Carta aberta a LORENZETTI S.A. – IND. BRASILEIRAS ELETROMETALÚRGICAS

Curitiba, 06 de junho de 2022

LORENZETTI S.A. – IND. BRASILEIRAS ELETROMETALÚRGICAS

Av. Presidente Wilson, 1230 – Mooca 

São Paulo – SP

Como nos ensinou o magistério cirúrgico do nosso querido Jack, o Estripador, vamos por partes:

1. Em 04/06/2022, na Leroy Merlin da Av. Venceslau Brás, aqui em Curitiba, adquiri uma torneira Acqua Bela (serial 2487), tendo pago R$ 134,90, mais um filtro sobressalente, pelo qual paguei mais R$ 38,90.

2. Muito bem e cousa e lousa. Meu filho instalou a geringonça no final do dia, e até sábado, ninguém operou a acima citada.

3. Curitiba vive dias de frio muito intenso, devo esclarecer e, no sábado e no domingo a coisa toda degringolou. Explico.

4. Minha amada Sônia (uma vez), eu mesmo (duas vezes) e Júnior (uma vez), levamos copiosos e obviamente inesperados quase-banhos da torneira, que nos molharam o ventre e partes mais abaixo, ou mais ao sul, se preferem.

5. Ocorre que o aparato – muito bonitinho e ordinário, deixo assente – tem um único controle para o filtro e para a torneira: para cima abre o filtro, e para baixo abre a copiosa torneira cujo projeto de vida é tornar-se uma espécie de chuveiro indevido.

6. Como não há uma trava, pronto, você fecha o filtro e abre a porcaria da torneira, mesmo nem pensando em fazer isso, e tome água espirrando. 

7. Permitam-me a dura franqueza: quem desenhou o controle único, a equipe que aprovou a porcaria, o gerente de novos produtos, o gerente de controle de qualidade e o diretor da área, constituem uma tropa de gente com eventuais problemas cognitivos.

8. Meu neto Francisco, o Inoxidável, quase 9 anos, ao ouvir-me contar sobre os quase-banhos, prolatou: “vô, quem inventou isso não usa!”

9. Hoje, 06/06, removi o aparato pretensioso, instalei uma prosaica torneira, dirigi-me à Leroy Merlin, o gerente José Carlos ouviu-me e, sem mais delongas, aceitou a devolução da porcaria, determinando a abertura de crédito que posso utilizar nos próximos 90 dias. 

10. Livrei-me da porcaria, enfim, mas devo dizer, e digo, com a devida ênfase: não me elejam, estejam desde já avisados vez que, no meu governo, designers que produzam coisas bonitinhas e ordinárias, primeiro serão obrigados a instalar as tranqueiras em suas próprias residências e, em segundo lugar, passarão períodos variáveis (3 anos, no mínimo) ouvindo 24 horas por dia e 7 dias por semana, sertanejo universitário e gospel gosmento, com folgas eventuais aos domingos, quando designers que são incapazes de ligar forma e utilidade prática, serão obrigados a permanecer sentados em cadeiras conceituais por, no mínimo, 6 horas.

11. FORA BOLSONARO GENOCIDA E MILICIANO!   

12. SERGIO MORO É JUIZ LADRÃO!

13. VIVA LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA! VIVA O POVO BRASILEIRO!

Paulo Roberto Cequinel

Sex Symbol Senior

Guru Malemolente 3.0

A porra do agro é pop

https://www.shorpy.com/node/26623?size=_original#caption

 

Como qualquer brasileiro bem armado sabe o agro é pop, é sertanejo universitário, é devastador do meio ambiente, é usuário massivo de venenos proibidos mundo afora, é atraso fosforescente glamurizado pela propaganda e, muito provavelmente, é em grande parte evangélico e católico.
Na foto, feita nos EUA (fevereiro de 1942), bem que poderia ter apanhado menores de idade trabalhando sem direitos e porra nenhuma em alguma fazendona brasileira de 2022.

