Mensagem para contato@jpsdb-pr.org.br

Exatamente as 21:27 horas o Ornitorrinco 

mandou este e-mail para a Juventude Tucano-Serrista (contato@jpsdb-pr.org.br)

Em face das aleivosias que andam disseminando as hordas do petismo abortivo e ateu ouso dirigir-me, com o acato e o respeito devidos, aos elevados, superiores e doutos membros da Comissão da Doutrina do Santo Ofício da Jovem Fé Tucana para requerer os esclarecimentos que indico:

1. Ateus safadinhos podem inscrever-se? E ateus não safadinhos, comportados, que abotoam até o último botão da camisa e usam anti-sépticos bucais?

2. Filhos desocupados das mais representativas famílias demistas podem ser inscritos como sócios convidados? E filhos não desocupados?  

3. Requião, o intragável, querendo, pode inscrever-se? E se não quiser, vocês o tomariam como patrono?

4. A Juventude Tucana consegue viver e reproduzir-se em ambientes sem ar-condicionado?

5. A Juventude Tucana somente consegue reunir-se em shoppings centers?

6. Algum jovem tucano já foi encontrado, mesmo que por poucas horas, em bairro da periferia de qualquer cidade deste nosso Brasil?

7. A Juventude Tucana adora as porcarias ditas sertanejo universitário, new sertanejo e merdas fedidas assemelhadas? Jovens tucanos têm sonhos eróticos com a Sandy? Um número espantosamente alto tem sonhos eróticos com o Júnior?

8. A Juventude Tucana freqüenta academias de musculação e se exibe em apertados trajes sumários carregando cães sempre perigosos?

9. A Juventude Tucana adora aquelas porcarias de lutas chamadas UFC, ou “vale-tudo”, nas quais sujeitos fortões se agarram e trocam porradas o tempo todo, sempre com roupas de malha agarradinhas?

10. A Juventude Tucana assiste os programas do mordomo televisivo do PSDB, o tal do João Dória?

11. A Juventude Tucana acredita em Arnaldo Jabor, em Reinaldo Azevedo, na Veja, na Folha de São Paulo?

12. Existe essa coisa chamada Juventude Tucana?

13. Bem, se existe, devo dizer que, usuário dos óculos de pangloss, tenho lá algumas dificuldades para acreditar que suflê de chuchu e inteligência militar sejam possíveis.

14. Aos 58 anos posso inscrever-me na Juventude Tucana na categoria fraldinha?

15. Quem vocês pensam enganar, meus caros? Que tipo de juventude pode ter votado no José “Bolinha de Papel” Serra?

PAULO ROBERTO CEQUINEL

THE PRETTY AND THE BIG DICK PRESIDENT

THE YOUNG AND FUCKING ORNITORRINCO COMPANY

Perguntas para Paulo Roberto Cequinel Júnior, the big one da tatuagem

De: Comandante

Para: Paulo Cequina

Seu velho e imperfeito pai está hoje tomado por dúvidas relacionadas à existência do que o filho do Beto Engomadinho Richa, um tal de Marcello, acredita ser e chama de Juventude Tucana e, creio, você pode me ajudar, ou como prefere o Reginaldo, pode-me ajudar. Vamos lá.

1. Você alguma vez atendeu alguém que tenha dito ser, ou que você desconfiasse ser da tal Juventude Tucana?

2. O suposto jovem tucano declarou chamar-se Jossé ou outro nome assim assemelhado, como Rubbens, Eppamminnonddas, Esculláppio, Gervvássio ou Gugguzzinho?

3. Se você respondeu NÃO, boa tarde, boa noite, saiba que o seu glorioso pai o ama muito e incondicionalmente. 

4. Agora, QUIOSPARIU!, se você já fez tatuagem em um tucano jovem acredito que nós, os que estamos aqui no lado esquerdo da vida e dos sonhos, devamos conhecer, estudar e decifrar este fenômeno, antes que eles dominem corações e mentes da nossa sadia e sacana juventude petista, comunista, trotskista, anarquista, skatista e abortiva.

