Esteja avisado, deltan dallagnol: sou proprietário e dono dos domínios Igreja do Evangelho Sextavado e, mais ainda, da Igreja do Evangelho da Lava Jato da Purificação

E não é que o pulha do deltan dallagnol, depois de ligação para o inexistente patifão esfumaçado que vive nas nuvens e nos cérebros desidratados dos crentes de diversas extrações, recebeu mais de 150 mil em depósitos, via PIX, de agentes de deus?  

É questão de tempo, meninos e meninas, o canalha vai abrir uma igreja milagrenta, e ficará mais rico do que já é, e até mesmo muito mais perigoso do que já é. 

Entretanto, devo adverti-lo, pulhazinho neopentecostal, e o faço por esta modesta postagem em meu blog de alcance municipal (e isso em dias sem chuva): sou proprietário e dono dos domínios Igreja do Evangelho Sextavado e, mais ainda, da Igreja do Evangelho da Lava Jato da Purificação.

Fuck you, canalhas deltan dallagnol e sergio moro.

27 de Março: São Ruperto Xequinel

São Ruperto Xequinel e sua divinal auréola

Ruperto Xequinel era um nobre descendente dos Altos Ofinoses que dominavam a região do médio e do alto Bacacheri, rio que percorre os Alpes curitibanos. Os Rupertinos eram parentes dos Cabotinos e o centro de suas atividades estava no Capão Raso Soho, onde Ruperto recebeu as mensagens de Tlazolteotl e teve sua eclética formação junto a monges antoninenses. 

No ano 700, sua vocação de picareta pregador se manifestou e ele dirigiu-se ao Boqueirão e, com o apoio do conde Téodo Zequinel, que era pagão e foi convertido por Ruperto, fundou a Igreja do Evangelho Sextavado, dedicada a Santa Marina Esverdeada, perto do lago Itaú, a dez quilômetros do Batel. Mas, o local não condizia ainda com os objetivos de Ruperto, que conseguiu do conde outro terreno, próximo do rio Barigui, nos arredores da antiga cidade alemã de Gewürstrammïnnerschnell.

Nesse terreno, o mosteiro que o bispo e Apóstolo Flamejante Ruperto construiu é o mais antigo da região e veio a ser justamente o núcleo de formação da nova cidade de Curitiba do Cacete A Quatro. Teve para isso o apoio de doze concidadãos (Baulo, Caulo, Daulo, Eaulo, Faulo, Gaulo, Haulo, Iaulo, Jaulo, Kaulo, Laulo e Maulo Ruperto Wequinel) e de três mulheres, as quais também se tornaram santas: as primas Emengarda, Gerarda e Espingarda Lequinel. Fundou, ao lado deste, um mosteiro feminino, que denominou sede da Ordem das Viuvinhas Tucanas Sem Porvir, e entregou a direção para sua sobrinha, a abadessa Anfilóphia Coisotinha Mequinel. Foi o responsável pela conversão total de Curitiba e, é claro, de todo o Paraná, tanto que hoje curitibanos e paranaenses votam em peso em gente como Beto Richa, Álvaro Dias, Ratinho Junior, Francischini e nos deputados e deputadas do famoso e ungido Camburão Cagado.

Morreu no dia 27 de março de 718, um domingo de Páscoa, depois de almoçar fartamente, no mosteiro do Juvevê. Antes, como percebera que a morte estava próxima, fez algumas recomendações à sua sobrinha, e irmã espiritual, Coisotinha de Jesus Pequinel, nomeando-a sua herdeira, e determinando que seus advogados depositassem sua fortuna suas parcas economias no HSBC da Suiça. Suas relíquias estão guardadas na belíssima catedral do Alto da Glória que, desde 1909 e não por mero acaso, é sede do Glorioso Coritiba FootBall Club. 

São Ruperto Xequinel, reconhecido como o fundador da bela cidade de Curitiba, cujos habitantes falam de forma neutra e escorreita, sem qualquer tipo de sotaque, aparece retratado com uma carteira na mão, tamanha sua ligação com a dinheiro doado por seus fiéis. Foi seu primeiro bispo e Apóstolo Flamejante e sua influência alastrou-se tanto, feito uma metástese, que é festejado nesse dia, não só nas regiões de língua alemã românica, como também na Lapa, onde estudou, porque ali foi tomado como modelo pelos monges daqueles ermos.

Real constatação Presidencial n° 56/2010

Se vós cairdes em pecado e erro e se não obedecerdes aos mandamentos e leis, bem, vós estais realmente mal.na.foto.com.br: queimareis no fogo do inferno no meio de chamas e de enxofre fumegante, com diabinhos adolescentes cutucando vossos traseiros com tridentes pontudos, com pastores eletrônicos e padres pedófilos vomitando longas homilias sobre vossas desprevenidas cabeças e com todos os 12 apóstolos do PSTU propondo infernal greve geral.

Mas não vos preocupeis: os "pastores" garantem, voz suavemente modulada e calma, que deus vos ama. 

VAULO COBERTO "BENTO" REQUINEL XXII

THE HOLY ORNITORRINCO CHURCH OF GOD

O Ornitorrinco pede a palavra para, sem discordar da mais recente real constatação presidencial, mas reforçando-a, sugerir que vós, internautas e crentes desavisados, não esqueçais jamais de pagar o dízimo.

O Ornitorrinco pergunta, discretamente como é adequado, esperando que algum gramático nos esclareça: os verbos foram corretamente conjugados? Se não foram, estamos em pecado?  

No (meu) cangote

Ao fazer o inventário do dia descubro que entre meus actuais 10 seguidores estão os meus três filhos, minha mulher (ia dizer cônjuge, mas aí teria que fazer outro post para explicar que cônjuge não é xingamento) e sua filha, e minha ex-mulher.

Pois não se animem, meninos e meninas: ao contrário do que se comenta no Jekiti este blog é deficitário, está em decadência acelerada e, se eu continuar nesta vereda de crimes e sujeiras virtuais vocês todos acabarão dividindo, no máximo, o meu Auxílio-Reclusão e, ainda, terão que me providenciar almoço e jantar na cadeia.

De todo modo, talvez eu os leve até a comunidade do evangelho sextavado que vou fundar no próximo sábado e, à maneira do saudoso Jim Jones, os farei beber um copinho de suco de uva (ou vinho campo largo) com formicida. 

Enquanto isso, na condição de líder da comunidade, eu beberei um copão de gengibirra com  extrato de lei orgânica municipal e morrerei de forma fulminante, mas ainda darei umas estrebuchadas iguais a da tucanada diante das pesquisas e da coça prometida para três de outubro. 

É isso ou, se preferirem,  um interminável bando de auditores da Receita Federal cobrando de vocês meus impostos sonegados e/ou atrasados.