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Antonina, Litoral do Paraná, Palestine
Petroleiro aposentado e petista no exílio, usuário dos óculos de pangloss, da gloriosa pomada belladona, da emulsão scott e das pílulas do doutor ross, considero o suflê de chuchu apenas vã tentativa de assar o ar e, erguido em retumbante sucesso físico, descobri que uma batata distraída não passa de um tubérculo desatento. Entre sinos bimbalhantes, pássaros pipilantes, vereadores esotéricos, profetas do passado e áulicos feitos na china, persigo o consenso alegórico e meus dias escorrem em relativo sossego. Comendo minhas goiabinhas regulamentares, busco a tranqüilidade siamesa e quero ser presidente por um dia para assim entender as aflições das camadas menos favorecidas pelas propinas democráticas.

sexta-feira, 13 de maio de 2011

Quer ganhar dinheiro?


1. Tome um prato raso, 13 moedas de diferentes valores, um punhado de arroz selvagem, inculto e analfabeto, mel de flores silvestres da Patagônia de Cima, uma vela amarela de 7 dias e a folha 45.678 do Livro das Mentiras do Beato Rosnento.

2. Coloque a vela exata e precisamente no centro do prato e ao redor dela espalhe o arroz perigoso no sentido horário.

3. Em volta do arroz esparramado coloque as 13 moedas, com o valor para cima, no sentido anti-horário, e pulando de leste para o norte, eleve suas esperanças para o banco central da Bessarábia.

4. Em seguida, derrame fios de mel diretamente sobre as moedas no sentido longitudinal transverso, e eleve seus melhores pensamentos para são josé serra atingido.

5. Num local alto e seguro, longe de tribunais de contas e órgãos assim assemelhados, deposite o prato, acenda a vela e queime a folha inútil do Livro das Mentiras do Beato Rosnento (tão inútil como qualquer folha da bíblia, do corão ou do torá) e reze, meu amigo, e ajoelhe-se e borre-se de medo, e prometa tudo para salvar-se, e assim do nada, ó, creia com fé que você ganhará uma grana federal.

5. Vá até uma casa lotérica e faça as apostas todas, seja teimosinho e burrinho e procure o seu pastor, seu padre, seu aiatolá ou o seu rabino e requeira que eles abençoem aqueles comprovantes todos, e negocie, prometa e garanta uma comissão para as obras e que você jamais voltará a flatular nos elevadores dos templos sagrados e nem mesmo durante os milagres urgentes, ó que alívio, dirão os demais crentes, especialmente os alérgicos a odores sulfurosos.

6. Eis que as bolinhas e os números foram sorteados e você, ó, ficou só no prejuízo, e os intermediários divinos fazem de conta que essas coisas são responsabilidade do governo federal, que devemos dar a césar o que é de bartolomeu e de crisóstomo e, apertados, dirão que tudo tem um propósito e que deus, um dos milhares de deuses, tem um plano para você.

7. Se você leu esta porcaria de texto até aqui e está com essa cara de asno em cristo, sem entender porra nenhuma e esperando um desfecho qualquer, bem, o problema é seu, meu caro.  

8. Tenho mais o que fazer. Boa noite.

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