5. Assim, na confortável condição de pai e comandante, carajo!, requeiro os seguintes esclarecimentos: 

a) o jovem tucano bicudo e tatuado tinha qual idade média?  Mais de 50, menos de 80 ou mais de 67?

b) o jovem e bicudo tatuado chegou ao seu estúdio impecavelmente penteado, cercado por sujeitos parrudos, vestidos com ternos escuros, camisas escuras e gravatas escuras, e com aqueles lamentáveis sapatos de bico quadradão e comprido comprados na C&A?

c)o jovem e bicudo tatuado solicitou que você lhe aplicasse uma tatuagem de São José Serra Atingido, envolvido por pungente coração atravessado por dolorosa bolinha de papel desferida pelo petismo abortivo? 

d) O jovem bicudo e tatuado tinha um mp3 que só tocava gospel gosmento e sertanejo universitário? Ele balançava a perninha quando as duplas cantavam e fechava os olhinhos em êxtase, quando alguém  cantava oh, jesus, o que fazer diante do trono?

e) você lhe mostrou o caminho do trono?

Esperando ter sido claro, quero as respostas em razoáveis 30 minutos contados a partir de agora.


Pais são assim, meu filho, insuportáveis.

Gurizada tucana de Antonina em frenesi

Eu visito o Blog do Esmael todos os dias

Pois o Esmael informa que "a direção Estadual da Juventude do PSDB decidiu ontem dissolver todas as comissões executivas provisórias municipais no Estado do Paraná".

Prosseque enfatizando que "o fato que chama atenção na resolução dos “tucanos de calça curta” é que as futuras comissões provisórias da juventude tucana terão que, necessariamente, passar pelo crivo de Marcello Richa, filho do governador eleito Beto Richa".

E lembra que isso é igualzinho "a história do “dono da bola”, aquela que todos conhecemos, do menino dono da bola que joga o tempo todo, escala os jogadores, impõe as regras e é o árbitro. 

O Ornitorrinco, ao tempo em que ousa imaginar o furdunço que fariam se, por exemplo, um filho ou filha do Lula ocupasse cargo semelhante no PT, por dever de solidariedade e laços, digamos, animais, com os tucanos, mete-se no joguinho e pergunta:

1. Juventude Tucana não é, claramente, uma irremovível contradição em termos?

2. Existe juventude tucana? 

3. Você já viu algum tucano jovem de perto, ao vivo?

4. É verdade que os raros tucanos jovens existentes - se é que existem - são encontrados exclusivamente nos grandes shoppings centers?

5. Os jovens tucanos andam de calças curtas e declamam tucaninho quando nasce, esparrama pelo chão nas festas escolares de fim de ano?

6. Tucaninho jovem quando voa faz cocozinho em nossas desprotegidas cabeças?

7. Tucaninho jovem gosta de rap e hip-hop ou, como desconfio, prefere lá uma valsa vienense?

8. Tucaninho jovem sabe fazer o sinal da cruz perfeitamente, é contra o aborto e contra o chamado casamento gay, curte a xaropada do padre aeróbico, o Marcelo Rossi, e tem um poster de José Maria Escrivá em seu quarto?

9. Tucaninho jovem acredita em Santa Claus e em bolinhas de papel?

10. Tucaninho jovem lembra de Sérgio Reis cantando se você pensa que meu coração é de papel, não vá pensando pois não é?

Para quem é de Antonina, você conhece ou já viu jovens tucanos em Antonina, que não Tutuca, Masca e Denilson?

Sei não, sei não, meus amigos. Creio que devo acrescentar à minha lista de coisas que não existem mais este ítem, logo depois de suflê de chuchú e inteligência militar.

