Reais, jurídicas e teológicas indagações presidenciais sobre a existência de deus

Vejamos: se um deus criou o homem e todas as coisas e animais, se é tudo e está em todos os lugares, e se está dentro de nós e de todas as coisas, por favor alguém poderia responder-me de forma clara e direta, sem tergiversar ou conversa mole se, quando alguém come uma melancia, uma banana, um chuchu ou um siri-mole está comendo deus e, quando vende o seu carro, está vendendo deus e, quando queima lenha para espantar o frio ou gás para cozinhar, está queimando deus?

Bem, se deus é maior e mais poderoso que o homem, responda-me, ilustre e crente passageiro, e rápido, sem piscar: não seria muito mais racional e prático adorarmos uma baleia ou um elefante, animais evidentemente maiores e muito mais poderosos que nós, e com a evidente e incontrastável vantagem que os ateus teriam que neles acreditar porque de fato existem, procriam e peidam em público?

Se um deus é o criador da música então ele criou Beethoven, Mozart, os Beatles, Chico Buarque, as autênticas modas de viola e o chorinho, o jazz e a Filarmônica Antoninense, não é mesmo?  Mas pensando aqui do meu canto, então ele criou também a axé-music, o sertanejo universitário, o gospel gosmento e o pagode cor-de-rosa romântico, e estamos - meu jesus cristinho! - obrigados a ouvir essas inomináveis porcarias eternamente?

E depois de ouvir essas porcarias durante minha vida toda eu ainda irei para o inferno? Não há um certo exagero nisso, meus amigos? Do ponto de vista jurídico isso não seria punição dupla por um mesmo "crime", ser ateu no meu caso? 

Enfim, um deus realmente misericordioso teria coragem para criar as salsichas e os publicitários? Um deus realmente decente criaria o abostado e perigoso George W. Bush?

PAULO ROBERTO "QUESTIONS" CEQUINEL

THE REAL AND FOREVER PRESIDENT

OBJETO SEXUAL SÊNIOR

GURU ETÉREO E VAPOROSO

THE GODLESS ORNITORRINCO CORPORATION

Real e Pio Comunicado Presidencial sobre pecados, erros, indecisões, desvios e cagadas em geral que você, internauta de boca aberta, certamente cometeu durante sua pecaminosa vida

1. As Organizações Ornitorrinco comunicam urbi et orbi que está criado neste blog inútil o espaço dedicado à Tlazolteotl, a Deusa Comedora de Imundícies.

2. Se você desejar e achar conveniente, antes de fazer suas confissões basta depositar R$ 20,00 na conta indicada, e pronto, seu acesso ao paraíso estará garantido desde que confesse a Tlazolteotl todas e rigorosamente todas as suas cagadas, seus erros, seus pecados pecaminosos, suas bebedeiras, suas dúvidas, suas certezas intangíveis, e até mesmo sua amizade com aquele político que preside sindicato e tem patrimônio que, se bem verificado, é inexplicável, mas não se preocupe, ou não se preocupe demasiadamente, se você depositou a grana sua salvação em cristo ou em Ometecutli e em Omecivatl estará garantida.

3. Veja, basta depositar a grana e elevar suas preces à deusa, meu caro amigo, ou a qualquer deus inexistente que você queira, não faz nenhuma diferença. Ninguém fará perguntas, ninguém emitirá juízo de valor, mas, de posse do comprovante de depósito, pronto, você estará salvo, o caminho do céu lhe será prontamente indicado, porque Tlazolteotl comerá com farinha todos os seus erros, e peidará triunfante sua salvação.

4.Você prefere pagar o dízimo e contar as coisas todas ao padreco mentiroso da sua paróquia ou ao pastor trambiqueiro que promete milagres urgentes? Bem, saiba que aqui negociamos a sua taxa de salvação, meu caro, dividimos em 3 vezes sem juros e aceitamos todos os cartões.   

5. Devemos, entretanto, nos termos do Código de Defesa do Consumidor admitir que nossas promessas de salvação e redenção são tão verdadeiras quanto a “cura” que a freira francesa diz ter sido obra do Polacão Voador, o joão paulo II, ou as “curas milagrosas com dia e hora marcados” das igrejas evangélicas e seus pastores, bispos e apóstolos picaretas.

6. Se vocês nos entendem, bem, temos contas mundanas a pagar no final de cada mês.

JAULO HOBERTO TEQUINEL

THE HOLY AND FOREVER PRESIDENT

GERENTE-GERAL DE SALVAMENTOS E CURAS

GERENTE-GERAL DE MILAGRES E CURAS COM HORA MARCADA

GERENTE-GERAL DE RECOLHIMENTO DE DÍZIMOS E DOAÇÕES GENEROSAS

THE GODLESS ORNITORRINCO CORPORATION 

Tlazolteotl, a Deusa Comedora de Imundícies

Creio que os astecas, além de terem dado ao mundo o chocolate, produziram soluções muito adequadas para algumas coisas.

Por exemplo, os caras tinham lá uma Deusa Comedora de Imundícies, TLAZOLTEOTL. Bastava ao moribundo confessar-lhe os erros, as cagadas e os pecados todos, que ela comia tudo com farinha, e o sujeito ó, ia direto para o céu.

As coisas iam muito bem para a civilização asteca quando, quiospariu!, os espanhóis e seus canhões e crucifixos, e suas fogueiras, e seu catolicismo genocida, lhes enfiaram goela abaixo a face misericordiosa de deus.

Dizem que TLAZOLTEOTL quase morreu de indigestão aguda quando alguns padres espanhóis resolveram confessar suas façanhas feitas em nome de rei, do papa e da infinita misericórdia divina. A pobre não agüentou tanta sujeira, tanta patifaria e tanta iniqüidade praticadas em nome de um seu colega de profissão, o tal deus do cristianismo, retirou-se para lugar incerto e não sabido e tornou-se vegetariana e atéia convicta.