SOBRE O BLOGUEIRO

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Antonina, Litoral do Paraná, Palestine
Petroleiro aposentado e petista no exílio, usuário dos óculos de pangloss, da gloriosa pomada belladona, da emulsão scott e das pílulas do doutor ross, considero o suflê de chuchu apenas vã tentativa de assar o ar e, erguido em retumbante sucesso físico, descobri que uma batata distraída não passa de um tubérculo desatento. Entre sinos bimbalhantes, pássaros pipilantes, vereadores esotéricos, profetas do passado e áulicos feitos na china, persigo o consenso alegórico e meus dias escorrem em relativo sossego. Comendo minhas goiabinhas regulamentares, busco a tranqüilidade siamesa e quero ser presidente por um dia para assim entender as aflições das camadas menos favorecidas pelas propinas democráticas.

domingo, 25 de dezembro de 2011

Em plena época natalina, comunistas atacam o Ornitorrinco

 



Nota do Beato Editor-Chefe d'O Ornitorrinco


A bem da verdade, da moral, dos bons costumes e do serviço público reiteramos que os comunistas são muito perigosos, especialmente nesta época do ano quando tentam, a qualquer custo, destruir os alicerces da nossa fé cristã e dos valores ocidentais. Vejam, amigos cristãos, que material virulento mandou-me um certo Gilson Sampaio, por sorrateiro e-mail, que eu imaginava conter mensagem de elevados propósitos ou votos de paz e prosperidade. De todo modo, as autoridades foram avisadas. 
Taulo Goberto Dequinel
The Royal and Forever President
Guru Performático
Símbolo-Sexual Sênior
The Fucking Ornitorrinco Corporation 
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Copiado do imperdível DeusILUSÂO

Deus, Jesus, Satanás e o Papai Noel

Um ateu é como se fosse um ex-detento: um cara que conhece o presídio por dentro e por fora, mas que — por motivos óbvios — acha o lado de fora muito mais interessante.


Hoje eu sou ateu, mas já fui católico “não praticante”, embora a coisa mais difícil do mundo seja você encontrar um católico praticante. Nenhum católico pratica os ensinamentos de Cristo, a começar pelo papa. Talvez isso se deva ao fato do filho de Deus não ter deixado instruções muito claras, ora falando como se fosse o Mestre dos Magos, ora ensinando coisas absurdamente contraditórias, como amar ao próximo e seguir as leis de Deus, que mandava você matar a pedradas quem não acreditasse nele, no Deus único.


Um católico não praticante é aquela pessoa que foi visitar um parente preso e resolveu ficar morando no presídio, porque toda a sua família, todos os seus amigos e todo mundo que ela conhecia já estavam lá dentro.


Sendo ateu e ex-católico, eu posso lhe assegurar que sei praticamente tudo o que se precisa saber sobre Deus e sobre Jesus Cristo. Sério. E, hoje em dia, graças à internet, mesmo que você não esteja seguro de alguma coisa sobre Deus e Jesus, basta dar umas três ou quatro dedadas no seu tablet, que a informação que você precisa lhe chega às mãos, em qualquer lugar e a qualquer momento. Informação de onde? Da Bíblia. Procure em qualquer outra fonte que você estará cometendo um pecado digital. O assunto é Deus? O assunto é Jesus? Então morreu Maria Preá: é só ler na Bíblia.


Agora, se você estiver procurando informações sobre Satanás ou sobre o Papai Noel… Aí é bom consultar em outro lugar. O livro sagrado do cristianismo não trata desses assuntos. E deveria! Não com relação ao Papai Noel, mas a Satanás.


Jesus-Maria-José!! Se não fosse por Satanás a gente tava numa boa! Não teria havido nenhum despejo do Paraíso, nenhum dilúvio, nem fuga do Egito, nem caça às bruxas, nem Inquisição, nem Cruzadas, nem 11 de setembro… Nem as Testemunhas de Jeová viriam me encher o saco todo domingo de manhã… É: sem Satanás, a gente já estaria no Paraíso.


