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| Sua Cachorritude, Polgrav III, desce dos céus para salvar seus seguidores. Au, au, fazem os ornitorrincos pecadores. |
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| Sua Peixitude, Osmolg IV, carinhosamente envolvido por seu cardume. Glub, glub, dizem os ornitorrincos malvados. |
SOBRE O BLOGUEIRO
- PAULO R. CEQUINEL
- Antonina, Litoral do Paraná, Palestine
- Petroleiro aposentado e petista no exílio, usuário dos óculos de pangloss, da gloriosa pomada belladona, da emulsão scott e das pílulas do doutor ross, considero o suflê de chuchu apenas vã tentativa de assar o ar e, erguido em retumbante sucesso físico, descobri que uma batata distraída não passa de um tubérculo desatento. Entre sinos bimbalhantes, pássaros pipilantes, vereadores esotéricos, profetas do passado e áulicos feitos na china, persigo o consenso alegórico e meus dias escorrem em relativo sossego. Comendo minhas goiabinhas regulamentares, busco a tranqüilidade siamesa e quero ser presidente por um dia para assim entender as aflições das camadas menos favorecidas pelas propinas democráticas.
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terça-feira, 29 de março de 2011
Oh, a salvação está a caminho!
quinta-feira, 27 de janeiro de 2011
Real e Pio Comunicado Presidencial sobre pecados, erros, indecisões, desvios e cagadas em geral que você, internauta de boca aberta, certamente cometeu durante sua pecaminosa vida
1. As Organizações Ornitorrinco comunicam urbi et orbi que está criado neste
blog inútil o espaço dedicado à Tlazolteotl, a Deusa Comedora de Imundícies.
2. Se você desejar e achar conveniente, antes de fazer suas confissões basta
depositar R$ 20,00 na conta indicada, e pronto, seu acesso ao paraíso estará
garantido desde que confesse a Tlazolteotl todas e rigorosamente todas as suas
cagadas, seus erros, seus pecados pecaminosos, suas bebedeiras, suas dúvidas,
suas certezas intangíveis, e até mesmo sua amizade com aquele político que preside
sindicato e tem patrimônio que, se bem verificado, é inexplicável, mas não se
preocupe, ou não se preocupe demasiadamente, se você depositou a grana sua
salvação em cristo ou em Ometecutli e em Omecivatl estará garantida.
3. Veja, basta depositar a grana e elevar suas preces à deusa, meu caro
amigo, ou a qualquer deus inexistente que você queira, não faz nenhuma
diferença. Ninguém fará perguntas, ninguém emitirá juízo de valor, mas, de
posse do comprovante de depósito, pronto, você estará salvo, o caminho do céu
lhe será prontamente indicado, porque Tlazolteotl comerá com farinha todos os
seus erros, e peidará triunfante sua salvação.
4.Você prefere pagar
o dízimo e contar as coisas todas ao padreco mentiroso da sua
paróquia ou ao pastor trambiqueiro que promete milagres urgentes? Bem, saiba que aqui negociamos a sua taxa de salvação, meu caro, dividimos
em 3 vezes sem juros e aceitamos todos os cartões.
5. Devemos, entretanto, nos termos do Código de Defesa do Consumidor admitir
que nossas promessas de salvação e redenção são tão verdadeiras quanto a “cura”
que a freira francesa diz ter sido obra do Polacão Voador, o joão paulo II, ou
as “curas milagrosas com dia e hora marcados” das igrejas evangélicas e seus pastores, bispos e
apóstolos picaretas.
6. Se vocês nos entendem, bem, temos contas mundanas a pagar no final de
cada mês.
JAULO HOBERTO TEQUINEL
THE HOLY AND FOREVER PRESIDENT
GERENTE-GERAL DE SALVAMENTOS E CURAS
GERENTE-GERAL DE MILAGRES E CURAS COM HORA MARCADA
GERENTE-GERAL DE RECOLHIMENTO DE DÍZIMOS E DOAÇÕES GENEROSAS
THE GODLESS ORNITORRINCO CORPORATION
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