Em Brasília, 19:00 horas

Pois a avô supostamente milagroso, o Ornitorrinco que tem lá suas dúvidas sobre verbos e partidos auxiliares e  principais, e sendo presidente do M.E.R.D.A. e não de ou da M.E.R.D.A, que issso fique meridianamente claro, devo-me retirar (como sustenta Reginaldo) ou, como sustento, devo me retirar, ou devo retirar-me para meus reais, aconchegantes e luxuriantes aposentos, com o propósito de dormir o sono justo dos que são governados - putaqueospariu! - pelo Nelson Justus!

Erro de português que bate em Reginaldo bate em Cequinel? Quase, meus amigos, quase

Eu visito o Blog do Reginaldo Gouvea todos os dias

O Ornitorrinco esclarece: antes que o prezado e desavisado internauta fique com cara de ouvinte do Professor Pasquale, leia os meus posts Avô milagroso? e Que língua a nossa, meus caros amigos e, ainda, Moeda de troca, se eu tivesse um hífen!, do nosso querido Reginaldo Gouvea. 

Reginaldo sustenta que O Ornitorrinco cometeu erro ao escrever  as frases "...ele poderia me chamar, vejam que chique...", e "... se mais nada a vida tivesse me oferecido...", argumentando que o correto seria poderia-me chamar e tivesse-me oferecido. 

Pesquisei e saio com a minha cachola de poucas luzes aquecida e fumaçeando. Ocorre que estamos, eu e RG, rigorosamente certos e errados, dependendo da tese defendida pelos gramáticos.


Entendimento 1: o verbo poder é um verbo auxiliar e, no caso da frase "... ele poderia me chamar, vejam que chique...", o verbo que atrai a partícula me é chamar, o verbo principal, e não poder, que é o verbo auxiliar que, como é próprio, auxilia, ajuda, mas quem manda na oração é sempre o verbo principal.

Portanto, está correto escrever ele poderia me chamar, ou ele poderia chamar-me, ou se mais nada a vida tivesse me oferecido, mas não é correto escrever ele poderia-me chamar e tivesse-me oferecido.

Entendimento 2: o jeito trazido a lume pelo Reginaldo está correto e representa o falar lusitano, que encosta o pronome no verbo auxiliar (poderia-me e tivesse-me), mas o meu jeito também está correto por ser representação do falar brasileiro que encosta o pronome no verbo principal, conforme o entendimento 1. 

Entendimento 3: há escritores e gramáticos, inclusive brasileiros, que consideram errado manter o pronome solto entre os verbos, como eu fiz (poderia me chamar ou tivesse me oferecido oferecido) e, usam o jeito lusitano de falar, como Reginaldo sustenta (poderia-me chamar e tivesse-me oferecido).

Assim, mais ou menos como numa convenção do PSDB, declaro que eu e Reginaldo estamos certos, que eu e Reginaldo estamos errados, que eu estou certo e que Reginaldo está certo, que eu estou errado e que Reginaldo está errado. Vocês entenderam alguma coisa?

Ora, pois, mesmo com tremoços e fados, vinho verde e bacalhau, pastéis de Belém e sardinhas na brasa, milagres e segredos de Fátima, devo enfatizar que, guardadas as devidas proporções, o PMDB cumpre papel de partido auxiliar numa aliança que é hegemonizada pelo PT, o partido principal, que manda e que, ao fim e ao cabo atrai não apenas os pronomes, mas como é inevitável, os deputadões todos, inclusive aquele de Minas, o Newton Cardoso, que é agora o novo herói do Tutuca.

Avô milagroso?

Hoje, cinco e meia, apanho German, meu neto inoxidável e invencível na escola. No trajeto o gurizote me pergunta, súbito, se, ao invés de "Vô Paulo" ou de "Seu Paulo", ele poderia me chamar, vejam que chique, de "São Paulo".

