SOBRE O BLOGUEIRO

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Antonina, Litoral do Paraná, Palestine
Petroleiro aposentado e petista no exílio, usuário dos óculos de pangloss, da gloriosa pomada belladona, da emulsão scott e das pílulas do doutor ross, considero o suflê de chuchu apenas vã tentativa de assar o ar e, erguido em retumbante sucesso físico, descobri que uma batata distraída não passa de um tubérculo desatento. Entre sinos bimbalhantes, pássaros pipilantes, vereadores esotéricos, profetas do passado e áulicos feitos na china, persigo o consenso alegórico e meus dias escorrem em relativo sossego. Comendo minhas goiabinhas regulamentares, busco a tranqüilidade siamesa e quero ser presidente por um dia para assim entender as aflições das camadas menos favorecidas pelas propinas democráticas.

quarta-feira, 27 de abril de 2011

Jaime Lerner, brincos reluzentes em orelhas encardidas e aero-ônibus no Plano Espiritual


1. Leio no Caixa Zero que Jaime Lerner, arquiteto do atraso e emérito e manjadão especialista na arte malandra de pendurar brincos reluzentes em orelhas sujas, foi condenado a três anos e seis meses de detenção por ter favorecido uma empresa de pedágio sem realização de licitação, conforme sentença prolatada pelo juiz federal Nivaldo Brunoni nesta terça-feira.

2. Eis que no formidável Humor Ateu descubro que há espíritas que acreditam que, conforme consta no livro “Violetas na Janela”, num tal Plano Espiritual, “existem aero-ônibus de três tamanhos, o grande, o médio e o pequeno”, e que tais veículos são algo como “um ônibus com mistura de avião, sem barulho, sem poluir, confortável e muito limpo”, que “não têm asas e tem os lugares certos onde param, descem e sobem passageiros”, e que alguns dos “aero-ônibus transitam só pela Colônia e há outros que vão de uma Colônia a outra e da Colônia à Terra” e, isso é muito importante, os tais aero-ônibus “não transitam pelo Umbral, só em raras exceções, mas vão a Postos de Socorro localizados no Umbral”, e um aero-ônibus é um veículo “muito confortável, não dá solavancos, desliza suavemente rente ao chão, ou metros acima dele. Nas viagens maiores, como a vinda à Terra, desliza pelo ar. Os passageiros sentam-se em confortáveis poltronas.”

3. Perguntar-me-á o aturdido internauta qual a relação existente entre a condenação do Lerner e os tais meios de transporte nos quais os espíritas acreditam e eu, desde logo, devolvo: o fiofó não tem nada a ver com as calças, meus caros, exceto pelo fato que o Lerner e sua tropa criaram o mito de que ele inventou o transporte coletivo moderno, (o próprio aero-ônibus espírita), a cidade moderna, o arquiteto moderno e merdas modernas assemelhadas.

4. Jaime Lerner é um aero-ônibus espírita, um direitista enrustido, um militante do atraso. O resto é propaganda.

segunda-feira, 25 de abril de 2011

Meu filho Jean e sua poesia linda (eu não faço filho ruim, se me permitem)

Eu visito Diário de um Garoto todos os dias

(Eu amo Jean, meu filho, todos os dias)

Lágrimas de Sangue

Lágrimas que deslizam sobre meu rosto
Lágrimas quentes como o fogo
Lágrimas de sangue

Sangue inocente dos ditos anormais
Anormais como eu
Que choro lágrimas de sangue

Enxugue meu rosto
Que está coberto
De sangue inocente

Chega de bater nos tais anormais
Anormais como eu
Que choram lágrimas de sangue

Não mate os diferentes
Diferentes que são iguais a eu
Que choro lágrimas de sangue

Eu darei o meu próprio sangue
Para acabar com isso
Mesmo que seja na forma de morte ou lágrimas

Coloque um ponto final
Antes que seja tarde demais
E não haja mais nenhuma lágrima de sangue

Nenhuma lágrima de sangue
Lágrima de Sangue
Sangue meu

Beto Richa vai contratar sem concurso público. Ou, como já dissemos várias vezes por aqui, o tal xoque de jestão ia dar merda

Eu visito o Blog do Tarso todos os dias

O Ornitorrinco boquirroto pede a palavra para lembrar que aqui e aqui e num monte de outras postagens (pesquise no meu blog, tem até uma com pungente trilha sonora) eu venho dizendo que esse sujeito engomadinho criado em condomínios à custa de todinho é uma fraude, é um enganador ou, para defini-lo com mais precisão, é um tucano. No Blog do Tarso encontro mais este exemplo de ação de governo relacionada ao tal xoque de jestão dessa gente.



