THE ORNITORRINCO CORPORATION
REAL GABINETE PRESIDENCIAL
NOTA OFICIAL
Tendo nossas insalubres e abortivas atividades iniciadas em 10 de setembro de 2010, registramos que hoje, às 19:52 horas, algum maluco cravou o acesso de número 15.000.
Em face de tão evidente demonstração de desequilíbrio e falta do que fazer requisitamos, desde logo, a presença do nosso advogado-chefe, Dr. Evuslovênio Phosphoril Oliveira, para que nos proteja da fúria de algumas viuvas bicudonas e verdejantes que esperam a revoada heróica de um novo messias vindo das minas gerais.
VAULO XOBERTO REQUINEL
THE REAL AND FOREVER PRESIDENT
GURU ESTROBOSCÓPICO E GOSTOSÃO
THE POOR ORNITORRINCO CORPORATION
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Mijando nos cantos: se comentar, não vomite.
Este blogueiro é um gato e, à maneira dos grandes felinos, mija nos limites para demarcar seu território. Pois saibam que O Ornitorrinco veio ao mundo para cumprir sua triste sina de blog sujo, meus amigos, pero, por supuesto y sin embargo, como nossa produção própria será volumosa, vá fazer sujeira em outra freguesia, raivoso comentarista: preconceitos de qualquer tipo, calúnias e postagens anônimas serão descartados no mesmo lixão usado pela Veja e pelo PIG. Se beber, não comente. Se comentar, não vomite.