 

Proclamação urbi et orbi para os patifes religiosos

E por fim, o presidente da sessão mandou que eu, Jaulo Voberto Fequinel, escrivão de seu cargo, lavrasse a seguinte proclamação urbi et orbi: ao tempo em que proclamo meu nojo definitivo em relação a todas as religiões, requeiro que malafaia, valdomiro, rr soares, edyr macedo, marco feliciano, reginaldo manzotti e os padrecos de merda da renovação carismática, dentre outros milhares de pastores, padres, rabinos, aiatolás e gurus enganadores, parem de afirmar que são profetas vez que, nos seus melhores momentos - e lambam os beiços - vocês conseguem ser apenas patifes e pulhas. E nada mais havendo a tratar mandou que eu lavrasse esta fedorenta ata. Capão Raso Sur-La-Mérde, 2 de junho de 2022.

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Nosso beloved'n'forever and Royal Presidente, Saulo Koberto Lequinel, falando para a cidade e para o mundo

https://www.shorpy.com/node/26633?size=_original#caption

 

O deus fascista e sua laia

Deus ou deusas não existem, por óbvio. Não passam todos e todas de patifões e patifonas inexistentes que vivem nas nuvens e nos cérebros desidratados dos crentes das mais diversas extrações.

Há um deus fascista, entretanto, que embora não exista, é cultuado por bolsonaro e seus seguidores descerebrados, aos gritos e berros.

É o deus de merda que nos ameaça, que nos impede amar, de respirar, de viver, o deus dos evangélicos e dos católicos que apoiam bolsonaro e seus milicos de merda e suas milícias armadas.

Tenho nojo derramado e definitivo dessa gente e da sua fúria contra a vida.

Tenho nojo derramado e defintivo dessa laia de gente que ameaça minha família, minha companheira Sonia, nossos 6 filhos e 8 netos.

Tenho nojo e ódio.    

O grande festival de Sertanejo Universitário no Céu, por Sebastião Nunes

Copiei do indispensável Jornal GGN, que visito todos os dias

Sebastiao Nunes (editora@dubolsinho.com.br) - Publicado em 22 de maio de 2022, 7:00

Tanto encheram os cantores sertanejos das recentes safras que não aguentei e dedico esta crônica a eles. Claro que não ficarão sabendo, mas me vingo da escrotidão que espalham pelo país via TVs financiadas pelo agronegócio.

Deus estava indescritivelmente entediado, como escreveria um escritor que não sabe escrever ao tentar descrever o tédio de Deus.

Repuxando as imensas barbas brancas com que os indescritivelmente estúpidos o dotaram, como se Deus fosse tão estúpido quanto eles a ponto de se fantasiar de um velhote branquelo, grandalhão e barbudo, o velhote barbudo, grandalhão e branquelo apelou para seu Consultor-Chefe em momentos dramáticos.

– Diga-me, Satanás, o que faria se estivesse mergulhado num tédio indescritível?

Satanás dedilhou a barbicha negra, olhou de banda para ver se o ilustre amigo estava mesmo indescritivelmente entediado, concluiu que sim, e murmurou:

– Você não pode torturar alguns desses anjos idiotas, pode?

– Não – respondeu Deus. – O Mal por diversão me foi interdito por mim mesmo.

– Nem ao menos chamuscar a ponta das asas deles, assim de levezinho?

– Não.

– Nem chicotear anjos masoquistas, que devem existir aos milhões e adorariam sofrer um pouco, além de ficarem satisfeitíssimos?

– Também não.

– É o diabo essa mania de não poder fazer maldade, uma das delícias da vida. Parece coisa de santo. Ei, que tal enterrar até o pescoço alguns desses ermitões santarrões, que passam a vida no deserto, rezando, se coçando e comendo gafanhoto?

– Já disse que não, Satanás. E vê se me dá alguma sugestão que preste!

ENFIM, UMA SOLUÇÃO QUE PRESTA

 – Já sei! – arregalou os olhos o Consultor-Chefe. – Vamos promover no Céu um grande, um imenso, um indescritível festival de Sertanejo Universitário!

