Há alguma diferença entre um criacionista e um ateu estúpido?

Eu visito o Diário Ateísta todos os dias

Considerações do Beato Rosnento sobre times imbatíveis

Flagrante du mais recente treinamento da equipa du Atlético Paranaense, cujos jogadoires andam a chamaire urubu de meu lóiro e jesuis de gervásio. Legenda com sotaque portugues da região das Porras da Cachorrinha.

Pergunta-me a internauta em cristo Pärva Fioravanta de Tênis sobre o que fazer para que seu time seja imbatível como o glorioso em cristo Coxa. Socorro-me do que já escrevi no meu Livro da Palavra do Beato Rosnento (R$ 145,00, acesse nosso site ungido www.beatorosnentoemcristo.com.pt)

Cequinel 7

1. Deve o presidente cristão contratar um guarda-metas em cristo, glória a deus, de modo que suas luvas ungidas não permitam que as bolas do demônio penetrem suas defesas fechadas em cristo.

2. Um beque central em cristo é igualmente indispensável, aleluia, de modo a impedir que os centroavantes do demônio em cristo penetrem o reino da grande área, desviando o rebanho de cristo do caminhar que nos leva à vitória e ao milagre, e ao céu dos invictos em cristo, mesmo que à custa de uma ou outra botinada na medalhinha em cristo.

3. Um volante de contenção em cristo que tenha experiência européia em cristo, aleluia deus pai, deve ser contratado, vez que europeus em cristo costumam falar ou entender uns dois ou três idiomas em cristo, o que lhes permite traduzir o linguajar da devassidão do demônio que quer fazer gols contra a palavra e a obra de cristo.

4. Um meia de ligação em cristo que, ungido pelos óleos abençoados em Israel, seja capaz em cristo de municiar nossos avantes em cristo para que façam o milagre da multiplicação de gols, de modo que a média abençoada, ó aleluia, seja de três por jogo em cristo.

5. Um centroavante em cristo deve ser titular, e um que acredite que dele será o reino celestial da artilharia, graças, aleluia, e que saiba movimentar-se mesmo sem bola em cristo, e que jamais fique em situação de impedimento pelo demônio.

6. Agora, se o time adversário em cristo é o glorioso Coritiba alçado ao Alto da Glória em Cristo, ó, aleluia, ó, graças ao pai, aí a porca em cristo torce o rabo, a giripoca em cristo pia, a lusitana em cristo roda, e o melhor a fazer em cristo, prezada Fioravanta de Tênis, o melhor a fazer em cristo ungido é você procurar o Silas Malafaia, que com este santo homem ungido e elevado em cristo o milagre da vitória será proclamado e derramado sobre aquele que, sem apego às coisas da matéria, fizer a maior doação de dinheiro ungido em cristo para a obra da transformação e da salvação no campeonato, aleluia, aleluia, aleluia!

7. Sendo possível em cristo, sobrando alguma grana depois da conversa em cristo com o Malafaia, ó aleluia, ó graças, ó deus do impossível, é conveniente trazer um árbitro em cristo devidamente ungido pelo milagre urgente da conta corrente muito positiva em cristo, entendeu Fioravanta?   

photo by www.shorpy.com/node/8506 

Saneamento Básico e Arrebatamento

Papel Higiênico Beato: agora com aroma goiaba vermelha!

Introdução necessária (calma, é só a cabeçinha!):

Como todos sabem, a vida corria em relativa tranquilidade, eu obrava uns milagrezinhos desimportantes com pudicícia, decoro e discrição, e podia comer minhas goiabinhas regulamentares sem nenhuma pressa, mas eis que Luiz, o profeta Henrique, assim do nada, iniciou campanha pela minha mais que merecida beatificação e tudo mudou, meus tempos de modesto profeta de subúrbio estão em completa mixórdia, porque recebo todos os dias centenas de e-mails, cartas e torpedos, e ameaças de concorrentes ensandecidos, e não posso sair às ruas que logo dezenas de fiéis me acuam, e pedem um milagre e choram suas pitangas, e suplicam que eu crie saldo em suas contas com um mero toque em seus cartões bancários, e atleticanos rogam que eu dê jeito no timinho deles, ó que faina, ó que labuta.  