Tentei explicar que não sou lá muito milagroso, que mal consigo manter meu cheque especial sem grandes rombos, que gostaria de tomar uns vinhotes mais, digamos, consistentes, mas o guri parece decidido a me chamar de "São Paulo". 

Espero que passe logo, acho mesmo que em um ou dois dias isso termina, mas quero que fique aqui registrado: meu neto, hoje, me acha meio "santo".

Bem, não tivesse eu feito coisa alguma e se mais nada a vida tivesse me oferecido, ser chamado de "São Paulo" por German me permite ficar tranquilo, porque, se amanhã acordar mortinho da silva, confiram o baita e irremovível sorriso na minha cara de "São Paulo".

Eu sou phoda. Boa noite.  

Que língua a nossa, meus caros amigos

Eu visito o Blog do Reginaldo Gouvea todos os dias

Você “sederia” seu saldo bancário para um desconhecido? Você “sederia” sua propriedade para os invasores do MST? Você “sederia” seu sítio bucólico para um comercial da Coca-Cola ou para uma rede de sedosos chineses fazedores de “cêda”?

Reginaldo, o Gouvea, publicou hoje mais um post da série que denomina “Ele ainda vai mandar no Brasil”, fazendo referência ao Michel Temer e, parece, torcendo para que a Dilma enfim morra logo e, ao final, ele pontifica, típico:

“É só apertar que ela sede, essa é a nossa presidenta, ela ainda vai "TEMER" muito”.

Reginaldo, meu caro Reginaldo, vamos rezar e orar, vamos cair de joelhos para que Dilma Rousseff, quando tiver que ceder, por qualquer motivo, ela que ceda nos termos da nossa usual língua portuguesa e, é claro, nas contas, promessas e inevitáveis compromissos a serem honrados nesta ampla coligação de partidos que eu, petista no exílio, também não gosto muito.

Digo isso, RG, porque se Dilma disser que sede, bem estamos mal na.foto.com.br, você não acha, meu caro?

Sim, posso ceder minha vez àqueles que, nos termos da lei, têm preferência.

Sim, posso ceder espaço em meu blog para que internautas desavisados façam lá seus comentários e emitam suas opiniões.

Sim, a sede das Organizações Ornitorrinco é muito bonita.   

Sim, a sede do PT é um antro de gente abortiva e perigosa.

Sim, se a gente cede nos princípios, porra, a sede das Organizações desaba em nossas cabeças.

Essa conversarada toda me deu muita sede, e eu não sei se isso tem algum acento.

Em Brasília, sede do Governo Federal, 19:00 horas. Boa noite.

À margem da lei todos somos marginais

NOTA PÚBLICA

A ASSOCIAÇÃO JUIZES PARA A DEMOCRACIA – AJD, entidade não governamental e sem fins corporativos, fundada em 1991, que tem por finalidade estatutária o respeito absoluto e incondicional aos valores próprios do Estado Democrático de Direito, em consideração às operações policiais e militares em curso no Rio de Janeiro, vem manifestar preocupação com a escalada da violência, tanto estatal quanto privada, em prejuízo da população que suporta intenso sofrimento.

Para além da constatação do fracasso da política criminal relativamente às drogas ilícitas no país, bem como da violência gerada em razão da opção estatal pelo paradigma bélico no trato de diversas questões sociais que acabam criminalizadas, o Estado ao violar a ordem constitucional, com a defesa pública de execuções sumárias por membros das forças de segurança, a invasão de domicílios e a prisão para averiguação de cidadãos pobres perde a superioridade ética que o distingue do criminoso.

A AJD repudia a naturalização da violência ilegítima como forma de contenção ou extermínio da população indesejada e também com a abordagem dada aos acontecimentos por parcela dos meios de comunicação de massa que, por vezes, desconsidera a complexidade do problema social, como também se mostra distanciada dos valores próprios de uma ordem legal-constitucional.

