Instruções para o fim do mundo

Copiei a imagem da IA8D

 

O Serviço de Alto Falantes Ornitorrinco  preocupado sobretudo com a competição ética entre as forças do livre mercado religioso, orienta os cristãos de todas as cores, formas e tamanhos que:

1. Como os paraísos fiscais não serão afetados pelo fim do mundo, o dízimo será pago até as 10 horas do dia 11 de dezembro, em dinheiro, incluindo a taxa sobre os valores que você receberia até o fim da sua vida.

2. Na hora marcada os cristãos adimplentes - sempre de posse do devido comprovante de pagamento - reunir-se-ão em suas igrejas de modo a facilitar o processo de arrebatamento.

3. As igrejas deverão apor em seus telhados o sinal +$$$+ para facilitar sua localização.

4. As 13.567 denominações evangélicas e católicas existentes reunir-se-ão em Congresso Eucarístico Emergencial para eleger o Único Representante para todos os cristãos. Deus não aceitará dissensos e rachas porque, na bíblia, sempre falou de forma meridianamente clara.

5. Os cristãos inadimplentes, os ateus, os gays, os comunistas búlgaros e os petistas da linha abortiva serão condenados com base na divinal Teoria do Domínio do Fato e reunidos nos mega templos do apóstolo Valdomiro Santiago, do bispo Edir Macedo, do reverendo RR Soares, do padre Marcelo Rossi e da Canção Nova, e lá permanecerão por dois mil anos ouvindo gospel gosmento 24 horas por dia, até que sejam afinal transferidos para as Termas do Cramulhão, localizadas em Treblinka do Deus Me Livre.

6. Crianças com até 12 anos serão todas arrebatadas. O Conselho Tutelar e o Ministério Público, à luz do Estatuto da Criança e do Adolescente, deverão dar destino adequado para crianças e adolescentes maiores de 12 anos.

7. A Casas Bahia anunciará, sem nenhuma ironia, queima total do seu estoque, em mil prestações sem juros, com a primeira a ser paga em fevereiro/2013.

8. Nenhum cristão arrebatável cometerá a besteira de obrar na hora definitiva porque somente serão salvas as ovelhas que estiverem nas igrejas e templos sinalizados conforme item 3. Jesus e seus assessores não terão tempo para procurar gente em banheiros, simples assim.       

Está na bíblia, meus caros, não é minha culpa: amanhã, 21 de outubro, 18:00 horas, ó, acaba a porra do mundo!

Esta postagem eu publiquei em 22/04/2011, vez que o pastor abostado garantia que o furdunço ocorreria em 21 de maio. Como o processo deu chabú, o pastorzão refez os seus cálculos: a porra do mundo acaba amanhã, meus amigos, 21 de outubro, às 18 horas, hora da Califórnia.

Com o escopo de colaborar com os cristãos arrebatáveis, por assim dizer, reapresento algumas providências que eles devem tomar. Ainda dá tempo.

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Apresento, ainda que ateu e inviável, o que é uma clara redundância, algumas proposições e considerações para que vocês, prezados cristãos encagaçados, tenham um dia de fim do mundo muito mais tranqüilo, alegre e proveitoso em cristo, aleluia.

1. Os pastores todos e o nosso querido padre devem reunir-se imediatamente, ainda dá tempo, de modo a estabelecer a justa e teologicamente correta ordem na fila do arrebatamento, tendo como critério a definição que aponte qual religião ou denominação tem a única leitura verdadeiramente correta da bíblia, da palavra, do livro perfeito que, por ser perfeito, dará as respostas todas.

2. Quem irá primeiro, os católicos ortodoxos ou os carismáticos aeróbicos, os batistas conservadores ou os presbiterianos remodelados, os pentecostais em conserva ou os neo-pentecostais flamejantes? Resolvam, ainda tem tempo, se não o pau vai comer e o homão não os arrebatará, já pensaram nisso? Imaginem, cristãos, vocês deixados para trás e ainda por cima tendo que conviver comigo?

   

3. Como jesus, o cristinho, não terá tempo nem paciência para falar com cada fiel, é necessário definir desde já quem os representa: o padre, ou os 380 pastores das 31.345 denominações evangélicas existentes na cidade, ou uma comissão de notáveis? Mas isso não resultará numa formidável briga?  Virem-se ou, como vocês fizeram até aqui, ajoelhem-se, abram a porcaria da bíblia e perguntem ao criador de todas as coisas, ou chamem a Defesa Civil, ou o 190. Só não venham me encher o saco.      

4. Crianças ainda não batizadas, mas filhas de verdadeiros fiéis, serão deixadas para trás já que teologicamente ainda não receberam jesus em seus corações? Qual a posição do Conselho Tutelar e do Ministério Público a respeito, à luz do Estatuto da Criança e do Adolescente?

5. Haverá algum tipo de controle para que os burocratas de deus saibam, precisamente, quem está ou não em dia com a sacolinha? Haverá exceções, por exemplo, para desempregados? Quem perdeu a casa num desmoronamento e está sem pagar será arrebatado mesmo inadimplente?

