SOBRE O BLOGUEIRO

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Antonina, Litoral do Paraná, Palestine
Petroleiro aposentado e petista no exílio, usuário dos óculos de pangloss, da gloriosa pomada belladona, da emulsão scott e das pílulas do doutor ross, considero o suflê de chuchu apenas vã tentativa de assar o ar e, erguido em retumbante sucesso físico, descobri que uma batata distraída não passa de um tubérculo desatento. Entre sinos bimbalhantes, pássaros pipilantes, vereadores esotéricos, profetas do passado e áulicos feitos na china, persigo o consenso alegórico e meus dias escorrem em relativo sossego. Comendo minhas goiabinhas regulamentares, busco a tranqüilidade siamesa e quero ser presidente por um dia para assim entender as aflições das camadas menos favorecidas pelas propinas democráticas.

terça-feira, 15 de novembro de 2011

Vendo igreja milagrenta

Eu visito o Gilson Sampaio todos os dias

Atenção: antes de aventurar-se nos negócios 
de jesus, veja no Limpinho e Cheiroso 
todas as providências em cristo 
que você deve adotar para abrir 
(ou comprar) uma porra de uma igreja
ungida pelo poder esvoaçante   
do espírito santo, a pomba-gira que, 
feito um ricardão cósmico, engravidou maria

 

The Fucking and Fake Ornitorrinco Corporation, com corretores especializados no florescente mercado dos negócios da fé, oferece oportunidade imperdível para aqueles que, com sólida formação teológica, queiram ganhar muito dinheiro em cristo ungido na prosperidade e na picaretagem sadia do espírito santo nosso de cada dia. Porteira fechada, ou melhor dizendo, portais do senhor fechados em cristo: prédio com salão para 5.000 ovelhas balindo sentadas e mais 1.800 em pé, com 38 Portais Ungidos já instalados e operando milagres urgentes (das Dívidas Impossíveis, da Prosperidade nos Negócios, da Salvação do Casamento, da Cura da Homossexualidade, da Permanência do Atlético Paranaense na série A, dentre outros), equipamentos completos de TV, iluminação especial para realçamento de milagres e de curas impossíveis e, suprema novidade tecnológica ungida em cristo, completo aparato de efeitos especiais para reposição de partes perdidas por amputados. No pacote 1.786 beatas especializadas em "testemunhos de sumiço de caroços", 902 cadeirantes especializados em provar o "milagre de andar novamente", 673 cegos a provar que "enxergam de novo em cristo", 145 pastores-auxiliares capazes de falar em línguas e 456 obreiros eficientíssimos na arte de arrecadar com rapidez e com sorriso iluminado em cristo, 1.700.000 boletos bancários já emitidos (de R$ 50,00 a 1.000,00), 280 máquinas de cartão de crédito (todas as bandeiras), 5 bandas de louvor (ou do gospel gosmento do fogaréu da prosperidade) completas, com cantoras em cristo, backing vocals ungidos, baixos abençoados, guitarras do espírito santo em cristo, etc), 500 mil martelos da justiça, 1 milhão de toalhinhas ungidas, 7 milhões de pares de meia impregnadas com os olores santos do chulé do apóstolo, 100 mil travesseiros da salvação, 1 milhão de litros de água ungida sobre a televisão, 500 mil litros de óleo de soja ungido em Israel. Excelente faturamento mensal consolidado, livre de impostos incômodos e de taxas em cristo, boas aguadas divinas, área plana do senhor, título de propriedade muito quente em cristo. Sigilo absoluto. Troco, parcelo, aceito carros, apartamentos em cristo, dólares do espírito santo depositados em paraísos fiscais abençoados pelo poder imenso do sangue de jesus.
Amém, aleluia, ó glória, ó menezes!

2 comentários:

zcarlos disse...

Vamos comprar?
Com um bom márquetingue poderemos começar com franquias e depois as ICAR e IURD da vida que se cuidem com a IOGRZ (Igreja do Ornitorrinco da Graça do Reino de Zeus)!
Vc será ungido automaticamente à Cardeal Louquinel, com direito a votar no Papa, que se passará a se chamar Ornithorhynchus anatinus I.

PAULO R. CEQUINEL disse...

1. Topo a compra dividida, mas creio ser prudente e adequado que DiAfonso e Rosangela Basso sejam convidados para adquirir umas cotas do empreendimento, até para fincarmos a bandeira no Rio e em Pernambuco.
2. Quero discutir melhor essa sua conversa de ungir-me Cardeal Louquinel. Até posso aceitar se as condi$$ões forem teológicamente vantajosas: afinal, se vinho do padre custa caro, imagine vinho de um cardeal, meu caro.
3. Ó glória, ó menezes!