O Ornitorrinco resolve mudar de sexo mas, sem grana, a coisa fica pela metade

Eu, parcialmente transformado, Lula, Neguinho da Beija Flor e Dona Marisa.

A foto pode ser verdadeira ou, como diria a Folha de São Paulo, não pode ser considerada falsa, de modo que devo explicar-me aos meus quase 12 leitores diários (sim, a audiência deste blog pulguento aumentou).

Desde logo e liminarmente enfatizo que não sou e nunca fui amante do Lula, até por preferir aqueles jogadores lindões do Chelsea, que foi injustamente derrotado pelo Corinthians.
Coincidências, é disso que precisamos falar. 
Estava eu a fazer minhas cirurgias de mudança de sexo e de cura gay quando Lula soube que eu estava no mesmo hospital, desceu até meu quarto para um abraço fraternal, coisa que só um sujeito decente como ele faria. 
A foto mostra-me, do pescoço pra baixo, já inteiramente resolvida, aliás muito bem resolvida, vocês não acham?
Mas, do pescoço pra cima, devo reconhecer que as coisas não estão indo muito bem, até porque minha cacholinha é completamente desidratada.
A junta médica norte-coreana que me assiste alertou-me que, para mudar meus lamentáveis traços faciais e eliminar minha barba de petista no exílio e de papai noel falsificado, os procedimentos seriam absurdamente caros, de modo que sigo com este corpão maravilhoso e esta cara inviável.
É a minha sina: ninguém acredita que tenho talento e que não sou apenas um corpinho bonito mas, se me permitem, eu tenho talento e sou lindão, porra!