6. No dia 21 de outubro, então, recomendo que vocês reúnam-se nas suas igrejas e tratem de desenhar no telhado um grande X, ou a cruz da redenção dos pecados, ou uma frase mais direta, algo como, amamos você pra cacete Jesus!, ou o desenho de uma sacolinha estufada de grana. É pra facilitar a localização dos arrebatáveis, ora essa, já que, pelo que sei, deus ainda desconfia deste troço chamado GPS.

7. Amigão em cristo arrebatador, você pagou a porra da sacolinha a vida toda, de modo que me permito aconselhar que, no dia 21 de outubro de 2011, você não vá ao banheiro, nem a pau juvenal. Imagine se o jesus cristinho chega, atarefado e cansado, e você lá, largando um barrinho, e ele se manda e o deixa aqui junto com os pastores eletrônicos e os padres enganadores? E comigo?

Prepare-se: em 21 de maio de 2011 o mundo acaba

No Blog Esquerdopata

Com Folha 13

 

Texto escrito a partir de postagens que vi nos blogs acima indicados

Essas porcarias religiosas circulam em Minas e no Rio de Janeiro, e são uma obrada fedida e volumosa do grupo evangélico de origem norte-americana Family Radio, que a partir de porcarias escritas no livrão sagrado, a bíblia, está a garantir que há provas de que o mundo vai acabar nos próximos meses.

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A sede brasileira do grupelho fanático e obrador fica em Belo Horizonte, e tem como atividade principal obrar a divulgação do fim do mundo. Um site em português explica passo a passo a matemática obrada por Harold Camping, o profeta obrador deste grupo de autênticos desertores da capacidade de usar o cérebro: o juízo final começaria 7 mil anos depois do grande dilúvio, que teria acontecido em 4990 a.C.

Eu, serenamente ciente que não serei arrebatado, espero encontrar a Casa Verde abandonada e, tranquilamente, estarei a tomar uns gorós enquanto assisto ao inevitável furdunço que ocorrerá.

De todo modo, apresento, ainda que ateu e inviável, o que é uma clara redundância, algumas proposições e considerações para que vocês, prezados cristãos encagaçados, tenham um dia de fim do mundo muito mais tranqüilo, alegre e proveitoso em cristo, aleluia.

1. Os pastores todos e o nosso querido padre devem reunir-se imediatamente, ainda dá tempo, de modo a estabelecer a justa e teologicamente correta ordem na fila do arrebatamento, tendo como critério a definição que aponte qual religião ou denominação tem a única leitura verdadeiramente correta da bíblia, da palavra, do livro perfeito que, por ser perfeito, dará as respostas todas.

2. Quem irá primeiro, os católicos ortodoxos ou os carismáticos aeróbicos, os batistas conservadores ou os presbiterianos remodelados, os pentecostais em conserva ou os neo-pentecostais flamejantes? Resolvam, ainda tem tempo, se não o pau vai comer e o homão não os arrebatará, já pensaram nisso? Imaginem, cristãos, vocês deixados para trás e ainda por cima tendo que conviver comigo?

   

3. Como jesus, o cristinho, não terá tempo nem paciência para falar com cada fiel, é necessário definir desde já quem os representa: o padre, ou os 380 pastores das 31.345 denominações evangélicas existentes na cidade, ou uma comissão de notáveis? Mas isso não resultará numa formidável briga?  Virem-se ou, como vocês fizeram até aqui, ajoelhem-se, abram a porcaria da bíblia e perguntem ao criador de todas as coisas, ou chamem a Defesa Civil, ou o 190. Só não venham me encher o saco.      

4. Crianças ainda não batizadas, mas filhas de verdadeiros fiéis, serão deixadas para trás já que teologicamente ainda não receberam jesus em seus corações? Qual a posição do Conselho Tutelar e do Ministério Público a respeito, à luz do Estatuto da Criança e do Adolescente?

5. Haverá algum tipo de controle para que os burocratas de deus saibam, precisamente, quem está ou não em dia com a sacolinha? Haverá exceções, por exemplo, para desempregados? Quem perdeu a casa num desmoronamento e está sem pagar será arrebatado mesmo inadimplente?

6. No dia 21 de maio, então, recomendo que vocês reúnam-se nas suas igrejas e tratem de desenhar no telhado um grande X, ou a cruz da redenção dos pecados, ou uma frase mais direta, algo como, amamos você pra cacete Jesus!, ou o desenho de uma sacolinha estufada de grana. É pra facilitar a localização dos arrebatáveis, ora essa, já que, pelo que sei, deus ainda desconfia deste troço chamado GPS.

7. Amigão em cristo arrebatador, você pagou a porra da sacolinha a vida toda, de modo que me permito aconselhar que, no dia 21 de maio de 2011, você não vá ao banheiro, nem a pau juvenal. Imagine se o jesus cristinho chega, atarefado e cansado, e você lá, largando um barrinho, e ele se manda e o deixa aqui junto com os pastores eletrônicos e os padres enganadores? E comigo?