SOBRE O BLOGUEIRO

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Antonina, Litoral do Paraná, Palestine
Petroleiro aposentado e petista no exílio, usuário dos óculos de pangloss, da gloriosa pomada belladona, da emulsão scott e das pílulas do doutor ross, considero o suflê de chuchu apenas vã tentativa de assar o ar e, erguido em retumbante sucesso físico, descobri que uma batata distraída não passa de um tubérculo desatento. Entre sinos bimbalhantes, pássaros pipilantes, vereadores esotéricos, profetas do passado e áulicos feitos na china, persigo o consenso alegórico e meus dias escorrem em relativo sossego. Comendo minhas goiabinhas regulamentares, busco a tranqüilidade siamesa e quero ser presidente por um dia para assim entender as aflições das camadas menos favorecidas pelas propinas democráticas.

sábado, 27 de novembro de 2010

7.000 acessos. É mole?

 Para entender este post vá aos 
Amigos do Jekiti 
(link na Mixórdia de Antonina), 
e  veja postagens e comentários 
que a concorrência anda produzindo.

Em Brasília, 19:00 horas.

Contabilizado, precisamente às 19:19 horas, o acesso de número 7.000, tratamos de identificar o autor da façanha para as homenagens, comemorações e fitas cortadas de praxe e daqueles discursos sacais de costume, presentes o prefeito de joelhos, o bispo de olhos vermelhos, o juiz da comarca, o delegado, o Angelo Vanhoni com uma emenda ao orçamento e o Presidente da Associação Brasileira dos Blogs Limpos e Cheirosos de Antonina garantindo que trabalha apenas com a realidade e é um usuário permanente do bom senso.com.br.

Sabemos seu nome e sua profissão. Trata-se de Luizoff Piovorov do Pilov Jekitoff do Rosário, afinador de churrasqueiras, prensas de garapa e de baterias Pinguim, um dos três melhores do mundo nestas especialidades.

Nasceu em Antoninagrado e, durante o terrível cerco tucano-serrista de setembro/outubro 2010, enquanto dedicava-se a fazer solos voluntários de bateria nos abrigos subterrâneos para alegrar o povo em estado de choque por conta dos ataques massivos das hordas do petismo abortivo, desenvolveu suas habilidades relacionadas ao ajuste fino e a afinação precisa de churrasqueiras e prensas de garapa, e produziu nos anos seguintes teses e farta literatura, inclusive, vejam vocês, na cadeia de blogs de sua propriedade, uma das maiores daquela bela, pacífica, ingênua, pura e besta cidade do litoral norte da Bolívia.

Luizoff Piovorov do Pilov Jekitoff do Rosário já foi baterista-chefe dos Xondas, dos Jondas, dos Gondas e dos Moleques Cor-de-Rosa, aqueles meninos que cantam aquelas porcarias de pagode e dançam todos no mesmo compasso, perninha pra cá, perninha prá lá, oh, meu coração está ‘sofrendão’ e coisas assim desumanas, meus amigos internautas, de modo que não pode escarafunchar assim o passado dos blogueiros que lhe fazem leal e honesta concorrência, porque, ora essa, pau que bate em Paulo bate em Luiz. 

Tentou ser, vejam só, baterista dos Fondas mas, quando o fodão deles, The Blue Eyes Henry percebeu que o rapazote estava arrastando asas para Jane, a Fonda Gostosa, acabou com aquela folia carnavalesca e botou o guri num vapor que o deixou no cais do Matarazzo em 1967, interrompendo sua promissora carreira internacional e impedindo que ele viesse a ser o baterista dos Yes Beatles. Enfim, coisas da vida.  

Hoje, se for chamado, faz frilas com os caras do sertanejo universitário e do sticky-gospel, e é consultor de renomadas empresas que projetam, constroem e afinam churrasqueiras e prensas de garapa, além da cadeia de 18 blogs que já citamos.

Entretanto, quando foi apanhado em flagrante no ato de ser o 7.000° maluco desavisado a acessar este blog, estranhamente tratou de negar tudo e, antes que pudéssemos fazer qualquer coisa, o indigitado se mandou, como vemos nas fotos.

Uma pena. Receberia uma medalha, um diploma, um saco com praticamente um quilo de balas de banana, uma foto autografada de nosso Real Presidente e um convite para ser nosso afinador-chefe de baterias de celular, de notebooks e de blogs de esquerda, do tipo II, quais sejam, os malvados, malévolos, maledicentes, malucos, moles, marrentos e municipais.
 
Ao fundo, Luizoff iniciando sua tresloucada fuga rumo a Morretes, the Promised Land of Barreado and the Great Drummers.


Luizoff se manda, célere, e nega ter sido o internauta de número 7.000. Temos as provas todas, o IP, o CPF, a CPMF, o diabo a quatro.