O monopólio da força do Estado, através de seu aparato policial, não pode se degenerar  num Estado Policial que produz repressão sobre parcela da população, estimula a prestação de segurança privada, regular e irregularmente, e dá margem à constituição de grupos variados descomprometidos com a vida, que se denominam esquadrões da morte, mãos brancas, grupos de extermínio, matadores ou milícias.

Por fim, a AJD reafirma que só há atuação legítima do Estado, reserva da razão, quando fiel à Constituição da República.

O  Ornitorrinco pede a palavra para dizer que, desde os meus tempos de membro do Conselho Comunitário da Comarca, os Juízes Para a Democracia são uma referência para mim. Creio que eles, por assim dizer, estão dando uma bela mijada para marcar território.

Depoimento de Bibinho pode causar reviravolta na disputa pela Assembléia

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“O ex-diretor-geral da Assembleia Legislativa do Paraná (ALEP), Abib Miguel, o Bibinho, poderá falar nos próximos dias sobre os esquemas de corrupção que assolam aquela Casa há décadas.

Segundo informou o deputado estadual Jocelito Canto (PTB), para sair da cadeia, Bibinho teria aceitado a proposta de “delação premiada”, oferecida pelo Ministério Público.

O ex-diretor da AELP está preso no quartel da Polícia Militar enquanto espera ser julgado pela Justiça.

Nos bastidores da Assembleia, a ameaça de Bibinho deixou gregos e baianos em alerta máximo.

Um possível depoimento de Bibinho, segundo um parlamentar de meia dúzia de mandatos, teria o potencial de mudar os rumos na disputa pela presidência da ALEP.

Portanto, caro leitor, uma reviravolta na disputa pelo comando do legislativo estadual é iminente.”

O Ornitorrinco pede a palavra para dizer que o tal parlamentar de meia-dúzia de mandatos pode ser um monte de coisas, mas bobo e boca-aberta ele não é. Está enviando uma mensagem, um aviso, uma ameaça, meus caros. 

 

Eis o que o nobre parlamentar está a dizer, com a pompa toda, os perfumosos jeitos todos: "Bibinho, bobinhos, justus, injustos, filhinhos-da-puta, justinho no teu cuzinho, babaquinhas crédulos, injustificável, roubalheira, esquemas, fantasmas, ladrão, ladrões perfumados, ladrões engomados, ladrões de respeito, compromissos, rabos presos, outros bobinhos, cuzinhos paranaenses em flor que ardem sem nenhuma explicação, fiofózinhos subitamente alargados, ameaças: nada vai acontecer, meus caros. Nada. Riremos de todos, os de sempre. A RPC, que até ganhou prêmios, oh, até ganhou prêmios!, permanecerá ganhando muita grana. A RPC agora é confiável, a Rede Globo no Paraná agora tem credibilidade!"

O Ornitorrinco retoma o discurso para declarar-se assombrado pelo fantasmão do Aníbal Cury, lembram dele, que sempre às 18 horas e todos os dias, trata de cagar sobre nossas desprotegidas cabeças para sinalizar a existência de metáforas esvoaçantes e borboletas azuis e ectoplasmas desnudos.

Mas não me perguntem sobre essas coisas. Se quem tem mandato – inclusive os do PT – ficam sem tugir nem mugir, quem sou eu para cousa e lousa e isso e aquilo?

Quem tem cú, por assim dizer, tem medo. Eu tenho.  

De todo modo, no que me diz respeito, ó, no cú, pardal!

Você sabia que o glorioso Dr. Rosinha, deputado federal pelo PT, é agora artista de cinema? Rapaz, esse povo petista está cada vez mais metido

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"Pré-candidato a prefeito pelo PT, Dr. Rosinha virou 'artista de cinema'.

Pois é, caro leitor.

O deputado federal Dr. Rosinha (PT) participou como ator convidado especial das filmagens do longa ítalo-brasileiro “Garibaldi in America”, que foi rodado neste final de semana em Campo Largo, na região metropolitana de Curitiba.

