Estudo de caso: Logística Improvável da Fè Obtusa e a Porra da Arca de Noé

Vi no Opinião & Cia

(Lá há um texto e, a partir dele, inventei o que segue)

 
Imaginem, prezados amigos e internautas cagões em cristo, a monumental confusão que inevitavelmente ocorreria se Deus mandasse construir a porra da arca de Noé aqui no Brasil. Desconfio que um ou dois Batalhões de Choque da Mega Force Corporation seriam acionados e, muito provavelmente, baixariam democraticamente o cacete para separar a pastorzada e a padrecarada. Vejamos.

1. Edir Macedo faria uma maquete, cobraria entradas e não abandonaria jamais a ensolarada Miami.

2. Silas Malafaia convocaria 1.000 colaboradores para que doassem R$ 11.001,00 por mês durante 120 anos para levar a Arca até os confins da terra, a partir dos Estados Unidos, e gritaria - já debaixo de um guarda-chuva para não molhar os ternos caros que usa - que tem o direito de odiar os gays.
3. RR Soares inventaria uma série sobre "Como tomar posse da Arca" e venderia milhares de DVDs mas, numa situação de aperto, abriria uma fábrica de queijo mineiro em cristo e fingiria com a voz mansa, como sempre fez, que esse é a porra do plano deus pra ele.
4. Bispa Sônia lançaria o Renascer Flood I, que chegaria ao volume XXI, e esconderia os lucros na calçola ungidae tentaria alcançar os Estados Unidos ungidos em cristo.
5. Os católicos descerebrados da Terra Nova criariam a franquia da Unção Apostólica Diluviana.

6. Os católicos descerebrados da Canção Nova apresentariam mais um padreco bonitão, de boa voz, e venderiam o Dilúvio da Unção Apostólica e fariam sorteios de casas, motocicletas e automóveis ungidos pela Mão Ensanguentada de Jesus, o hemorrágico salvador.
7. Ana Valadão choraria tanto no vídeo que a Globo faria, e desmaiaria e cairia ao chão, que a terra começaria a ser inundada uns cinco ou seis meses antes da porra da hora oficial do dilúvio, que fora acertado até mesmo com a Globo. Diante do Trono faltaria papel higiênico e o fedor seria insuportável.

8. O Apóstolo Valdomiro garantiria que a porra da Cidade Mundial não seria alcançada pelas águas, mas mandaria carregar a porra da arca com toneladas de meias ungidas pelo chulé do profeta, por toalhinhas anuladoras de empréstimos bancários e por 800 mil martelinhos da justiça. 

Mas todos estes patifões religiosos no final da cerimônia de lançamento da arca, proclamariam, vozes uníssonas e aos prantos que:

1. O povo LGBT não seria recebido a bordo nem a pau, juvenal;

2. Mulheres estariam a bordo desde que ocupassem os lugares da parte traseira do porão e se mantivessem sempre submissas às ordens dos homens;

3. Os ateus, assim que as águas subissem o suficiente, seriam afogados em nome de deus, ainda fora do arca, é claro;

4. A Frente Parlamentar Evangélica apresentaria projetos estabelecendo que as religiões são titulares do direito de discriminar, oprimir, mentir, enganar e odiar e afogar quaisquer pessoas que sejam diferentes e, é claro, tudo isso com completa isenção de impostos.

5. Este Ornitorrrinco, coitado, que não sabe nadar, vomitaria as tripas e queimaria nos quintos dos infernos.