O Deputado Estadual Tadeu Veneri (PT) denunciou que o Governo Beto Richa está contratando 334 servidores temporários para a Emater e Iapar, por meio de Processo de Seleção Simplificada (PSS), e não por concurso público. Essas contratações  devem consumir R$ 5,8 milhões em um ano. O edital, publicado no Diário Oficial 8431, prevê ainda a possibilidade de  prorrogação por mais dois anos.
Tadeu Veneri entrende que não há lógica na medida, já que existem funcionários concursados aguardando um chamado do governo para assumir as mesmas funções:  “Não entendemos essa medida. Isso pode representar um prejuízo para os quadros de carreira do estado”, comentou.
Ao invés do “pai dos burros” falta leitura da Constituição por parte do nosso Governador Carlos Alberto!

domingo, 24 de abril de 2011

Para Paulo Junior, Luciano e Jean, ó, filhos pateticamente atleticanos

Eu vivo no Alto da Glória
Eles, pobrezinhos, vivem na Baixada


Em Cequinel 12:45-89 claramente e repetidas vezes, e de forma tonitroante, com luzes verdes e brancas iluminando o cenário, e com aquelas fumaças de gelo seco, o Pai e Comandante Iluminado mostrou que torcer por este timinho mequetrefe do atlético seria decisão flagrantemente errada que resultaria em sofrimento iníquo e perfeitamente evitável.

Já em Cequinel 34:56-78 narrei a saga heróica do formidável Coxa rumo ao inevitável e merecido Alto da Glória e, em Cequinel 56:34-189, revelei que o timinho coisotinha do atlético não estava na baixada por mero acaso, ou por má sorte, mas por incontornável destinação divina.

Mas, bondoso e democrático Pai e Comandante que sou, aceitei pesaroso e respeitei a decisão que vocês adotaram, e pensei com meus celestiais botões e zíperes, ó, meus meninos, meus próprios filhos, pobrezinhos, sofrerão e eu os confortarei do modo como só um Pai e Comandante misericordioso e campeão invicto pode tratar os derrotados e goleados em sua própria terra, e vocês estão perdoados, meus filhos, e eu os amo incondicionalmente, mas, ó, permitam que seu velho e sábio pai, ao fim e ao cabo, tripudie:

COXA 3x0 ATLÉTICO, E NA BAIXADA!
BI-CAMPEÃO INVICTO!
BI-CAMPEÃO INVICTO E COM RECORDE DE VITÓRIAS!
35º TÍTULO PARANAENSE!

E NÃO RECLAMEM, NÃO QUERO UM ÚNICO PIO: EU AVISEI!

sábado, 23 de abril de 2011

Invertendo o jogo: questionário para heterossexuais

Eu visito o Com Texto Livre todos os dias
E você, 'tá esperando convite especial?
 
O jornalista Renato Pompeu apresentou um questionário distribuído a alunos de 14 anos, no terceiro ano do secundário no Instituto Móstoles (Madri), e que fez parte do seminário "Preconceitos e Estereótipos – Inverter a Situação". As perguntas ajudam a ‘desnaturalizar’ o modelo heterossexual, que alguns equivocadamente supõem ser válido para todo ser humano. Esta suposição equivocada é a fonte da homofobia e da intolerância.
1. O que você pensa que causou a sua heterossexualidade?
2. Quando e como você decidiu que era heterossexual?
3. É possível que a heterossexualidade seja apenas uma fase que você possa superar?
4. É possível que a sua heterossexualidade derive de um medo neurótico em relação às pessoas do seu próprio sexo?
5. Se você nunca teve relações com uma pessoa do seu próprio sexo, não pode ser que o que você precisa é de um bom amante do seu próprio sexo? (...)
6. Por que você insiste em ostentar sua heterossexualidade? Por que você não pode ser simplesmente quem é e ficar numa boa? (...)
7. Parece haver muito poucos heterossexuais felizes. Foram desenvolvidas técnicas que podem ajudá-lo a mudar. Você já considerou a possibilidade de fazer terapia de reversão?
8. Considerando a ameaça que constituem a fome e a superpopulação, a raça humana poderia sobreviver se todos fossem heterossexuais como você?
Fonte: Caros amigos (maio de 2008)

