Que deus coisa nenhuma!!!

Aqui perto de casa tem um templo de uma igreja quadrangular e, para minha completa surpresa, na parede frontal e nos portões tem placas de uma empresa de segurança, Oliveira Martins - Proteção 24 horas.

E eu, inocente puro e besta, sempre considerei que o inexistente patifão esfumaçado que vive nas nuvens, onisciente e onipresente, é que cuidava da segurança dos templos e igrejas, além da fazer um suflê chuchu matador, dizem. 

Assim sendo, proclamo mais uma vez minha fé incondicional em Tlazolteotl, a formidável Deusa Asteca Comedora de Imundícies.  

Borrai-vos de medo, ó crentes: a santa madre e genocida igreja católica acaba de aprovar “aplicativo que ajuda fiéis a confessar”

Versão 1.0 do Aplicativo Auxiliador para Obtenção de Confissões

Versão 2.0 do Aplicativo Auxiliador para Obtenção de Confissões

Publiquei no dia 27/01 texto falando de Tlazolteotl, a Deusa Comedora de Imundícies dos astecas e com ela as coisas eram mesmo muito fáceis: bastava ao crente confessar os erros, as cagadas e os pecados todos, que ela comia tudo com farinha, e o sujeito ó, ia direto para o céu.

Expliquei que a vida seguia seu curso normal e sem grandes turbulências para a civilização asteca quando, quiospariu!, os espanhóis e seus canhões e crucifixos, e suas fogueiras, e seu catolicismo genocida, lhes enfiaram goela abaixo a face misericordiosa de deus, com os resultados que todos conhecemos.

Mas hoje descobri que os católicos, sempre tão criativos quando se trata de obter confissões, parecem ter inventado o que poderia ser uma versão cibernética de Tlazolteotl.

A notícia foi para mim assustadora porque, quando li que a santa madre “aprova aplicativo que ajuda fiéis a confessar”, imediatamente lembrei daquelas máquinas de esticar pessoas muito usadas durante a inquisição, lembram disso?

Nos Estados Unidos – e onde mais poderiam criar porcaria tão evidente? – a santa madre igreja genocida católica aprovou um aplicativo para iPhone que ajuda fiéis a confessarem. O programa, chamado Confissão, foi colocado à venda semana passada pela loja virtual da Apple, iTunes, por US$ 1,99 (R$ 3,32) e é descrito como "a ajuda perfeita para todo penitente", porque a geringonça inútil dá ao usuário dicas e orientações sobre o ato da confissão.

Não por acaso os arquitetos do aplicativo são do estado americano de Indiana, que integra o chamado Cinturão Bíblico, região marcada por religiosidade fanatizada, extremado conservadorismo, intolerância, racismo e outros mimos que só crentes obtusos são capazes de produzir.

Sei não, amigos internautas, mas comendo minhas goiabinhas regulamentares e posto em relativo sossego, considero Tlazolteotl muito melhor que esse deus cristão inexistente. Afinal, enquanto ela, honestamente, limitava-se a comer as imundícies e nos salvava sem fazer exigências ou ameaças, o misericordioso deus cristão e ocidental adora mandar pecadores para o fogo do inferno e, pior ainda, é operoso produtor de imundícies como essa pastorzada e suas sacolinhas eletrônicas e os padrecos cagões da da Canção Nova e da tal renovação carismática.

(Com informações do Blog do Nassif)

Real e Pio Comunicado Presidencial sobre pecados, erros, indecisões, desvios e cagadas em geral que você, internauta de boca aberta, certamente cometeu durante sua pecaminosa vida

1. As Organizações Ornitorrinco comunicam urbi et orbi que está criado neste blog inútil o espaço dedicado à Tlazolteotl, a Deusa Comedora de Imundícies.

2. Se você desejar e achar conveniente, antes de fazer suas confissões basta depositar R$ 20,00 na conta indicada, e pronto, seu acesso ao paraíso estará garantido desde que confesse a Tlazolteotl todas e rigorosamente todas as suas cagadas, seus erros, seus pecados pecaminosos, suas bebedeiras, suas dúvidas, suas certezas intangíveis, e até mesmo sua amizade com aquele político que preside sindicato e tem patrimônio que, se bem verificado, é inexplicável, mas não se preocupe, ou não se preocupe demasiadamente, se você depositou a grana sua salvação em cristo ou em Ometecutli e em Omecivatl estará garantida.

3. Veja, basta depositar a grana e elevar suas preces à deusa, meu caro amigo, ou a qualquer deus inexistente que você queira, não faz nenhuma diferença. Ninguém fará perguntas, ninguém emitirá juízo de valor, mas, de posse do comprovante de depósito, pronto, você estará salvo, o caminho do céu lhe será prontamente indicado, porque Tlazolteotl comerá com farinha todos os seus erros, e peidará triunfante sua salvação.

4.Você prefere pagar o dízimo e contar as coisas todas ao padreco mentiroso da sua paróquia ou ao pastor trambiqueiro que promete milagres urgentes? Bem, saiba que aqui negociamos a sua taxa de salvação, meu caro, dividimos em 3 vezes sem juros e aceitamos todos os cartões.   

5. Devemos, entretanto, nos termos do Código de Defesa do Consumidor admitir que nossas promessas de salvação e redenção são tão verdadeiras quanto a “cura” que a freira francesa diz ter sido obra do Polacão Voador, o joão paulo II, ou as “curas milagrosas com dia e hora marcados” das igrejas evangélicas e seus pastores, bispos e apóstolos picaretas.

6. Se vocês nos entendem, bem, temos contas mundanas a pagar no final de cada mês.

JAULO HOBERTO TEQUINEL

THE HOLY AND FOREVER PRESIDENT

GERENTE-GERAL DE SALVAMENTOS E CURAS

GERENTE-GERAL DE MILAGRES E CURAS COM HORA MARCADA

GERENTE-GERAL DE RECOLHIMENTO DE DÍZIMOS E DOAÇÕES GENEROSAS

THE GODLESS ORNITORRINCO CORPORATION 

Tlazolteotl, a Deusa Comedora de Imundícies

Creio que os astecas, além de terem dado ao mundo o chocolate, produziram soluções muito adequadas para algumas coisas.

Por exemplo, os caras tinham lá uma Deusa Comedora de Imundícies, TLAZOLTEOTL. Bastava ao moribundo confessar-lhe os erros, as cagadas e os pecados todos, que ela comia tudo com farinha, e o sujeito ó, ia direto para o céu.

As coisas iam muito bem para a civilização asteca quando, quiospariu!, os espanhóis e seus canhões e crucifixos, e suas fogueiras, e seu catolicismo genocida, lhes enfiaram goela abaixo a face misericordiosa de deus.

Dizem que TLAZOLTEOTL quase morreu de indigestão aguda quando alguns padres espanhóis resolveram confessar suas façanhas feitas em nome de rei, do papa e da infinita misericórdia divina. A pobre não agüentou tanta sujeira, tanta patifaria e tanta iniqüidade praticadas em nome de um seu colega de profissão, o tal deus do cristianismo, retirou-se para lugar incerto e não sabido e tornou-se vegetariana e atéia convicta.