeiro, vá para a parte nobre do salão do restaurante e, antes que algum petista estatizante e chato apareça, promova um rápido e sumário leilão do seu prato de sopa de abóbora com chuchu-do-brejo agora enriquecido com bilhões de barris de petróleo do pré-sal. E enalteça as virtudes derramadas por ato divino do deus mercado sobre a iniciativa privada, oh santo daime da competitividade em dólar, oh santo daime do custo Brasil, oh santo daime do cacete a quatro. Amém.     

7. Você levou um tempão para conquistar aquele moça bonita, a Lerroica Bjorkssöng do Pilar e, finalmente, ela aceitou o seu convite para jantar. Banho tomado, barba feita, que tucanos jamais usam barba, esse hábito bárbaro de petistas sujos e abortivos, a suave loção L’Eau du Tucanô nos lugares certos e vamos lá, o restaurante é muito chique - quem come em bandejão é essa petezada inculta -, e vocês decidem começar com um creme de tomate boliviano com toques de poison aux terrine très-bien, o vinho é um tinto Patifa Tucana da região do Lombroso Capado (Braga, Portugal), vindima de 2007, as velas estão acesas graças ao programa Velas para Todos, oh os olhares e os desejos, oh os suspiros de amor, oh a noite promete e, assim do nada, uma porra de um Ornitorrinco desaba no prato da sua amada, espalhando o creme no vestido branco virginal, melecando seu cabelo encaracolado e loiro, e ela grita de susto - quiospariu, benhê, que merda é essa? – e você também está todo sujo e, justamente muito puto dentro das calças pergunta ao mâitre, que olha a zona toda meio aparvalhado, Monsier Le Mâitre, Jean-Claude Profiterole Blanche, como é que este Ornitorrinco do caralho veio parar bem no meio da minha sopa, seu babaca?, e ele responde, em francês medieval da Haute-Provence-Sur-La-Merde, allouette, gentil allouette, je te plimerrê le cú, je te plimerrê le cú, son le cú, il le cú.       

Aproveitando-se da confusão, o Ornitorrinco sai pela esquerda, como é seu costume, levando o que sobrou: quase metade do vinho, as torradas, a manteiga e um pouco do poison aux terrine. E deu o número do seu telefone, discretamente, para a guria.