Real Comunicado Presidencial sobre as Eleições 2014

Copiei a imagem daqui

The Royal and Forever Presidente, Guru Anti-Oxidante e Sex-Symbol Senior das Organizações Ornitorrinco informa aos distintos internautas e ilustres passageiros que, durante os próximos meses e até as eleições:

1. Este blog permanece no lado esquerdo da vida e das ideias e, portanto, toma partido e, como aponta farta e clara sinalização, os direitosos, os direitudos, os pragmáticos malemolentes, os conformados pálidos, enrustidos ou não, ou adotam claramente esta direção tenebrosa, ou seguem em frente ou podem dirigir-se, em garboso passo-de-ganso, diretamente para os quintos-dos-infernos e/ou para a puta ianque e golpista que os pariu.

2. Apoiamos o governo Dilma e queremos sua reeleição, mesmo com suas limitações e problemas, ou seja, aqui tem sido e será assim: bateu no PT, em Lula ou no governo Dilma, levou. Na bucha e na lata.

3. O PIG e a blogosfera limpinha, ocidental e cristã serão diariamente contraditados e desmentidos, com textos de lavra própria ou de outros blogs de esquerda, ou progressistas, ou tudo isso, sempre deixando claro que este é um blog intestinal - sempre em situação de desarranjo - e que nem sempre haverá papel higiênico disponível.

4. Tucanos, marineiros marinados e socialistas bornhauseanos são sempre bem vindos, desde que avisem com antecedência, não façam sujeira na sala e não crocitem pela canonização de santa marina esverdeada, até porque, bando de fanáticos, José Maria Escrivá, o fundador da Opus Dei dado à prática doentia da auto-flagelação, já é demais para nosso ateísmo sereno e militante.

5. Não prometemos milagres urgentes nas terças ou quartas, mas, se necessário, nos finais de semana poderemos abençoar e beber umas garrafas de algum bom e honesto vinhote tinto seco.

6. Não estamos em guerra aberta contra as religiões mas, com meridiana clareza, afirmamos nosso apoio incondicional à todas as iniciativas que visem criminalizar a LGBTT-fobia, a descriminalizar o aborto e somos, sim, pela descriminalização das drogas, e não temos nenhum temor dos arreganhos de origem religiosa, especialmente das tropas cristãs do atraso.

7. Não estar em guerra não significa deixar-se queimar em fogueiras religiosas em nome do notório e inexistente patifão esfumaçado que vive nas nuvens. Acendeu, o Ornitorrinco mija em cima.

8. Continuamos fãs incondicionais de bacon crocante, ovo frito e linguiça calabresa, feijoada, churrasco com sal grosso e belas e fartas macarronadas. E de arroz carreteiro magistralmente preparado por nossa hermosa e levemente amalucada Primeira-Dama, Dona Sonia Estigarríbia Del Bolerón y Capurro de Las Raíces Culturales de Las Cocinas de Las Virgens de La Alimentación de Los Dioses de La Cocción.

9. Não somos ligth coisa alguma: este blog não é desnatado, tem muito açúcar e sal e tem sempre altos e perigosos teores das boas coisas todas, e não faz caminhadas nem segue dieta alguma.

10. Continuaremos relativamente desorientados a respeito da porra da recente reforma ortográfica, de modo que hifens correm muito perigo por aqui. Fiquem, pois, avisados.

11. Havendo despressurização súbita da cabine do blog ou ocorrendo uma operação da Polícia Federal, máscaras escuras deverão ser prontamente vestidas, e todos sairão pelos túneis de fuga, conforme orientação da nossa equipe de jagun..., quero dizer, de atendentes virtuais.

12. Permaneceremos em nossa faina de criação de factóides, inverdades meia-boca, ameaças sutis e trampos mais pesados com o fim de obter patrocínios, convênios, capilés diversos, descontos e outros mimos que somente a imprensa sadia, higiênica, imparcial e neutra pode conseguir. Os interessados devem procurar por Baulo Hoberto "Cicatriz" Jequinel, Gerente-Geral de Operações de Escárnio e Maldizer.

FAULO GOBERTO TEQUINEL

THE ROYAL AND FOREVER PRESIDENTE

GURU ANTI-OXIDANTE E ANTI-ESPESSANTE 

GOSTOSÃO SÊNIOR E OBJETO SEXUAL CHEFE 

WE ARE THE WORLD, WE ARE THE CHILDREN