SOBRE O BLOGUEIRO

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Antonina, Litoral do Paraná, Palestine
Petroleiro aposentado e petista no exílio, usuário dos óculos de pangloss, da gloriosa pomada belladona, da emulsão scott e das pílulas do doutor ross, considero o suflê de chuchu apenas vã tentativa de assar o ar e, erguido em retumbante sucesso físico, descobri que uma batata distraída não passa de um tubérculo desatento. Entre sinos bimbalhantes, pássaros pipilantes, vereadores esotéricos, profetas do passado e áulicos feitos na china, persigo o consenso alegórico e meus dias escorrem em relativo sossego. Comendo minhas goiabinhas regulamentares, busco a tranqüilidade siamesa e quero ser presidente por um dia para assim entender as aflições das camadas menos favorecidas pelas propinas democráticas.
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quinta-feira, 21 de julho de 2011

Você acredita na existência de trotskystas moderados?

Leon Stupefactovich Trotsky
Eis que o imprudente seguidor de nº 111 deste blog insalubre anuncia-se como o Trotskysta Moderado e, coisa espantosa, informa que acredita na união da esquerda com a classe média.

Este Ornitorrinco Esquerdista, do tipo apenas meramente intuitivo, manifesta-se completa e totalmente estupefacto porque, quase aos sessenta, declara às autoridades que conhece quatro espécies:

1. TROTSKYSTAS RADICALMENTE RADICAIS 
Adoradores da picareta de gelo e em geral militantes do PSTU, que acreditam piamente que a Greve Geral resolve qualquer coisa, de unha encravada até impedir o rebaixamento do Atlético Paranaense.

2. EX-TROTSKYSTAS DESMEMORIADOS
Antonio Palocci, Otavinho Frias, Angelo Vanhoni, dentre outros zumbis, que vagam assustando as criançinhas e os velhinhos.  

3. HELOÍSA HELENA
Musa e única militante do udeno-trotskysmo histérico.

4. O POVO DA DEMOCRACIA SOCIALISTA
Também conhecidos como Trotskystas Barrigudos, todos já bem estabelecidos e prósperos, que abrem suas reuniões cantando, lágrimas nos olhos, o hino Born to Be Wild.  

Assim, um Trotskysta Moderado causa-nos justificado estupor, de modo que apelamos aos internautas mais descolados – antes de apelarmos para os poderes do Rhum Creosotado – que nos mandem pistas, indicações, documentos, fotos e façam fervorosas orações que possam comprovar a existência de tão improvável ser.