– Sei não – duvidou Deus. – A música desses caras é um porre. Dois acordes, e toma repetição. E as letras? Meu Jesus! Como alguém pode ser tão idiota a ponto de escrever tanta besteira?

– “Não sei se dou na cara dela ou bato em você/ Mas eu não vim atrapalhar sua noite de prazer/ E pra ajudar pagar a dama que lhe satisfaz/ Toma aqui um 50 reais.” – entoou Satanás um trecho de Naiara Azevedo.

– Cristo! – que coisa mais brega!

– Que tal esta, de Gusttavo Lima? Tem até rima: “Eu sei que eu não posso ligar pra quem já me esqueceu/ Coração prometeu nunca mais recair/ Só que agora bebeu, tá sem dignidade/ Me bateu uma saudade/ Daquelas que o coração arde…”.

– Valha-me, São Pedro! Onde estava eu com a cabeça ao criar tanto imbecil, capaz de compor e cantar tanta imbecilidade?

– O pior, meu caro, é que existem milhões de imbecis curtindo essas asneiras.

Nesse instante, entrou esbaforido outro velhote branquelo, grandalhão e de barba branca, com uma penca de chaves pendurada na camisola larga:

– Foi daqui que chamaram?

Deus olhou para Satanás, que olhou para São Pedro:

– Engano, Pedro. Mas já que tá aqui, o que acha da ideia de promover no Céu um grande festival de Sertanejo Universitário? É que Deus está entediado, melhor, indescritivelmente entediado, então me ocorreu esse festival pra torturar um pouco anjos, santos e capetas.

– Alto lá! – protestou o Senhor. – Desde quando capeta pode entrar no Céu?

– Ora – argumentou Satanás –, se o Céu vai ficar lotado de cantor brega, que mal tem alguns milhares de capetas a mais ou a menos?

– É – reconheceu Deus. – Capeta por capeta, tanto faz no Céu quanto na Terra.

– Então tá decidido – decidiu Satanás. E olhando para Pedro:

– Eu fico por conta do palco, da iluminação e do som. Deus fica encarregado de providenciar os cachês. Acho que R$ 1.000.000,00 por dupla é suficiente. E você, Pedro, vai providenciar os convites, com um belo R.S.V.P., que será pró-forma, pois esses caras topam tudo por grana.

Pedro não gostou nem um pouco da ideia, mas olhou para Deus, viu que estava com o rosto brilhando de satisfação, e teve de concordar:

– Ok. Você acha que 10.000 convites tá bom?

Satanás riu aquele risinho galhofeiro dele:

– 10.000? Você tá pensando o quê? Pela última contagem do Serviço Celestial de Vigilância Sanitária existem para mais de 999.999 duplas de Sertanejo Universitário no Brasil. Boa parte podre de rica. Todos compondo e cantando besteira. Quanto mais besteira, mais sucesso. Aí estão os canais de TV que não me deixam mentir.

“Aí que mora o perigo, aí que eu caio lindo/ Aí que eu sei das consequências, mesmo assim vou indo/ É que vale a pena, vale a cama, vale o risco/ O que é um arranhão pra quem já tá fudido?/ Oh, oh, oh, oh.” (Henrique e Juliano)

Sebastião Nunes é um escritor, editor, artista gráfico e poeta brasileiro.

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O Ornitorrinco Candidato vai logo avisando: não me elejam vez que meu primeiro ato de governo - atenção, isso é sério! - será mandar isolar TODAS as duplas de sertanejo universitário, em local ermo e calorento, cheio de mosquitos, vereadores venais e bolsonaristas.

Eles e elas ouvirão, 24 horas por dia e 7 dias por semana, suas próprias obras, em volume ensurdecedor.

Mas nos finais de semana, graças à minha infinita bondade, ouvirão o som mavioso do gospel gosmento de gente como a banda Diante do Trono, do padreco Reginaldo Manzotti e do reverendo de merda RR Soares.

Estejam, pois, muito bem avisados, meninos e meninas.  