Especial de páscoa: os que não creem

Eu visito o Coletivo Ácido Cético todos os dias

O Ornitorrinco esclarece que também foi expressamente convocado para fazer a foto. Entretanto, recuso-me a falar com Benjamim Franklin desde que topou aparecer nas notas de dólar mesmo com aquela inscrição In God We Trust, de modo que recusei o convite para não encher a bolinha-murcha desse cara.

sexta-feira, 22 de abril de 2011

Prepare-se: em 21 de maio de 2011 o mundo acaba

 
Texto escrito a partir de postagens que vi nos blogs acima indicados

Essas porcarias religiosas circulam em Minas e no Rio de Janeiro, e são uma obrada fedida e volumosa do grupo evangélico de origem norte-americana Family Radio, que a partir de porcarias escritas no livrão sagrado, a bíblia, está a garantir que há provas de que o mundo vai acabar nos próximos meses.
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A sede brasileira do grupelho fanático e obrador fica em Belo Horizonte, e tem como atividade principal obrar a divulgação do fim do mundo. Um site em português explica passo a passo a matemática obrada por Harold Camping, o profeta obrador deste grupo de autênticos desertores da capacidade de usar o cérebro: o juízo final começaria 7 mil anos depois do grande dilúvio, que teria acontecido em 4990 a.C.

Eu, serenamente ciente que não serei arrebatado, espero encontrar a Casa Verde abandonada e, tranquilamente, estarei a tomar uns gorós enquanto assisto ao inevitável furdunço que ocorrerá.

De todo modo, apresento, ainda que ateu e inviável, o que é uma clara redundância, algumas proposições e considerações para que vocês, prezados cristãos encagaçados, tenham um dia de fim do mundo muito mais tranqüilo, alegre e proveitoso em cristo, aleluia.

1. Os pastores todos e o nosso querido padre devem reunir-se imediatamente, ainda dá tempo, de modo a estabelecer a justa e teologicamente correta ordem na fila do arrebatamento, tendo como critério a definição que aponte qual religião ou denominação tem a única leitura verdadeiramente correta da bíblia, da palavra, do livro perfeito que, por ser perfeito, dará as respostas todas.

2. Quem irá primeiro, os católicos ortodoxos ou os carismáticos aeróbicos, os batistas conservadores ou os presbiterianos remodelados, os pentecostais em conserva ou os neo-pentecostais flamejantes? Resolvam, ainda tem tempo, se não o pau vai comer e o homão não os arrebatará, já pensaram nisso? Imaginem, cristãos, vocês deixados para trás e ainda por cima tendo que conviver comigo?
   
3. Como jesus, o cristinho, não terá tempo nem paciência para falar com cada fiel, é necessário definir desde já quem os representa: o padre, ou os 380 pastores das 31.345 denominações evangélicas existentes na cidade, ou uma comissão de notáveis? Mas isso não resultará numa formidável briga?  Virem-se ou, como vocês fizeram até aqui, ajoelhem-se, abram a porcaria da bíblia e perguntem ao criador de todas as coisas, ou chamem a Defesa Civil, ou o 190. Só não venham me encher o saco.      

4. Crianças ainda não batizadas, mas filhas de verdadeiros fiéis, serão deixadas para trás já que teologicamente ainda não receberam jesus em seus corações? Qual a posição do Conselho Tutelar e do Ministério Público a respeito, à luz do Estatuto da Criança e do Adolescente?

5. Haverá algum tipo de controle para que os burocratas de deus saibam, precisamente, quem está ou não em dia com a sacolinha? Haverá exceções, por exemplo, para desempregados? Quem perdeu a casa num desmoronamento e está sem pagar será arrebatado mesmo inadimplente?

6. No dia 21 de maio, então, recomendo que vocês reúnam-se nas suas igrejas e tratem de desenhar no telhado um grande X, ou a cruz da redenção dos pecados, ou uma frase mais direta, algo como, amamos você pra cacete Jesus!, ou o desenho de uma sacolinha estufada de grana. É pra facilitar a localização dos arrebatáveis, ora essa, já que, pelo que sei, deus ainda desconfia deste troço chamado GPS.