Dr. Rosinha interpretou o papel do Dr. Nannini. A atuação do parlamentar foi muito elogiada pelo diretor italiano Albreto Rondalli, para quem o petista “poderia deixar a Câmara porque se sairia muito bem no teatro”.

Para quem não sabe, Dr. Rosinha é pré-candidato do PT à prefeitura de Curitiba em 2012.

Acerca do longa “Garibaldi in América”, produção ítalo-brasileira focada na saga de Anita Garibaldi e Giuseppe, prossegue em ritmo acelerado de filmagens em diversas locações em São Francisco do Sul, litoral de Santa Catarina – Campo Largo (PR).

Foram rodadas as cenas de batalhas navais e terrestres, envolvendo efeitos especiais (tiros de armas e canhões, explosões, fogo), dezenas de figurantes, cavalos e dublês.

Ana Paula Arósio e Gabriel Braga Nunes são os protagonistas do longa, dirigido pelo italiano Alberto Rondalli (também autor do roteiro e co-produtor).

A história reconstitui o período no qual o italiano Giuseppe Garibaldi viveu no Sul do Brasil, lutando na Revolução Farroupilha ao lado dos republicanos.

A produção já utiliza 3 mil figurantes, sendo pelo menos 800 de São Francisco do Sul e Joinville, Campo Largo e Curitiba, além de costureiras, marceneiros e pedreiros da região.

Elenco

ANITA GARIBALDI: Ana Paula Arósio
GIUSEPPE GARIBALDI: Gabriel Braga Nunes
LUIGI ROSSETTI: Antonio Buil Pueyo
JACINTO: Alexandre Rodrigues
TIO DUARTE: Paulo Cesar Peréio
TEIXEIRA NUNES: Leonardo Medeiros
BENTO GONÇALVES: Paulo Betti

Elenco de Curitiba

SRA. RAVAGLIA: Ana Gomes
BONNET: Enéas Lour
CAMPONÊS: Dimas de Mello Braga.
PAULO CHEQUINELLI: Paulo Cequinel
CAMPONÊS: João José Piontkievicz
DR. NANNINI: Dr. Rosinha (convidado especial)

Parte final: Caprera, Italia, 1839
Gravado em Campo Largo, PR

Cenário final: Escola de Cinema da UFPR e arredores de Campo Largo (PR)

Site do filme: http://www.garibaldiinamerica.com/"

L'ornitorinco chiede di parlare a dire inizialmente porcamiseria, maledeto, mamma mia!

Qualsiasi confronto esentati, amici miei, dimostrerebbe che ho molto più affascinante barba bianca che lui.  Inoltre, se Fier è cognome, che dubito, sono sicuro che c'è nel nord Italia, vicino alla Svizzera, un nome tedesco praticamente, quello che sarebbe diventato un intenditore di crauti, ora questo, mai un italiano vero, come me.

E qui tra noi, Doctor Rosinha? I, italiano di Sicilia, mobster, la gente buonna, la barba bianca, voglio registrare qui le mie proteste più leggere.

Ora, se il candidato è anche barbuti, basta non votare se siete ancora in Antonina.

O Ornitorrinco pede a palavra para dizer, inicialmente, porcamiseria, maledeto, mamma mia!

Qualquer comparação isenta, meus amigos, mostraria que tenho barbas brancas muito mais charmosas que as dele.  Além do mais, se Fier é sobrenome italiano, o que duvido, tenho certeza que é lá do norte da Itália, perto da Suíça, um nome praticamente alemão, o que o transformaria num apreciador de chucrute, ora essa, jamais num autêntico italiano, como eu.

E, aqui entre nós, Doutor Rosinha? Eu, italiano da Sicilia, mafioso, buonna gente, barbas brancas, quero registrar aqui meus mais claros protestos.

Agora, se o barbudinho for mesmo candidato, só não voto nele se ainda estiver em Antonina.