No final de semana visitarei a hortografia que meu pai mantem com crapicho em seu sítio e quero colher:
1. baldes de crases da groelândia;
2. maços generosos de hipérboles do bigorrilho;
3. ramos de tomilho revolucionário, cultivado exatamente como em fazendas orgânicas da ultra esquerda vegana e virginal;
4. mancheias de teses fosforescentes e hidropônicas que, cultivadas em condições ideiais de temperatura e pressão, jamais são alcançadas pelas durezas reais da vida;
5. mandiocas de leveza saltitante;
6. goiabas anacrônicas de origem grega;
7. feijão budista, tão perfeito que jamais provoca flatulência reformista;
8. agrião do himalaia, curtido em sal rosa e nas teorias das ligas bolcheviques das universidades;
9. chuchu sem gluten e lactose, muito apreciado pelos ambientalistas de prédio, os mais radicais, aliás;
10. ramas de delações premiadas não apenas estéreis, mas, histéricas.
E venderei tudo por 1,99, menos as teses hidropônicas e fosforescentes, que dou de graça.
1. baldes de crases da groelândia;
2. maços generosos de hipérboles do bigorrilho;
3. ramos de tomilho revolucionário, cultivado exatamente como em fazendas orgânicas da ultra esquerda vegana e virginal;
4. mancheias de teses fosforescentes e hidropônicas que, cultivadas em condições ideiais de temperatura e pressão, jamais são alcançadas pelas durezas reais da vida;
5. mandiocas de leveza saltitante;
6. goiabas anacrônicas de origem grega;
7. feijão budista, tão perfeito que jamais provoca flatulência reformista;
8. agrião do himalaia, curtido em sal rosa e nas teorias das ligas bolcheviques das universidades;
9. chuchu sem gluten e lactose, muito apreciado pelos ambientalistas de prédio, os mais radicais, aliás;
10. ramas de delações premiadas não apenas estéreis, mas, histéricas.
E venderei tudo por 1,99, menos as teses hidropônicas e fosforescentes, que dou de graça.
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Mijando nos cantos: se comentar, não vomite.
Este blogueiro é um gato e, à maneira dos grandes felinos, mija nos limites para demarcar seu território. Pois saibam que O Ornitorrinco veio ao mundo para cumprir sua triste sina de blog sujo, meus amigos, pero, por supuesto y sin embargo, como nossa produção própria será volumosa, vá fazer sujeira em outra freguesia, raivoso comentarista: preconceitos de qualquer tipo, calúnias e postagens anônimas serão descartados no mesmo lixão usado pela Veja e pelo PIG. Se beber, não comente. Se comentar, não vomite.