Real e Pio Comunicado Presidencial sobre pecados, erros, indecisões, desvios e cagadas em geral que você, internauta de boca aberta, certamente cometeu durante sua pecaminosa vida

1. As Organizações Ornitorrinco comunicam urbi et orbi que está criado neste blog inútil o espaço dedicado à Tlazolteotl, a Deusa Comedora de Imundícies.

2. Se você desejar e achar conveniente, antes de fazer suas confissões basta depositar R$ 20,00 na conta indicada, e pronto, seu acesso ao paraíso estará garantido desde que confesse a Tlazolteotl todas e rigorosamente todas as suas cagadas, seus erros, seus pecados pecaminosos, suas bebedeiras, suas dúvidas, suas certezas intangíveis, e até mesmo sua amizade com aquele político que preside sindicato e tem patrimônio que, se bem verificado, é inexplicável, mas não se preocupe, ou não se preocupe demasiadamente, se você depositou a grana sua salvação em cristo ou em Ometecutli e em Omecivatl estará garantida.

3. Veja, basta depositar a grana e elevar suas preces à deusa, meu caro amigo, ou a qualquer deus inexistente que você queira, não faz nenhuma diferença. Ninguém fará perguntas, ninguém emitirá juízo de valor, mas, de posse do comprovante de depósito, pronto, você estará salvo, o caminho do céu lhe será prontamente indicado, porque Tlazolteotl comerá com farinha todos os seus erros, e peidará triunfante sua salvação.

4.Você prefere pagar o dízimo e contar as coisas todas ao padreco mentiroso da sua paróquia ou ao pastor trambiqueiro que promete milagres urgentes? Bem, saiba que aqui negociamos a sua taxa de salvação, meu caro, dividimos em 3 vezes sem juros e aceitamos todos os cartões.   

5. Devemos, entretanto, nos termos do Código de Defesa do Consumidor admitir que nossas promessas de salvação e redenção são tão verdadeiras quanto a “cura” que a freira francesa diz ter sido obra do Polacão Voador, o joão paulo II, ou as “curas milagrosas com dia e hora marcados” das igrejas evangélicas e seus pastores, bispos e apóstolos picaretas.

6. Se vocês nos entendem, bem, temos contas mundanas a pagar no final de cada mês.

JAULO HOBERTO TEQUINEL

THE HOLY AND FOREVER PRESIDENT

GERENTE-GERAL DE SALVAMENTOS E CURAS

GERENTE-GERAL DE MILAGRES E CURAS COM HORA MARCADA

GERENTE-GERAL DE RECOLHIMENTO DE DÍZIMOS E DOAÇÕES GENEROSAS

THE GODLESS ORNITORRINCO CORPORATION 

Tlazolteotl, a Deusa Comedora de Imundícies

Creio que os astecas, além de terem dado ao mundo o chocolate, produziram soluções muito adequadas para algumas coisas.

Por exemplo, os caras tinham lá uma Deusa Comedora de Imundícies, TLAZOLTEOTL. Bastava ao moribundo confessar-lhe os erros, as cagadas e os pecados todos, que ela comia tudo com farinha, e o sujeito ó, ia direto para o céu.

As coisas iam muito bem para a civilização asteca quando, quiospariu!, os espanhóis e seus canhões e crucifixos, e suas fogueiras, e seu catolicismo genocida, lhes enfiaram goela abaixo a face misericordiosa de deus.

Dizem que TLAZOLTEOTL quase morreu de indigestão aguda quando alguns padres espanhóis resolveram confessar suas façanhas feitas em nome de rei, do papa e da infinita misericórdia divina. A pobre não agüentou tanta sujeira, tanta patifaria e tanta iniqüidade praticadas em nome de um seu colega de profissão, o tal deus do cristianismo, retirou-se para lugar incerto e não sabido e tornou-se vegetariana e atéia convicta.