Real e Importante Digressão Intestinal do nosso Amado Líder e Presidente Forever

Nós que gastamos tempo no sector agrícola e nas áreas cultiváveis e na fabricação de balas de banana, entendemos como é injusta a pena de morte e, sem nenhuma outra possibilidade de descanso ou de palidez, ou de fraseados baianos ou capelistas, ou de neutros sotaques curitibanos, ou das reclamações perenes daquele que vai passar o natal na Honey Island e volta reclamando da porra da ilha – quiospariu, o homem só sabe reclamar -, devemos proclamar a superioridade bélica do senhor nosso pai, ó misericordioso deus da bondade infinita que não perdoa ninguém e nos manda para o inferno de enxofre cremoso, ó bondoso e justo ser superior que controla a porra das nossas vidas sem que tenhamos solicitado mas não nos impede de fazer as maiores merdas e porcarias, e não consegue nem mesmo impedir que o rios transbordem, ó plácido e incompetente deus que, tendo criado o mosquito da dengue, deveria cuidar dele, ó deus do livre arbítrio e do livre comércio, ó deus dos árbitros e dos arbitrários e dos traficantes de drogas e de prestígio e de influência, ó deus dos padres oportunistas e dos padres pedófilos, ó deus do caralho a quatro de um fim de ano em que batemos de chinelo na bundona peluda da direitona escatológica, religiosa, atrasada e cagona, e simpática, tanto e tão cagona que suas calças ainda agora fedem e estão tomadas pela merda derramada a partir dos subterrâneos da campanha do patife de josé serra, ó deus dos shopping centers agora uma súbita onda de boa vontade toma-me, invade-me e apodera-se de minh’alma petista, abortiva e comunista, e tenho impulsos de sair dizendo palavras de acertos e conchavos, de propostas no escurinho, de porcarias relacionadas às causas maiores, ó aquele vereador – você sabe de quem estou a falar – acredita em deus, e deus acredita nele – puta que os pariu!, de modo que não posso acreditar num deus que acredita naquele vereador, e minha paciência completamente esgotada determina que eu pare por aqui antes que isso dê, além daqueles quilos que produzo diariamente, outros quilos de merdas.

Encerro aqui esta portentosa cagada, corto o papel higiênico necessário e limpo o rabo, e espero que meus amigos, todos eles, possam chegar em Itú. Para meus inimigos e desafectos, espero que possam tomar na rima.

ÇAULO BOBERTO NEQUINEL

THE BULLSHIT PRESIDENT

THE EXCREMENT AND FECCAL MATTER CORPORATION