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| Em primeiro plano, o Real Veículo do Presidente, Guru Escatológico, Trotskysta Inviável e Símbolo Sexual Sênior Naulo Noberto Nequinel, fotografado pelas Forças de Segurança logo após ser abalroado no que pode ter sido, dizem as autoridades, um atentado promovido por um certo Núcleo Posadista Ufológico-Revolucionário, que desenvolveria suas solertes atividades na Unicamp, Setor de Paleontologia Imaginária, Barão Geraldo, Campinas. O Notável Presidente, depois das tomografias de estilo, passa bem e repousa em sua nababesca residência, onde come as goiabinhas regulamentares. |
SOBRE O BLOGUEIRO
- PAULO R. CEQUINEL
- Antonina, Litoral do Paraná, Palestine
- Petroleiro aposentado e petista no exílio, usuário dos óculos de pangloss, da gloriosa pomada belladona, da emulsão scott e das pílulas do doutor ross, considero o suflê de chuchu apenas vã tentativa de assar o ar e, erguido em retumbante sucesso físico, descobri que uma batata distraída não passa de um tubérculo desatento. Entre sinos bimbalhantes, pássaros pipilantes, vereadores esotéricos, profetas do passado e áulicos feitos na china, persigo o consenso alegórico e meus dias escorrem em relativo sossego. Comendo minhas goiabinhas regulamentares, busco a tranqüilidade siamesa e quero ser presidente por um dia para assim entender as aflições das camadas menos favorecidas pelas propinas democráticas.
sexta-feira, 12 de agosto de 2011
Antes de viajar, revise os freios, porra!
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Um comentário:
na verdade, Roswell e Antonina - e talvez São Tomé das Letras e Machu Pichu - são pontos de contato com nossos companheiros revolucionarios de Alfa-centauro e ômega-Orion. o que nosso companheiro ornitorrinco não compreeendeu direito foi que não foi um choque, e sim uma tentativa de abdução.Nosso companheiro ET de Varginha já está entrando em contato via as goiabas alucinógenas que plantamos num certo quintal de Antonina. Serão experiencias inesquecíveis,camarada. Saudações Revoluconárias Interplanetárias!
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