Introduzida a questão, sem qualquer duplo sentido, é claro, voltemos à vaca fria, respondendo ao internauta em cristo Plóvio Gurtewïn, da Ponta da Pita, que pergunta-me como resolver o grave problema do tratamento de esgoto aqui em Antonina.

Prezado Plóvio: Em Genesis, Greatest Hits, Peter Gabriel nos esclarece e prova que Adão e Eva viviam no paraíso, com casa, comida, roupa lavada, nenhum imposto, nenhum padre ou pastor por perto, nenhuma sacolinha, mas Eva, ó, curiosa e tentada pelo cramulhão-enxôfroso, resolveu comer a goiaba proibida, e forçou Adão e ambos cometeram o primeiro pecado; o homão que tudo havia criado ficou puto dentro do camisolão branco, e chamou-os à sua presença, e disse, erguendo o primeiro cartão vermelho, estais expulsos de campo, e tereis que sustentar-vos e pagar o imposto de renda, e tereis que ouvir as preleções dos padres da canção nova, e os sermões do Malafaia e do Feliciano, e as bandas de gospel-gosmento e, como sou misericordioso, a partir de hoje e até o dia do arrebatamento, que será em 21 de maio de 2011, estareis obrigados a defecar pelo menos uma vez ao dia, e as privadas serão inventadas apenas por volta de 1800, de modo que vós ireis obrar nos matos e campos, adubando-os para produzir mais e mais goiabas, e eles se foram de cabeça baixa, e se viram nús, e ela foi tomada por intenso calor na bacurinha, e ele teve o que a medicina, por volta de 1346, denominou de duro-pra-caralho, e fizeram sexo selvagem, foi bom pra você, perguntou Eva, a culpada de tudo, e Adão, ó, virou pro lado e dormiu, e Eva reclamou e queria discutir a relação, e estava inventado o casamento.

Estabelecida com clareza a origem de tudo, considero adequado dizer a você Plóvio, que a solução para a coleta e tratamento do esgoto por nós produzido está a caminho, vez que o mundo acaba no próximo dia 21 de maio, e ninguém irá preocupar-se com essas coisas mundanas, até porque tudo posso naquele que me extermina, não é mesmo? Aleluia, glória, aleluia! Por favor, na saída, deixe sua doação no Sacolão dos Milagres Urgentes, sim, pode ser um pré-datado para o dia 20, e receba a unção, não a extrema, que custa os olhos da cara e não é para o seu bico, deste modesto Beato Rosnento. Aleluia!  

De como trançar cordas, parte 1

Eu visito o Diário Ateísta todos os dias

O Ornitorrinco Horrrrorrrrozzzzo pede a palavra para, com o fim de evitar qualquer tipo de disputa inútil, propor que façamos uma bela corda trançada com as tripas de um padre e, sucessivamente, com as tripas de um aiatolá, de rabino, pastor, missionário, reverendo, profeta e, para reforçar e dar um acabamento legal, podemos acrescentar as cordas vocais do último cantor de gospel-gosmento.

Decisão do STF pela União Homoafetiva: um passo largo na democracia brasileira

Eu visito o Bule Voador todos os dias

Autor: Pedro Almeida

 

O Supremo Tribunal Federal decidiu ontem em favor do reconhecimento de uniões estáveis entre casais do mesmo sexo, denominando-as, desta forma, como entidade familiar. A decisão foi unânime, com 10 votos a favor e zero contra, e marca uma vitória numa longa luta por direitos civis que eram negados a casais homoafetivos.

Nada menos que 112 direitos passam agora a se aplicar a estas pessoas, direitos que, até então, seriam de única exclusividade de casais heteroafetivos. “Ex facto oritur jus” – o direito nasce dos fatos, e o fato é que estes 112 direitos eram negados aos 60 mil casais homoafetivos presentes hoje no Brasil.

Numa sociedade democrática, como a nossa, a extensão de direitos civis a mais uma parcela da população é sempre um ganho, e não uma perda – apesar da larga gama de indivíduos que pensam o contrário, por conta de convicções pessoais; na sua estreita visão de mundo, devem ser estendidas a todos os cidadãos formas de “limites para a pluralidade”, nas palavras da própria CNBB.

