Está na bíblia, meus caros, não é minha culpa: amanhã, 21 de outubro, 18:00 horas, ó, acaba a porra do mundo!

Esta postagem eu publiquei em 22/04/2011, vez que o pastor abostado garantia que o furdunço ocorreria em 21 de maio. Como o processo deu chabú, o pastorzão refez os seus cálculos: a porra do mundo acaba amanhã, meus amigos, 21 de outubro, às 18 horas, hora da Califórnia.

Com o escopo de colaborar com os cristãos arrebatáveis, por assim dizer, reapresento algumas providências que eles devem tomar. Ainda dá tempo.

----------xxxxxxxxxx----------

Apresento, ainda que ateu e inviável, o que é uma clara redundância, algumas proposições e considerações para que vocês, prezados cristãos encagaçados, tenham um dia de fim do mundo muito mais tranqüilo, alegre e proveitoso em cristo, aleluia.

1. Os pastores todos e o nosso querido padre devem reunir-se imediatamente, ainda dá tempo, de modo a estabelecer a justa e teologicamente correta ordem na fila do arrebatamento, tendo como critério a definição que aponte qual religião ou denominação tem a única leitura verdadeiramente correta da bíblia, da palavra, do livro perfeito que, por ser perfeito, dará as respostas todas.

2. Quem irá primeiro, os católicos ortodoxos ou os carismáticos aeróbicos, os batistas conservadores ou os presbiterianos remodelados, os pentecostais em conserva ou os neo-pentecostais flamejantes? Resolvam, ainda tem tempo, se não o pau vai comer e o homão não os arrebatará, já pensaram nisso? Imaginem, cristãos, vocês deixados para trás e ainda por cima tendo que conviver comigo?

   

3. Como jesus, o cristinho, não terá tempo nem paciência para falar com cada fiel, é necessário definir desde já quem os representa: o padre, ou os 380 pastores das 31.345 denominações evangélicas existentes na cidade, ou uma comissão de notáveis? Mas isso não resultará numa formidável briga?  Virem-se ou, como vocês fizeram até aqui, ajoelhem-se, abram a porcaria da bíblia e perguntem ao criador de todas as coisas, ou chamem a Defesa Civil, ou o 190. Só não venham me encher o saco.      

4. Crianças ainda não batizadas, mas filhas de verdadeiros fiéis, serão deixadas para trás já que teologicamente ainda não receberam jesus em seus corações? Qual a posição do Conselho Tutelar e do Ministério Público a respeito, à luz do Estatuto da Criança e do Adolescente?

5. Haverá algum tipo de controle para que os burocratas de deus saibam, precisamente, quem está ou não em dia com a sacolinha? Haverá exceções, por exemplo, para desempregados? Quem perdeu a casa num desmoronamento e está sem pagar será arrebatado mesmo inadimplente?

6. No dia 21 de outubro, então, recomendo que vocês reúnam-se nas suas igrejas e tratem de desenhar no telhado um grande X, ou a cruz da redenção dos pecados, ou uma frase mais direta, algo como, amamos você pra cacete Jesus!, ou o desenho de uma sacolinha estufada de grana. É pra facilitar a localização dos arrebatáveis, ora essa, já que, pelo que sei, deus ainda desconfia deste troço chamado GPS.

7. Amigão em cristo arrebatador, você pagou a porra da sacolinha a vida toda, de modo que me permito aconselhar que, no dia 21 de outubro de 2011, você não vá ao banheiro, nem a pau juvenal. Imagine se o jesus cristinho chega, atarefado e cansado, e você lá, largando um barrinho, e ele se manda e o deixa aqui junto com os pastores eletrônicos e os padres enganadores? E comigo?

A inacreditável reiteração da patifaria religiosa

Harold Camping, um patife religioso em nada diferente dos malafaias, felicianos, valdomiros, padrecos e bispos, aiatolás e rabinos assemelhados. À sua frente a bíblia, um dos mais inúteis e perigosos livros jamais obrados e, logo atrás, ele próprio e sua cabeça vazia. Ou cheia de matéria fecal, a depender do ponto de vista.

De prcequinel@yahoo.com.br

Para deusphodão@vaticano.com

Para que tudo fique bem claro, velhote enganador, para fazer esta postagem coloquei meu cérebro no modo “desligar” e retirei as linhas das tomadas de energia para que fosse possível, por breves momentos, que eu acreditasse em você.

Eu sei que você anda cansado, meu velho, muito especialmente com os patifes todos que falam em seu nome, e já tenho cópia daquele relatório de são josé serra atingido reconhecendo que a coisa toda saiu de controle, que deu merda e coisa e tal e cousa e lousa, de modo que, permita-me a dura franqueza, nós aqui dos andares de baixo estamos também muito cansados e de saco cheio diante da sua acintosa inoperância e do seu descaso, velhote enfadado e vagau.

Você não deu a menor bola para as porcarias que um dos seus intermediários, o abostado pastor norte-americano Harold Camping, está a obrar desde os anos 90 sobre o fim do mundo, e ele agora “admite ter errado os cálculos”, mas garante que "um grupo seleto contendo entre 2 e 3% da população do planeta será arrebatado para o céu em 21 de outubro", e o resto de nós iremos pro beleléu ou pro inferno, ou seremos condenados a assistir eternamente as sessões da Câmara de Vereadores de Santa Rita do Cacete a Quatro, ou as missas da porra da rede canção nova, quiospariu, ó que desgraça!

Bastava, e você sabe disso, apontar o seu dedão divino e, misericordiosamente, o americano abilolado virava fumaça.

