SOBRE O BLOGUEIRO

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Antonina, Litoral do Paraná, Palestine
Petroleiro aposentado e petista no exílio, usuário dos óculos de pangloss, da gloriosa pomada belladona, da emulsão scott e das pílulas do doutor ross, considero o suflê de chuchu apenas vã tentativa de assar o ar e, erguido em retumbante sucesso físico, descobri que uma batata distraída não passa de um tubérculo desatento. Entre sinos bimbalhantes, pássaros pipilantes, vereadores esotéricos, profetas do passado e áulicos feitos na china, persigo o consenso alegórico e meus dias escorrem em relativo sossego. Comendo minhas goiabinhas regulamentares, busco a tranqüilidade siamesa e quero ser presidente por um dia para assim entender as aflições das camadas menos favorecidas pelas propinas democráticas.

segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011

Real Comunicado Presidencial sobre os 15.000 acessos

THE ORNITORRINCO CORPORATION
REAL GABINETE PRESIDENCIAL
NOTA OFICIAL

Tendo nossas insalubres e abortivas atividades iniciadas em 10 de setembro de 2010, registramos que hoje, às 19:52 horas, algum maluco cravou o acesso de número 15.000.

Em face de tão evidente demonstração de desequilíbrio e falta do que fazer requisitamos, desde logo, a presença do nosso advogado-chefe, Dr. Evuslovênio Phosphoril Oliveira, para que nos proteja da fúria de algumas viuvas bicudonas e verdejantes que esperam a revoada heróica de um novo messias vindo das minas gerais. 

VAULO XOBERTO REQUINEL
THE REAL AND FOREVER PRESIDENT
GURU ESTROBOSCÓPICO E GOSTOSÃO
THE POOR ORNITORRINCO CORPORATION 
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