O Serviço de Alto Falantes Ornitorrinco cumprimenta os presentes nesta grandiosa quermesse em louvor de Nossa Senhora dos Afogados e, estupefacto diante de texto assim tão cruel, pergunta: e daí, irmões cristões em cristo?
A água baixou.
Como? Para onde foi? Se cobria toda a Terra, baixou para onde?
Bem, não importa.
O casal de leões, faminto, mata uma zebra, e com isso extingue para sempre a espécie zebra, pois um só indivíduo não pode continuar a prole.
No dia seguinte, a fome volta.
E o casal de leões mata um antílope. Enquanto isso, um casal de tigres mata um búfalo, depois, uma gazela de Thomson.
Em poucos dias não há mais presas de grande porte, e o casal de leões, por lógica simples, acaba morrendo de fome.
O dilúvio acabou. Parte 2. Humanos.
Os humanos não possuem geladeira e não podem estocar alimentos por muito tempo.
Mas a Terra (e a terra do planeta Terra) está devastada.
Por muito tempo será impraticável a agricultura e, mesmo que se pudesse plantar hoje, só poderiam colher algo meses e meses depois.
A família de Noé não pode matar um porco, uma galinha, uma vaca: a espécie será extinta se fizerem isso.
O dilúvio acabou. Parte 3. Peste.
A Terra está coberta de cadáveres putrefatos dos afogados.
Pessoas de todas as idades, crianças pequenas que, durante a enchente implacável, tentaram desesperadamente agarrar as mãos de seus pais, que, também impotentes, sucumbiam à tragédia.
Uma epidemia de tifo ou de cólera é iminente. O cheiro dos cadáveres é insuportável. A família de Noé não conseguirá sepultá-los, são muitos, toda a humanidade morreu, sem chances de defesa.
O melhor mesmo é melhor sair dali, mas para onde?
O dilúvio acabou. Parte 4. Desequilíbrio perfeito.
Os ecossistemas terrestres estão inteiramente destruídos.
Para recuperá-los, serão necessários milhares de anos.
Por falta deles, ficamos sem assunto sobre isso.
Sim, um evento desse porte é de deixar qualquer um atônito, sem palavras.
É de deixar qualquer um morto.
Postado por Perce Polegatto
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Copiei do Bar do Ateu
A água baixou.
Como? Para onde foi? Se cobria toda a Terra, baixou para onde?
Bem, não importa.
O casal de leões, faminto, mata uma zebra, e com isso extingue para sempre a espécie zebra, pois um só indivíduo não pode continuar a prole.
No dia seguinte, a fome volta.
E o casal de leões mata um antílope. Enquanto isso, um casal de tigres mata um búfalo, depois, uma gazela de Thomson.
Em poucos dias não há mais presas de grande porte, e o casal de leões, por lógica simples, acaba morrendo de fome.
O dilúvio acabou. Parte 2. Humanos.
Os humanos não possuem geladeira e não podem estocar alimentos por muito tempo.
Mas a Terra (e a terra do planeta Terra) está devastada.
Por muito tempo será impraticável a agricultura e, mesmo que se pudesse plantar hoje, só poderiam colher algo meses e meses depois.
A família de Noé não pode matar um porco, uma galinha, uma vaca: a espécie será extinta se fizerem isso.
O dilúvio acabou. Parte 3. Peste.
A Terra está coberta de cadáveres putrefatos dos afogados.
Pessoas de todas as idades, crianças pequenas que, durante a enchente implacável, tentaram desesperadamente agarrar as mãos de seus pais, que, também impotentes, sucumbiam à tragédia.
Uma epidemia de tifo ou de cólera é iminente. O cheiro dos cadáveres é insuportável. A família de Noé não conseguirá sepultá-los, são muitos, toda a humanidade morreu, sem chances de defesa.
O melhor mesmo é melhor sair dali, mas para onde?
O dilúvio acabou. Parte 4. Desequilíbrio perfeito.
Os ecossistemas terrestres estão inteiramente destruídos.
Para recuperá-los, serão necessários milhares de anos.
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Sim, um evento desse porte é de deixar qualquer um atônito, sem palavras.
É de deixar qualquer um morto.
Postado por Perce Polegatto
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Mijando nos cantos: se comentar, não vomite.
Este blogueiro é um gato e, à maneira dos grandes felinos, mija nos limites para demarcar seu território. Pois saibam que O Ornitorrinco veio ao mundo para cumprir sua triste sina de blog sujo, meus amigos, pero, por supuesto y sin embargo, como nossa produção própria será volumosa, vá fazer sujeira em outra freguesia, raivoso comentarista: preconceitos de qualquer tipo, calúnias e postagens anônimas serão descartados no mesmo lixão usado pela Veja e pelo PIG. Se beber, não comente. Se comentar, não vomite.