O problema, velhote cínico, é que um bando numeroso de cristãos, sempre apropriadamente babando e facilmente tangidos para qualquer lugar, acreditou nas merdas todas que o seu representante obrou fedida e impunemente, e você, ó, o tempo todo fazendo de conta que a conversa não lhe dizia respeito, velhote imoral.

Vários dos seus seguidores, e do pastor calhorda, abandonaram suas casas, poupanças e empregos para se preparar para o fim do mundo. Alguns, cujos cérebros devem ser menores que o meu, contrataram serviços de empresas para cuidar de seus bichos de estimação, que seriam deixados para trás.

Segundo o seu representante, velhote venal, o que houve foi um erro de interpretação e você, misericordioso pra caralho, decidiu não punir a humanidade (os 97% restantes) com mais cinco meses de sofrimento. Você, meu velho enganador, é mesmo um safardana, um estelionatário, um patifão.

A partir daqui, religuei e tive que esperar uns vinte minutos pelo aquecimento das válvulas, porque o meu modelo de cérebro é 1952. Assim que voltou a funcionar, mesmo com suas já amplamente conhecidas limitações, minha cacholinha de poucas luzes imediatamente vasculhou os arquivos e constatou que você realmente não existe, é um formidável embuste. Delegados da Polícia Federal ou membros do Ministério Público que sejam um pouco mais corajosos bem que poderiam instaurar, por portaria, o competente inquérito policial.

A acusação? No mínimo estelionato, velho safado.

Prepare-se: em 21 de maio de 2011 o mundo acaba

No Blog Esquerdopata

Com Folha 13

 

Texto escrito a partir de postagens que vi nos blogs acima indicados

Essas porcarias religiosas circulam em Minas e no Rio de Janeiro, e são uma obrada fedida e volumosa do grupo evangélico de origem norte-americana Family Radio, que a partir de porcarias escritas no livrão sagrado, a bíblia, está a garantir que há provas de que o mundo vai acabar nos próximos meses.

> 

A sede brasileira do grupelho fanático e obrador fica em Belo Horizonte, e tem como atividade principal obrar a divulgação do fim do mundo. Um site em português explica passo a passo a matemática obrada por Harold Camping, o profeta obrador deste grupo de autênticos desertores da capacidade de usar o cérebro: o juízo final começaria 7 mil anos depois do grande dilúvio, que teria acontecido em 4990 a.C.

Eu, serenamente ciente que não serei arrebatado, espero encontrar a Casa Verde abandonada e, tranquilamente, estarei a tomar uns gorós enquanto assisto ao inevitável furdunço que ocorrerá.

De todo modo, apresento, ainda que ateu e inviável, o que é uma clara redundância, algumas proposições e considerações para que vocês, prezados cristãos encagaçados, tenham um dia de fim do mundo muito mais tranqüilo, alegre e proveitoso em cristo, aleluia.

1. Os pastores todos e o nosso querido padre devem reunir-se imediatamente, ainda dá tempo, de modo a estabelecer a justa e teologicamente correta ordem na fila do arrebatamento, tendo como critério a definição que aponte qual religião ou denominação tem a única leitura verdadeiramente correta da bíblia, da palavra, do livro perfeito que, por ser perfeito, dará as respostas todas.

2. Quem irá primeiro, os católicos ortodoxos ou os carismáticos aeróbicos, os batistas conservadores ou os presbiterianos remodelados, os pentecostais em conserva ou os neo-pentecostais flamejantes? Resolvam, ainda tem tempo, se não o pau vai comer e o homão não os arrebatará, já pensaram nisso? Imaginem, cristãos, vocês deixados para trás e ainda por cima tendo que conviver comigo?

   

3. Como jesus, o cristinho, não terá tempo nem paciência para falar com cada fiel, é necessário definir desde já quem os representa: o padre, ou os 380 pastores das 31.345 denominações evangélicas existentes na cidade, ou uma comissão de notáveis? Mas isso não resultará numa formidável briga?  Virem-se ou, como vocês fizeram até aqui, ajoelhem-se, abram a porcaria da bíblia e perguntem ao criador de todas as coisas, ou chamem a Defesa Civil, ou o 190. Só não venham me encher o saco.      

4. Crianças ainda não batizadas, mas filhas de verdadeiros fiéis, serão deixadas para trás já que teologicamente ainda não receberam jesus em seus corações? Qual a posição do Conselho Tutelar e do Ministério Público a respeito, à luz do Estatuto da Criança e do Adolescente?

5. Haverá algum tipo de controle para que os burocratas de deus saibam, precisamente, quem está ou não em dia com a sacolinha? Haverá exceções, por exemplo, para desempregados? Quem perdeu a casa num desmoronamento e está sem pagar será arrebatado mesmo inadimplente?

6. No dia 21 de maio, então, recomendo que vocês reúnam-se nas suas igrejas e tratem de desenhar no telhado um grande X, ou a cruz da redenção dos pecados, ou uma frase mais direta, algo como, amamos você pra cacete Jesus!, ou o desenho de uma sacolinha estufada de grana. É pra facilitar a localização dos arrebatáveis, ora essa, já que, pelo que sei, deus ainda desconfia deste troço chamado GPS.

7. Amigão em cristo arrebatador, você pagou a porra da sacolinha a vida toda, de modo que me permito aconselhar que, no dia 21 de maio de 2011, você não vá ao banheiro, nem a pau juvenal. Imagine se o jesus cristinho chega, atarefado e cansado, e você lá, largando um barrinho, e ele se manda e o deixa aqui junto com os pastores eletrônicos e os padres enganadores? E comigo?