A decisão do STF não era para ser algo fora do comum – a Holanda já reconhece direitos de casamento para todos os cidadãos há 10 anos, independente da natureza da união, enquanto aqui na América do Sul, Argentina e Uruguai o fizeram antes do Brasil. Mas não, a decisão foi algo fora do comum, graças a insistente mania de certos segmentos sectários da sociedade brasileira de tomar para si o direito de conceituar em torno da entidade familiar.

Esta decisão é uma vitória simbólica para nós, do movimento humanista secular, dentro ou fora da equipe do Bule ou dos membros da LiHS, pois não somente vimos uma decisão em favor da pluralidade e equalização de direitos, como também tivemos o prazer de presenciar um momento histórico para o país, no qual o relator Ayres Britto deu leitura inclusiva à Constituição e o ministro Celso de Mello teve a oportunidade de esfregar na cara da CNBB (que constou entre os amici curiae) e demais entidades sectárias que “a República é Laica!” e que não se pode nem se deve legislar por convicções pessoais destes grupos.

Os pastores Silas Malafaia, Marco Feliciano e os Bolsonaros da vida podem espernear o quanto quiserem, agora. Enquanto não tiverem um argumento mais sólido do que, por exemplo, o das obrigações morais do so-called “povo de Deus” de Malafaia, ou aqueles que citam Levíticos, como muitos no Twitter, serão ridicularizados a esmo e terão seus preconceitos colocados em segundo plano pela legislatura. Faço das minhas palavras as de Thomas Jefferson, célebre defensor do estado laico: “O ridículo é a única arma que pode ser usada contra proposições ininteligíveis.”.

O Ornitorrinco pede a palavra para lembrar, por necessário, que a tropa do atraso não é composta apenas pelos evangélicos acima citados, que marcham com patifes da extração de Bolsonaro: a santa, madre, genocida e hipócrita igreja católica fez e permanecerá fazendo de tudo para manter portas e janelas fechadas de modo a impedir que sejamos iluminados e impedidos de respirar ar puro.  

Real e Pio Pronunciamento do Beato Ungido Baulo Vequinel

Cequinel 12, 1-5

1. Eis que no princípio tudo era zero a zero, e os fiéis quedavam-se em desconforto e desânimo, ó, que merda, ó, assim não dá, e a cerveja era sempre quente.

2. E The Glorius and Green and Flying Bequinel, o Beato, disse tonitroante: "Fiat Gols!", e os seguidores, ó, em combinações e tabelas divinas, em contundentes e envolventes contra-ataques, ó, um após o outro, iam enchendo a sacolinha do Parmeras de gols abençoados. 

3. Eis que depois do sexto gol o Beato Misericordioso, ó, com sua voz de Cid Moreira, disse suavemente: não deveis humilhar seus adversários, ó crentes, ó amados fiéis. E ordenou que era o bastante passar o fio piedoso da santa espada no pescoço dos pagãos. 

4. Eis que a cerveja agora vem gelada e é especial, e eis que foram os fiéis em alegria dormir em paz e, ó, alguns até arriscaram dar umazinha na amada esposa.

5. Eis que o Beato, ó, abriu um vinhote argentino de boa qualidade e sorriu lá da sua morada divina, e riu a ponto de gargalhar quando viu que seus adorados filhos Paulo, Luciano e Jean, ó, quedados boquiabertos, de joelhos, olhos arregalados, estavam a proclamar: "ó, quiospariu!".     

Clero inútil, misericórdia divina, fio de espada

Eu visito o Diário Ateísta todos os dias

O Ornitorrinco Herege, ó, que malvado, reproduz algumas das palavras misericordiosas que essa tropa do atraso alardeia como verdade. Vejam que coisa mais lindinha é a bondade de deus inscrita lá na bíblia, ó, vejam como os passarinhos pipilam, ó, ouçam como os sininhos bimbalham, ó, como os pastores circulam com suas sacolinhas e amontoam dízimos, ó, o Ornitorrinco vai é se mandar antes que algum piedoso cristão o passe no fio abençoado da espada caridosa de deus. Fui. 

Deuteronômio 13, 6, 8-15

Se teu irmão, filho de tua mãe, ou tenho filho,

ou tua filha, ou a mulher do teu amor,

ou teu amigo que amas como à tua própria alma

te incitar em segredo, dizendo:

“Vamos e sirvamos a outros deuses” (...)

