1. As Organizações Ornitorrinco comunicam urbi et orbi que está criado neste
blog inútil o espaço dedicado à Tlazolteotl, a Deusa Comedora de Imundícies.
2. Se você desejar e achar conveniente, antes de fazer suas confissões basta
depositar R$ 20,00 na conta indicada, e pronto, seu acesso ao paraíso estará
garantido desde que confesse a Tlazolteotl todas e rigorosamente todas as suas
cagadas, seus erros, seus pecados pecaminosos, suas bebedeiras, suas dúvidas,
suas certezas intangíveis, e até mesmo sua amizade com aquele político que preside
sindicato e tem patrimônio que, se bem verificado, é inexplicável, mas não se
preocupe, ou não se preocupe demasiadamente, se você depositou a grana sua
salvação em cristo ou em Ometecutli e em Omecivatl estará garantida.
3. Veja, basta depositar a grana e elevar suas preces à deusa, meu caro
amigo, ou a qualquer deus inexistente que você queira, não faz nenhuma
diferença. Ninguém fará perguntas, ninguém emitirá juízo de valor, mas, de
posse do comprovante de depósito, pronto, você estará salvo, o caminho do céu
lhe será prontamente indicado, porque Tlazolteotl comerá com farinha todos os
seus erros, e peidará triunfante sua salvação.
4.Você prefere pagar
o dízimo e contar as coisas todas ao padreco mentiroso da sua
paróquia ou ao pastor trambiqueiro que promete milagres urgentes? Bem, saiba que aqui negociamos a sua taxa de salvação, meu caro, dividimos
em 3 vezes sem juros e aceitamos todos os cartões.
5. Devemos, entretanto, nos termos do Código de Defesa do Consumidor admitir
que nossas promessas de salvação e redenção são tão verdadeiras quanto a “cura”
que a freira francesa diz ter sido obra do Polacão Voador, o joão paulo II, ou
as “curas milagrosas com dia e hora marcados” das igrejas evangélicas e seus pastores, bispos e
apóstolos picaretas.
6. Se vocês nos entendem, bem, temos contas mundanas a pagar no final de
cada mês.
JAULO HOBERTO TEQUINEL
THE HOLY AND FOREVER PRESIDENT
GERENTE-GERAL DE SALVAMENTOS E CURAS
GERENTE-GERAL DE MILAGRES E CURAS COM HORA MARCADA
GERENTE-GERAL DE RECOLHIMENTO DE DÍZIMOS E DOAÇÕES GENEROSAS
THE GODLESS ORNITORRINCO CORPORATION
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Mijando nos cantos: se comentar, não vomite.
Este blogueiro é um gato e, à maneira dos grandes felinos, mija nos limites para demarcar seu território. Pois saibam que O Ornitorrinco veio ao mundo para cumprir sua triste sina de blog sujo, meus amigos, pero, por supuesto y sin embargo, como nossa produção própria será volumosa, vá fazer sujeira em outra freguesia, raivoso comentarista: preconceitos de qualquer tipo, calúnias e postagens anônimas serão descartados no mesmo lixão usado pela Veja e pelo PIG. Se beber, não comente. Se comentar, não vomite.