Destino Manifesto: O Glorioso Coxa, a inveja do Real Madrid e o Pathético Athlético

Eu vi, meninos e meninas.
O Real Madrid, hoje, morrendo de inveja no nosso Glorioso Coxa, virou o jogo contra o Manchester City, e fará a final da Champions contra o Liverpool.
Já o tal do Athlético, o Pathético, permanece acreditando que tecto rectrátil ganha jogo, e fez a demissão mensal do técnico, segundo o manual de jestão do mário celso petraglia, de quem não compro, vejam bem, nem mesmo uma caixinha de chicletes lacradinha.
Já meu primo Faulo Joberto Mequinel, filósofo esportivo, explicando o significado da expressão destino manifesto, prolatou: "O estádio do Coxa está localizado - não por acaso - no Alto da Glória; em contraste de clareza solar, o Pathético Athlético tem seu estádio localizado - e não por acaso - nos brejos da Baixada, ou seja, o destino manifesto do Coxa está nos pícaros da glória e, de outra banda, o destino manifesto do athlético é abrir/fechar o tal do tecto rectrátil pra ver se o brejo em que vivem um dia seca". 
Paulo Júnior, Luciano e Jean, na condição de seu pai e comandante, devo dizer que amo muito vocês, mesmo que sejam - crendiospai!!! - pathéticamente athleticanos.

Comitê de Direitos Humanos da ONU conclui que Lula foi vítima da parcialidade de Moro

Copiei do brasil247

27 de abril de 2022

A defesa do ex-presidente acionou a ONU já em 2016. Comitê do órgão atesta que Lula sofreu com arbitrariedade, parcialidade e teve seus direitos violados

O Comitê de Direitos Humanos da ONU (Organização das Nações Unidas), segundo Jamil Chade, do UOL, concluiu que o ex-presidente Lula (PT) foi vítima do ex-juiz parcial Sergio Moro (União Brasil-SP) e do Estado brasileiro durante a Lava Jato.

O órgão recebeu da defesa de Lula em 2016 uma queixa envolvendo quatro denúncias. Todas foram atendidas pelo Comitê de forma favorável ao ex-presidente:

a) a detenção de Lula pela PF em 2016 em uma sala do aeroporto de Congonhas, considerada como arbitrária por seus advogados;

b) a parcialidade do processo e julgamento;

c) a difusão de mensagens de caráter privado de familiares de Lula;

d) e a impossibilidade de uma candidatura em 2018.

A conclusão é de que Lula teve seus direitos violados em todos os artigos.

O Comitê responsável pela análise do caso, que durou seis anos, é encarregado de supervisionar o cumprimento do Pacto Internacional de Direitos Civis e Políticos, assinado e ratificado pelo Brasil. Por isso, o Estado tem a obrigação de seguir a recomendação do órgão. Por outro lado, o Comitê não tem uma forma específica de obrigar os países a adotarem as penas contra seus governos. Assim, suas decisões podem ser ignoradas.

Procurada por Chade, a defesa de Lula disse que não pode se manifestar, por conta de um embargo imposto pela ONU.

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Meu primo Faulo Koberto Lequinel, ao saber da decisão, prolatou: "Depois do STF, agora o Comitê de Direitos Humanos da ONU declarou que sergio moro, que sempre foi um canalha absoluto, é juiz ladrão".  

Na cama com o general

Miguel Paiva

Copiei do Brasil 247 

Jesus, me abana: Sergio Moro, juiz ladrão, dará curso sobre combate a corrupção!

Sergio Moro é mesmo um canalha absoluto. Depois de corromper o sistema judiciário, tendo sido declarado parcial e suspeito pelo STF, o jaguara está anunciando um curso "contra o sistema", ou bosta assemelhada.

Meu primo Daulo Coberto Lequinel, o Breve, em notável pronunciamento ainda em 2017, quando Moro era o herói da classe mérdia e da grande mídia, disse que "o juizeco ladrão não vale meu modesto quilo certo que deposito na privada, todos os dias, por volta das 10 da manhã".

QUE VIVA LATINOAMERICA!

 Uma das músicas mais belas e emocionantes que já ouvi.

CALLE 13 - LATINOAMERICA