Reais considerações do nosso Amado Presidente

Dizem lá os crentes que todos os caminhos conduzem ao Pai, assim com 'p' maíusculo, que esse não é o nosso imperfeito pai de carne e osso, mas o pai de tudo, o criador, o inventor, o fodão e cousa e lousa, quase um FHC.

Comendo minhas goiabinhas regulamentares devo declarar que sim, desde que você tenha pelo menos alguma ideia de onde esta o tal do Pai e, indispensável, que faça uma pesquisa básica no google maps, meu filho. 

Sem tais providências você não acha nem mesmo a Ponta da Pita, as Merces ou o Pilarzinho. 

Amém.  

sexta-feira, 26 de novembro de 2010

Yellow or Red Submarine?

A gente leu tudo de Trotsky, de Lênin, de Bakhunin, de Gramsci, de Sminorff, de Orlloff, dentre outros, e não demos lá grande importância para Roque Enrrow, talvez o cara que mais próximo tenha chegado de uma revolução. Curtam, então, Leningrad Cowboys & Russian Red Army Choir.

quinta-feira, 25 de novembro de 2010

Considerações do Real Presidente das Organizações O Ornitorrinco

Passei a maior parte do dia em Curitiba, de modo que estou cansado, não apenas pelo trânsito complicado mas, já de volta a Antonina, por ter visto algumas porcarias lamentáveis na blogosfera limpinha de Antonina. 

Por exemplo e tipicamente, há aqueles que acreditam que o tal do CCQ é jornalismo, e divertem-se muito com aquelas merdas todas.

Entretanto, quando alguém, aqui e ali e muito facilmente, mostra os bundões deles fora das calças, oh, ficam ofendidos, oh, reclamam dessa gente rancorosa, oh, quanto rancor, porque acreditam que têm o direito de falar porcarias de forma absoluta e unilateral.    

Meu neto, o invencível German, aprendeu ontem a andar de bicicleta, meus caros, e sem as porras das rodinhas. Se vocês vissem a carinha dele, o imenso orgulho pela conquista e se vissem a carinha de uma criança cuja família foi alcançada pelo programa Luz Para Todos, bem, creio que entenderiam porque  teimo em manter-me caminhando aqui pelos lados esquerdos da vida e dos sonhos. 

Depois do vinhote regulamentar deixo a vida para entrar na história dando uma dormidinha básica, o tal do sono plácido dos supostamente justos, esperando acordar completamente vivo amanhã, quando pretendo obrar minhas já manjadas porcarias e acepipes.

Culinária para principiantes

Você sabe, internauta desavisado, qual a melhor maneira de preparar e servir um cordeiro de deus, um bode expiatório, uma vaca de presépio, um porquinho da índia, um porco chauvinista e um tucano engomadinho? 

Assamos, fritamos, refogamos, ou vamos logo cremando?

E as guarnições, meus amigos, podem ter couve-de-bruxelas, repolho-do-bairro-alto, brócolis-de-morretes, chuchu-do-brejo, abóbora-de-guaraqueçaba, cenoura-de-vuteja, couve-flor-do-prepúcio-vermelho?

Farofas seriam adequadas? 

Você convidaria para o repasto a Mesa Diretora da Câmara Municipal de Santa Rita do Cacete a Quatro?

Deixaria objetos de valor sobre móveis e armários, assim desprotegidos?

Haveria pimentas de diferentes ardiduras e cores? 

E os vinhos, quais os mais adequados? 

Que tal um Cachopa no Escurinho, um Patifinha Direitosa, um Serra Espatifado, um Cheirinho na Bacurinha? 

Pois você deve nos ajudar. Emita lá sua opinião, proteste, grite contra a porra do petismo que não sabe nem mesmo arrumar a mesa, mas não deixe de participar. 

Fale conosco. Mas não reclame das respostas, ora essa! 

A vida é dura!  

quarta-feira, 24 de novembro de 2010

Oh, que grande fedor de enxofre!

Em Brasília, 21:03 horas e este blog mefistofélico registra exatamente 6.666 acessos. 

Somos, portanto e oficialmente, um blog diabólico, da besta, do fim dos tempos, do apocalipse, das privadas entupidas e das reuniões da coordenação de campanha do patife do serra.

Somos o blog sujo das reuniões de negócio mais cheirosas, dos financiamentos de campanha, da sonegação de impostos e da hipocrisia deslavada do terceiro turno. 

Somos a porra do blog desbocado que peida em elevadores e carros populares, o blog que vende carapuças vistosas e que provoca abortos.

Somos muito, mas muito perigosos, não valemos nada, mas o deus dos cristãos que se cagam de medo, ao fim e ao cabo está condenado a nos escolher para desfrutar as delícias do paraíso. Lá, pedirei sempre vinho tinto seco e charutos cubanos, que no céu não haverá enfisema nem câncer do pulmão para impedir minhas deliciosas baforadas. Meu pai, Maury Antonio Cequinel, fodão que é, de algum jeito tem orgulho deste modesto ornitorrinco lazarento e fodinha que pode ser. 

