Garantem os crédulos e fiéis que deus cura câncer, leucemia, lombalgia e, como vi no programa abençoado do apóstolo valdomiro (que é um picareta da fé igualzinho aos demais enganadores evangélicos, católicos, judeus e muçulmanos, e do qual eu não compraria um carro usado), até prisão de ventre o deusão resolve, e desde que você deposite uns cobres na sacolinha, deus haverá de multipilicar seu saldo bancário, assim, de repente, do nada, só com a fé, e o o gerentão do banco aumentará seu limite porque jesus obrará diretamente em sua conta corrente.
Pergunto, assim como quem não quer nada: alguém já ouviu falar ou presenciou deus obrando e repondo a parte cortada de um amputado? Você, cristão babão, já viu seu deus inexistente fazer crescer de novo o braço direito ou a perna esquerda amputada de alguém nestes programas de TV que mostram os milagres todos?
Se você viu, por favor envie-me o vídeo, a prova. Esperarei sentando, tomando um vinhote de boa qualidade. Devo alertá-lo, entretanto, que tenho já quase 60 anos, não posso ficar esperando durante o pouco que me resta de vida.
Quer saber? Se tiver que escolher entre seu deus supostamente milagroso e algum anti-gripal, escolho os comprimidos meu filho. Ou posso tomar um chá de limão, mel, gengibre e um pouco de conhaque.
Pergunto, assim como quem não quer nada: alguém já ouviu falar ou presenciou deus obrando e repondo a parte cortada de um amputado? Você, cristão babão, já viu seu deus inexistente fazer crescer de novo o braço direito ou a perna esquerda amputada de alguém nestes programas de TV que mostram os milagres todos?
Se você viu, por favor envie-me o vídeo, a prova. Esperarei sentando, tomando um vinhote de boa qualidade. Devo alertá-lo, entretanto, que tenho já quase 60 anos, não posso ficar esperando durante o pouco que me resta de vida.
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Mijando nos cantos: se comentar, não vomite.
Este blogueiro é um gato e, à maneira dos grandes felinos, mija nos limites para demarcar seu território. Pois saibam que O Ornitorrinco veio ao mundo para cumprir sua triste sina de blog sujo, meus amigos, pero, por supuesto y sin embargo, como nossa produção própria será volumosa, vá fazer sujeira em outra freguesia, raivoso comentarista: preconceitos de qualquer tipo, calúnias e postagens anônimas serão descartados no mesmo lixão usado pela Veja e pelo PIG. Se beber, não comente. Se comentar, não vomite.