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Antonina, Litoral do Paraná, Palestine
Petroleiro aposentado e petista no exílio, usuário dos óculos de pangloss, da gloriosa pomada belladona, da emulsão scott e das pílulas do doutor ross, considero o suflê de chuchu apenas vã tentativa de assar o ar e, erguido em retumbante sucesso físico, descobri que uma batata distraída não passa de um tubérculo desatento. Entre sinos bimbalhantes, pássaros pipilantes, vereadores esotéricos, profetas do passado e áulicos feitos na china, persigo o consenso alegórico e meus dias escorrem em relativo sossego. Comendo minhas goiabinhas regulamentares, busco a tranqüilidade siamesa e quero ser presidente por um dia para assim entender as aflições das camadas menos favorecidas pelas propinas democráticas.

segunda-feira, 2 de janeiro de 2012

Estudo de caso: Logística Improvável da Fè Obtusa e a Porra da Arca de Noé


(Lá há um texto e, a partir dele, inventei o que segue)

 
Imaginem, prezados amigos e internautas cagões em cristo, a monumental confusão que inevitavelmente ocorreria se Deus mandasse construir a porra da arca de Noé aqui no Brasil. Desconfio que um ou dois Batalhões de Choque da Mega Force Corporation seriam acionados e, muito provavelmente, baixariam democraticamente o cacete para separar a pastorzada e a padrecarada. Vejamos.

1. Edir Macedo faria uma maquete, cobraria entradas e não abandonaria jamais a ensolarada Miami.

2. Silas Malafaia convocaria 1.000 colaboradores para que doassem R$ 11.001,00 por mês durante 120 anos para levar a Arca até os confins da terra, a partir dos Estados Unidos, e gritaria - já debaixo de um guarda-chuva para não molhar os ternos caros que usa - que tem o direito de odiar os gays.
3. RR Soares inventaria uma série sobre "Como tomar posse da Arca" e venderia milhares de DVDs mas, numa situação de aperto, abriria uma fábrica de queijo mineiro em cristo e fingiria com a voz mansa, como sempre fez, que esse é a porra do plano deus pra ele.
4. Bispa Sônia lançaria o Renascer Flood I, que chegaria ao volume XXI, e esconderia os lucros na calçola ungidae tentaria alcançar os Estados Unidos ungidos em cristo.
5. Os católicos descerebrados da Terra Nova criariam a franquia da Unção Apostólica Diluviana.
6. Os católicos descerebrados da Canção Nova apresentariam mais um padreco bonitão, de boa voz, e venderiam o Dilúvio da Unção Apostólica e fariam sorteios de casas, motocicletas e automóveis ungidos pela Mão Ensanguentada de Jesus, o hemorrágico salvador.
7. Ana Valadão choraria tanto no vídeo que a Globo faria, e desmaiaria e cairia ao chão, que a terra começaria a ser inundada uns cinco ou seis meses antes da porra da hora oficial do dilúvio, que fora acertado até mesmo com a Globo. Diante do Trono faltaria papel higiênico e o fedor seria insuportável.
8. O Apóstolo Valdomiro garantiria que a porra da Cidade Mundial não seria alcançada pelas águas, mas mandaria carregar a porra da arca com toneladas de meias ungidas pelo chulé do profeta, por toalhinhas anuladoras de empréstimos bancários e por 800 mil martelinhos da justiça. 

Mas todos estes patifões religiosos no final da cerimônia de lançamento da arca, proclamariam, vozes uníssonas e aos prantos que:

1. O povo LGBT não seria recebido a bordo nem a pau, juvenal;
2. Mulheres estariam a bordo desde que ocupassem os lugares da parte traseira do porão e se mantivessem sempre submissas às ordens dos homens;
3. Os ateus, assim que as águas subissem o suficiente, seriam afogados em nome de deus, ainda fora do arca, é claro;
4. A Frente Parlamentar Evangélica apresentaria projetos estabelecendo que as religiões são titulares do direito de discriminar, oprimir, mentir, enganar e odiar e afogar quaisquer pessoas que sejam diferentes e, é claro, tudo isso com completa isenção de impostos.
5. Este Ornitorrrinco, coitado, que não sabe nadar, vomitaria as tripas e queimaria nos quintos dos infernos.

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