(...) não concordarás com ele, nem o ouvirás;

não o olharás com piedade, não o pouparás,

nem o esconderás, mas, certamente, o matarás.

A tua mão será a primeira contra ele,

para o matar, e depois a mão de todo o povo.

Apedrejá-lo-á até que morra,

pois te procurou apartar do Senhor, teu Deus,

que te tirou da terra do Egito,

da casa da servidão (...)  

(...) Quando em alguma das tuas cidades que o Senhor,

teu Deus, te dá, para ali habitares,

ouvires dizer que homens malignos

saíram do meio de ti

e incitaram os moradores da tua cidade,

dizendo: “Vamos e sirvamos a outros deuses”,

que não conheceste, então, inquirirás,

investigarás e, com diligência, perguntarás;

eis que, se for verdade e certo que tal abominação

se cometeu no meio de ti, então, certamente,

ferirás a fio de espada os moradores

daquela cidade, destruindo-a completamente e

tudo o que nela houver, até os animais.

Sugarland : Come Together

Musica é milagre, meus amigos e Come Together é mesmo um dos big ones, e podemos ouvir e ver, e ter certeza e arrepios, e alegria genuína, e os Beatles provam que o engenho humano é tão superior que até criamos uns quantos deuses incompetentes aqui e ali. O resto é medo do inferno. Escondam-se e rezem, cristãos e crentes que se borram de medo: a menina loira canta pra caralho! Buuuuu!!!!!

Nota Oficial sobre (a minha) beatificação

THE HOLY ORNITORRINCO CORPORATION

REAL E BENTO GABINETE PRESIDENCIAL

NOTA OFICIAL DO BEATO ROSNENTO

Considerando que em Jequiti 78.12-34 fiéis do M.E.R.D.A. – Movimento Escatológico Revolucionário De Antonina - estão a encaminhar minha beatificação, e que há rol de milagres por mim obrados durante os recentes acontecimentos meteorológicos aqui ocorridos, O Chefe do Departamento Jurídico e do Santo Ofício das Fogueiras das Organizações Ornitorrinco, Dr. Kioltron Hfytrwën de Oliveira do Pilar, como medida de cautela, orientou-me a declarar ao rebanho que:

1. Em verdade vos digo que em Bolsonaro 12.64-83, em Feliciano 34.67-78 e em Malafaia 45.56-78 a palavra agora anunciada por Luiz, o Profeta Henrique, já havia sido claramente lançada, de modo que tudo posso naquele que me torna beato.

2. Em verdade vos digo que não recordo, não exatamente pelo menos, todos os milagres que já obrei, mas sei que são incontáveis, havendo registro de duas salvações de tucanos-esverdeados-de-cara-esticada e, pelo menos, de oito curas completas de piriris ideológicos de viuvinhas sem salvação e porvir, de modo que tudo posso naquele que eleva meu nome aos píncaros invictos do Alto da Glória.

3. Essa conversa de Luiz, o profeta Henrique, de que fui visto em “estado etílico avançado, caminhando sobre as águas coberto com o manto de nossa senhora bradando ao povo antoninense” que sou “seu único padroeiro” é tentativa vil de criar embaraços com a santa madre igreja capelista, prejudicando não apenas meu processo de beatificação mas minha inexorável vitória nas eleições do próximo ano, de modo que, como tudo posso, repilo com veemência tais insinuações e, ao tempo em que abençôo a turma do litro, colegas de copo e de cruz, recomendo aos internautas que ouçam, ajoelhados, o pungente Hino Oficial do M.E.R.D.A.

KAULO NOBERTO “GRUMBLE” BEQUINEL

THE GROWLING ORNITORRINCO CORPORATION

O Beato Rosnento desceu dos céus para uma inspeção básica no reino. Observem a stairway to heaven utilizada (acima)

É só preguiça, meus amigos, pura preguiça

Permaneço aqui sem tugir, balir ou mugir enquanto o Bin Laden foi justiçado pelo american way of killing, o Polacão Voador foi beatificado pelo catholic way of lying, o Tutuca fez duas boas provocações e, estupefacto, descubro que Luiz, o profeta Henrique, decidiu iniciar meu processo de beatificação. 

E O Ornitorrinco, normalmente tão loquaz, queda-se aqui em silêncio.

É só preguiça, meus caros. Pura preguiça.