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Antonina, Litoral do Paraná, Palestine
Petroleiro aposentado e petista no exílio, usuário dos óculos de pangloss, da gloriosa pomada belladona, da emulsão scott e das pílulas do doutor ross, considero o suflê de chuchu apenas vã tentativa de assar o ar e, erguido em retumbante sucesso físico, descobri que uma batata distraída não passa de um tubérculo desatento. Entre sinos bimbalhantes, pássaros pipilantes, vereadores esotéricos, profetas do passado e áulicos feitos na china, persigo o consenso alegórico e meus dias escorrem em relativo sossego. Comendo minhas goiabinhas regulamentares, busco a tranqüilidade siamesa e quero ser presidente por um dia para assim entender as aflições das camadas menos favorecidas pelas propinas democráticas.

sexta-feira, 22 de abril de 2011

Prepare-se: em 21 de maio de 2011 o mundo acaba

 
Texto escrito a partir de postagens que vi nos blogs acima indicados

Essas porcarias religiosas circulam em Minas e no Rio de Janeiro, e são uma obrada fedida e volumosa do grupo evangélico de origem norte-americana Family Radio, que a partir de porcarias escritas no livrão sagrado, a bíblia, está a garantir que há provas de que o mundo vai acabar nos próximos meses.
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A sede brasileira do grupelho fanático e obrador fica em Belo Horizonte, e tem como atividade principal obrar a divulgação do fim do mundo. Um site em português explica passo a passo a matemática obrada por Harold Camping, o profeta obrador deste grupo de autênticos desertores da capacidade de usar o cérebro: o juízo final começaria 7 mil anos depois do grande dilúvio, que teria acontecido em 4990 a.C.

Eu, serenamente ciente que não serei arrebatado, espero encontrar a Casa Verde abandonada e, tranquilamente, estarei a tomar uns gorós enquanto assisto ao inevitável furdunço que ocorrerá.

De todo modo, apresento, ainda que ateu e inviável, o que é uma clara redundância, algumas proposições e considerações para que vocês, prezados cristãos encagaçados, tenham um dia de fim do mundo muito mais tranqüilo, alegre e proveitoso em cristo, aleluia.

1. Os pastores todos e o nosso querido padre devem reunir-se imediatamente, ainda dá tempo, de modo a estabelecer a justa e teologicamente correta ordem na fila do arrebatamento, tendo como critério a definição que aponte qual religião ou denominação tem a única leitura verdadeiramente correta da bíblia, da palavra, do livro perfeito que, por ser perfeito, dará as respostas todas.

2. Quem irá primeiro, os católicos ortodoxos ou os carismáticos aeróbicos, os batistas conservadores ou os presbiterianos remodelados, os pentecostais em conserva ou os neo-pentecostais flamejantes? Resolvam, ainda tem tempo, se não o pau vai comer e o homão não os arrebatará, já pensaram nisso? Imaginem, cristãos, vocês deixados para trás e ainda por cima tendo que conviver comigo?
   
3. Como jesus, o cristinho, não terá tempo nem paciência para falar com cada fiel, é necessário definir desde já quem os representa: o padre, ou os 380 pastores das 31.345 denominações evangélicas existentes na cidade, ou uma comissão de notáveis? Mas isso não resultará numa formidável briga?  Virem-se ou, como vocês fizeram até aqui, ajoelhem-se, abram a porcaria da bíblia e perguntem ao criador de todas as coisas, ou chamem a Defesa Civil, ou o 190. Só não venham me encher o saco.      

4. Crianças ainda não batizadas, mas filhas de verdadeiros fiéis, serão deixadas para trás já que teologicamente ainda não receberam jesus em seus corações? Qual a posição do Conselho Tutelar e do Ministério Público a respeito, à luz do Estatuto da Criança e do Adolescente?

5. Haverá algum tipo de controle para que os burocratas de deus saibam, precisamente, quem está ou não em dia com a sacolinha? Haverá exceções, por exemplo, para desempregados? Quem perdeu a casa num desmoronamento e está sem pagar será arrebatado mesmo inadimplente?

6. No dia 21 de maio, então, recomendo que vocês reúnam-se nas suas igrejas e tratem de desenhar no telhado um grande X, ou a cruz da redenção dos pecados, ou uma frase mais direta, algo como, amamos você pra cacete Jesus!, ou o desenho de uma sacolinha estufada de grana. É pra facilitar a localização dos arrebatáveis, ora essa, já que, pelo que sei, deus ainda desconfia deste troço chamado GPS.

7. Amigão em cristo arrebatador, você pagou a porra da sacolinha a vida toda, de modo que me permito aconselhar que, no dia 21 de maio de 2011, você não vá ao banheiro, nem a pau juvenal. Imagine se o jesus cristinho chega, atarefado e cansado, e você lá, largando um barrinho, e ele se manda e o deixa aqui junto com os pastores eletrônicos e os padres enganadores? E comigo?

3 comentários:

Frank disse...

DEUS vira mas o dia ninguem sabe que dizer que sabe mente pois so DEUS sabe o dia antes de vc excluir esse comentario leia isso,pra quem não acredita em DEUS ,DEUS existe sim e digo que Jesus quando veio a terra so contou os dias quando ele veio ja paro pra pensar nisso depois de cristo antes de cristo os dias são contados e 7 idas da semana, e se vc for inteligente vc vai buscar saber de DEUS realmente busque completamente pra ter certeza pois assim vc não corre o risco de se arrepender de não ter conhecido Jesus e a verdade por traz da mentira desse mundo que tudo é engano amigo leia a biblia vc vai ver com seus olhos que tudo que seja verdade pegaram dela pra colocar no mundo , apesa de o que vc fez vc tem perdão sim se pedir a jesus vc pode não velo mas ele esta conosco eu sei que não posso convencelo da verdade pois não sou eu que faço isso mas digo pra vc que ja fui ateu e so acreditei em DEUS por que ele existe e ele voltara em breve e o apocalypse ja esta acontecendo so as pessoas não virão , tente ver com seus olhos e vc vera que é verdade.arrependase peça perdão a jesus e tenha vida eterna.pois todo aquele que crer em jesus não perecera mas tera vida eterna pois assim como o espirito santa vivificou jesus no 3 dia, assim comvem que todos nos sejamos tambem,desejo de todo coração que vc consiga ver a verdade e que a verda leberte vc ,fique com DEUS vc e todos que lerem esse comentario

PAULO R. CEQUINEL disse...

1. Como diria Leonel, o Brizola, frankamente, prezado e anônimo Frank, se você tem tantas certezas porque não se identifica claramente, meu caro?
2. Fique aí com esse seu medo desse deus inexistente.

Anônimo disse...
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