Bom dia, internautas desavisados. Ponham suas caneleiras e
demais acessórios de segurança, sigam as instruções da nossa equipe de bordo, as
belas ornitorrinco-girls em cristofersson, lembrem que é proibido vomitar
nesta aeronave virtual e preparem-se: este blog se auto-extinguirá em 5 segundos, antes que o Santo
Ofício da Inquisição nos localize.
Acompanhem meu modesto raciocínio.
Se pretendo vender um carro, não basta descrever bancos, motor, estado
geral, cor e acessórios. Alguém que se interesse, como é próprio, pedirá que o
veículo lhe seja mostrado e decidirá racionalmente, comprando-o ou não.
O problema que tenho com os tentam vender-me seus deuses é que,
ao fim e ao cabo, não podem nunca apresentar-me a entidade, e querem que eu
acredite, assim do nada, que todos têm possantes e abençoados motores
turbinados, elegantes e consagrados bancos de couro, air-bags que nos protegem dos
pecados e santificados faróis de neblina que alumiam o trajeto para o paraíso.
Reconheço que tenho mesmo cara e jeitão de bobo. O problema
insolúvel de vocês todos, intermediários divinos ineptos, é que não sou bobo.
Será preciso desenhar?
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Mijando nos cantos: se comentar, não vomite.
Este blogueiro é um gato e, à maneira dos grandes felinos, mija nos limites para demarcar seu território. Pois saibam que O Ornitorrinco veio ao mundo para cumprir sua triste sina de blog sujo, meus amigos, pero, por supuesto y sin embargo, como nossa produção própria será volumosa, vá fazer sujeira em outra freguesia, raivoso comentarista: preconceitos de qualquer tipo, calúnias e postagens anônimas serão descartados no mesmo lixão usado pela Veja e pelo PIG. Se beber, não comente. Se comentar, não vomite.