THE
FUCKING
ORNITORRINCO
CORPORATION
NOTÍCIA RELEVANTE PARA ACIONISTAS, FÃS, ADMIRADORES, SEGUIDORES, CREDORES, PASTORES E PADRECOS QUE FREQUENTAM NOSSAS PANTANOSAS, FEDORENTAS E INSALUBRES POSTAGENS
Nosso Beloved and Forever President Naulo Boberto Qequinel, depois do vinhote regulamentar, dirige-se aos praticamente 8 leitores diários para fazer, feito um aécio neves sóbrio - risos irônicos, por favor - o seguinte e definitivo pronunciamento:
Vocês 'tão pensando o que, inucentis? Meu nauseabundo, fedorento e pantanoso blog, além de ser teúdo e manteúdo pelo dinheiro norte coreano que recebo do PT (*), tem agora aprovação da Família Imperial Brasileira! Vou abrir um vinhote, que eu mereço.
(*) Nossos honorários, devo aqui confessar, são entregues no Shopping Popular, aqui no Capão Raso Soho, no banheiro feminino e dentro de uma sacolinha dos perfumes jekiti, por um agente sandinista disfarçado de padreco-LGBTT-inclusivo, depois de passarem por bancos comunistas em Cuba, na Venezuela, na Bolívia e até mesmo em Miami, onde existem 18 bancos sob controle da Rússia. De modo que comissão paga aqui, taxa alfandegária ali, mãozinha molhada acolá, recebi este mês exatos U$ 1,99. Descontados os impostos de praxe, tomei na tarraqueta, mas aguardarei a degringolada da economia e o aumento do dólar para fazer o câmbio.
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Este blogueiro é um gato e, à maneira dos grandes felinos, mija nos limites para demarcar seu território. Pois saibam que O Ornitorrinco veio ao mundo para cumprir sua triste sina de blog sujo, meus amigos, pero, por supuesto y sin embargo, como nossa produção própria será volumosa, vá fazer sujeira em outra freguesia, raivoso comentarista: preconceitos de qualquer tipo, calúnias e postagens anônimas serão descartados no mesmo lixão usado pela Veja e pelo PIG. Se beber, não comente. Se comentar, não vomite.