7. Amigão em cristo arrebatador, você pagou a porra da sacolinha a vida toda, de modo que me permito aconselhar que, no dia 21 de maio de 2011, você não vá ao banheiro, nem a pau juvenal. Imagine se o jesus cristinho chega, atarefado e cansado, e você lá, largando um barrinho, e ele se manda e o deixa aqui junto com os pastores eletrônicos e os padres enganadores? E comigo?

quarta-feira, 20 de abril de 2011

Legítimas aspirações


Aspiramos tudo: esquerda, direita, meio, atrás, até de fianco.

Eu aspiro trocar meu carro
Tu aspiras uma gravata colorida
Ele aspira a presidência da república
Nós aspiramos um sociedade mais justa
Vós aspirais o retorno de jesus e do adriano

Pois eles aspiram um pó branco muito estranho e,  
sempre que puderem, 
avançam sobre  nossos indefesos fiofós.

Eis que em Cequinel 32:13-28 a revelação é clara e deve a palavra ser observada: eu vos digo que o aspirador de pó está apenas quebrado e tem conserto, mas o pig não morreu-rreu-rreu e dona chica-cá, ó, aleluia, ó, graças globais, ó, graças da abril, se cagou-se-se, como diria o profeta com dificuldades ortográficas, gramaticais e políticas. Eu determino em verdade que tomem para vós em santas aquisições aspiradores de pequenas coisas e de águas e de sólidos de pequenos tamanhos, e de insetos e de licitações públicas, e de governadores com aprumados topetes e de censuras obtidas, e de senadores com caras lisas milagrosamente esticadas, e de colunistas e jornalistas amestrados que alegres abanam caudas e rabos para quem lhes paga a ração.

Entretanto, em Cequinel 34:14-38, como é próprio, a resolução da celestial instância é de direta e meridiana clareza, e deveis vós, ó crentes, cumpri-la sem tugir, balir ou mugir, ou escafeder-vos de fininho ou, como muitos de vós fazeis, sairdes assoviando como se a conversa toda não fosse da vossa conta.

Lembrai-vos que em Serra 21:45, FHC, o ungido melecado, proclamou e determinou vosso imediato afastamento do povão fedido, de modo que tudo posso naquele que me paga as contas, inclusive a fatura gorda do cartão de crédito.

Cloaca News exclusivo: Aécio já consegue fazer um 4

Eu visito Cloaca News todos os dias

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Além da Presidência da República, o que mais aspira o Aécio?

E, em assim sendo, prontinho para votar no Aécio Never, meu caro

Considerações sobre bafômetros e ideiômetros

A confusão em que se meteu o Aécio Never no Rio de Janeiro parece confirmar a fama do rapaz, e me socorro de Ricardo Noblat, notório bate-pau e garoto-de-recados do PIG, que afirma que “se estivesse sóbrio não se recusaria” a ser testado no bafômetro, e que como ele “aspira ser candidato a presidente da República”, Aécio “terá de mudar seu estilo particular de vida”, vez que “se comporta como um adolescente e, em algumas ocasiões, como um adolescente afoito que desconhece limites”.

Eu digo parece confirmar porque, em junho de 2008, jogo Brasil X Argentina, Mineirão lotadaço e a torcida brindou o então governador com o singelo coro: “Ô Maradona, vá se foder, o Aécio cheira mais do que você.”  

É claro que qualquer homem público precisa ter lá algum recato e doses adequadas de compostura, e isso é de fato muito importante, e como o tranqueira será a aposta da direita em 2014, tentei e não consegui lembrar de uma única opinião relevante deste Aécio Never sobre qualquer coisa.

É para mim um enganador, mero produtor de generalidades inodoras, de frases desnatadas, de pronunciamentos insípidos, um sestroso candidato que, na hora do vamos ver, estará aos abraços e beijos, na boca inclusive, com as forças do atraso e anti-populares de sempre.

Afinal, o que pensa esse rapaz?

Dizem que, além do bafômetro, o Aécio tem pavor de ser submetido ao teste do “ideiômetro” porque o aparelho indicará “zero” ou, suspeito, “menos 2”.