Grande liquidação de carapuças

Carapuça portuguesa
Jovem blogueiro limpinho coloca a carapuça em cerimônia realizada no Teatro Municipal
 LIQUIDAÇÃO ORNITORRINCO!
GRANDE QUEIMA DE ESTOQUE!
TODO NOSSO ESTOQUE DE CARAPUÇAS 
A PREÇOS IMBATÍVEIS!
CARAPUÇAS DE DIFERENTES FORMATOS, 
CORES E ORIGENS E 
DAS MELHORES MARCAS!
VOCÊ COMPRA E SAI USANDO NA HORA!
CARAPUÇA PORTUGUESA, COM PEN-DRIVE, 
FAROL DE MILHA, DEGELO AUTOMÁTICO,
DVD E KARAOKÊ 
POR R$ 189,99 A VISTA!
OU EM 78 VEZES SEM JUROS!
E VOCÊ GANHA NA HORA
UM TUCANO INFLÁVEL!
DE GRAÇA, SEM SORTEIO!
SOMENTE AMANHÃ!
NAS ORGANIZAÇÕES ORNITORRINCO! 
SEM JUROS, EM 78 VEZES!
MAS É SÓ AMANHÃ! 
ORGANIZAÇÕES ORNITORRINCO!

Anotações sobre caráter e preconceito

Com efeito, Luiz Inácio, o Lula, tem barba branca, língua presa e não tem o dedo mínimo da mão esquerda, perdido num acidente de trabalho.

Mas tem caráter, meus amigos, caráter.

Eu sei porque votei em Dilma

"A presidenta eleita da República, Dilma Rousseff, convidou o economista Guido Mantega para permanecer à frente do Ministério da Fazenda, a engenheira e coordenadora do PAC, Miriam Belchior, para assumir o Ministério do Planejamento, Orçamento e Gestão, e o economista Alexandre Tombini, atual Diretor de Normas, para presidir o Banco Central. A indicação de Tombini será submetida ao Senado Federal para aprovação.
A presidenta eleita determinou que a nova equipe assegure a continuidade da bem sucedida política econômica do Governo Lula - baseada no regime de metas de inflação, câmbio flutuante e responsabilidade fiscal - e promova os avanços que levarão o Brasil a vencer a pobreza e alcançar o patamar de nação plenamente desenvolvida."


O ORNITORRINCO pede a palavra para dizer que destaquei a parte final desta nota, divulgada hoje, que poderia ser considerada formal e anódina, porque Dilma está falando não para acalmar o tal do mercado. Ao contrário, com clareza solar, fala de pessoas, de gente. Entenderam, tucaninhos-esverdeados em geral, porque votei em Dilma? 

terça-feira, 23 de novembro de 2010

Real Directriz Presidencial 234/2010

Creio ser o tempo apropriado para esclarecer que este espaço virtual está a utilizar as regras gramaticais que são aquelas da nossa Pátria Mãe, Portugal, e tome vinho verde, e bacalhau e uvas de nomes estranhos tais como Porras da Cachorrinha, Patifa Tucana, Andorinha Cacetosa, Porrinha da Beira, Tucana Patifosa, Putinha do Chupadoiro e paro por aqui, meus amigos, antes que Dom Sebastião volte triunfante e invada Antonina e me separe a cabeça do corpo, o que seria um desastre para meus credores ensandecidos.

Por exemplo, os melhores dirigentes são aqueles que integram uma formidável DIRECÇÃO, ou, pobrezinhos, meros membros de uma simplória DIREÇÃO?  Quem você preferiria como sua liderança?

Quem lhe parece mais espantado, um sujeito meramente ESTUPEFATO ou, vejam a diferença, alguém completamente ESTUPEFACTO?

Quando alguém afirma que os FACTOS são claros e luminosos e um outro balbucia sobre FATOS nebulosos, em quem você acredita?

Agora, há coisas que precisam ficar de vez muito claras. Algum frade punheteiro enroscado em algum mosteiro gelado e não tendo coisa melhor para fazer em suas noites insones, decidiu que há porque, porquê, por que, por quê e, cada vez que um pobre e ignorante mortal escreve um texto qualquer, a dúvida o assalta: qual a porra do jeito correto de escrever esta merda?
O Ornitorrinco usará a forma que considera a mais adequada e confortável, qual seja, porque, ainda que, aqui e ali, se lembrar da porra da regra  do frade punheteiro, a utilizará.
Cumpra-se. Intime-se. 
Calem-se os opositores. 
Danem-se os tucaninhos-esverdeados e seu terceiro turno.


FAULO FOBERTO FEQUINEL
THE FUCKING ROYAL PRESIDENT
THE FUCKING ORTHOGRAPHY
ORINITORRINCO COMPANY