Isso ainda vai dar merda, meus caros

Antonina, 16 de novembro de 2010

Do: Ouvidor-Geral e Cheirador-Sênior

Para: Exmo. Senhor Real Presidente

Declaro-me, liminarmente, muito feliz por ter sido honrado pela escolha para exercer as elevadas e nobres funções de Ouvidor-Geral e Cheirador-Sênior  na empresa de escol que Vossa Excelência dirige com a modesta genialidade que o caracteriza.

Devo entretanto e lealmente apresentar o que considero, Real e Superior Presidente, naturalmente com o acatamento e o respeito devidos, o rol de providências que a meu juízo consideramos indispensáveis para que a Ouvidoria-Geral possa garantir o pleno e exitoso exercício das suas obrigações que são, nos termos do contrato que firmamos, ouvir amplamente e escutar irrestrita e atenciosamente as gentes distraídas que ousam frequentar este inóspito e sujo espaço virtual, de modo a dar respostas à suas angústias e dúvidas.

Inicialmente, requisitamos a constituição e nomeação de reduzido mas indispensável staff próprio com 1 secretária, 4 tradutores universais, 1 tarólogo, 3 especialistas em patifarias serristas e tucanas, 14 moto-girls polinizadoras, 8 assessores parlamentares, 1 ex-sindicalista abortivo, 1 vereador, 1 deputado federal, 1 senador e 1 governador. Tal equipe, Senhor Presidente, mínima e enxuta, nos permitirá, para além de qualquer dúvida, dar as respostas adequadas às demandas que o mundo moderno nos apresenta, de modo que o faturamento das Organizações seja sempre crescente.

De outra banda, julgo adequado requisitar para a Ouvidoria-Geral e Cheiradoria-Sênior o que segue:

1. Sala privativa com no mínimo 432 m², ar condicionado central e ecológico, piso em madeira com certificado do Ibama, sem tapetes de qualquer espécie, com o mobiliário necessário fabricado na Noruega, design italiano que observa conceitos e padrões rigorosos de ergonomia, banheiro privativo de no mínimo 60 m², piso em mármore italiano, assentos acolchoados e com aquecimento.

2. Automóvel sedã, 4 portas, branco, bancos de couro e demais acessórios, Mercedes, Audi ou Jaguar, nessa ordem, ou bicicletas certificadas pelo PV.

3. Computadores, notebooks, equipamentos de informática e sacolas plásticas de última geração.

4. Plano de Saúde sem carência e livre de qualquer tipo de limitação, com atendimento no exterior.

5. Conta corrente em sólida instituição bancária fantasma nas Ilhas Virgens, ou uma continha no Banco do Silvio, o Santos. 

6. Lanches sempre servidos às 10:00 e 15:00 horas por mordomos ingleses, com café expresso colombiano, açúcar cubano e leite integral suíço, com sanduiches de pão integral, presunto de Parma e queijo ementhal.

7. Água mineral Evian, com gás.

8. Lenços umedecidos franceses, frasco de álcool-gel produzidos em destilarias nordestinas para assepsia das mãos e papel higiênico triplo, neutro, de fabricação finlandesa.

9. Caixas com cotonetes e lenços XGG Extra Size.

10. Duas imagens de São José Serra Atingido.

Colocando-me à disposição para esclarecimentos que possam ser eventualmente necessários, queira Vossa Real Excelência Presidencial receber e aceitar nossas melhores e mais fraternas

Saudações Olfativas e Auditivas,

Gregoriovich Caganovitch S. Pilarzoff I

Ouvidor-geral e Cheirador-Sênior