A questão é que a Bíblia não fala nada de aproveitável sobre o arqui-inimigo do Criador. E não quero nem entrar agora no mérito de um ser todo-poderoso ter um arqui-inimigo a lhe atrapalhar os planos, ou a lhe estragar a Criação o tempo todo… Mas enfim… Tá querendo saber alguma coisa sobre Satanás? Vai lá na Wikipédia.


Se você é cristão, já deve estar fazendo força para lembrar do livro, capítulo e versículo da Bíblia em que leu sobre aquela revolta das criaturas celestiais comandadas por Lúcifer, que culminou na expulsão de um terço dos anjos do Paraíso… Será que você leu algo parecido em Apocalipse? Talvez, mas esse livro supostamente trata do fim das coisas e não do seu início. O Anjo Caído é uma fábula hebraica que fazia parte de uma coleção de estórias contidas num livro reconhecidamente literário — leia-se: não divino — chamado Livro de Enoch.


Satanás não era o “Diabo” até Jesus Cristo ter vindo fofocar dele aqui na Terra. Antes de ter sido difamado pelo Filho do Homem, o Coisa Ruim era descrito na Bíblia como sendo um dos anjos que frequentavam o gabinete divino; quase um assessor, como bem demonstra o livro de Jó.


Nossa, mas por que Jesus teria feito isso?, você pergunta. E eu respondo. Quem escreveu as falas de Jesus Cristo, estava, na verdade, corrigindo um problema — um bug — que fatalmente não passaria desapercebido pelas gerações futuras: o Deus do Antigo Testamento, sendo único, fazia tudo sozinho: coisas boas e coisas más… Foi Deus quem “tentou” Davi e Samuel, e foi Deus quem disse:


    Eu formo a luz, e crio as trevas; eu faço a paz, e crio o mal; eu, o SENHOR, faço todas estas coisas.


Deus… Que feio!!


Por isso que tiveram que inventar um… um… um o que, meu Deus?… Um negativo, um opositor, um rival, um desafiante, um oponente, um adversário, um bandido, um vilão. E, então, pegaram emprestado esse Satanás das fábulas que os hebreus já conheciam.


Nós, ateus, entendemos que Jesus Cristo é um personagem fictício. Você, cristão, entende que Jesus foi realmente quem a Bíblia diz que ele foi. Só que, agora, já que a Bíblia não diz que o Diabo é o que você achava que era, você vai precisar encarar o fato de que ele, Jesus, talvez tenha sido enviado aqui para Terra, pelo Criador do universo, para nos salvar de um ser tão mitológico quanto o Papai Noel.

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Atualização às 11:20 horas de 26/12: o título original desta postagem era pra ser, evidentemente, apenas uma brincadeira, mas estava a me incomodar, por seu claro mau gosto. Refaço-o, pois, pedindo as desculpas de estilo. 

2 comentários:

zcarlos disse...

Tsc, tsc, tsc...
Lamentável esse incidente meu caro Laulo Lobelto Lequinel.
Vc está precisando, urgentemente, de instalar um anti-vírus comunista que detecte de imediato a presença desses esquerdistas e bloqueie de imediato a invasão de mensagens como esta.
A sorte é que vc é um homem-bom que não se deixa influenciar...
Cuide-se, abraços!



(aqui, comendo balas de banana)

...iris... disse...

Eu odeio o povinho que acha que é altruista só porque frequenta a igreja ou aprende a dar passe. Faz um texto satirizando os dez mandamentos, faz?. Não roubarás mas o poder de compra do salário minimo não vai subir. E não vai haver reforma agrária. Não cometerás adultério mas a mulher vai continuar sendo um objeto pertencendo a alguém e sofrerá um puta preconceito se resolver dar para mais de um. Trabalharás seis dias por semana e folgará no último, produzindo produtos inuteis e serviços escrotos porque o sistema não permite menos consumo e menor jornada de trabalho. Honra teu pai e tua mãe mesmo que eles tenham resolvido ter dez filhos achando que o Estado é um paizão legal que banca tudo, é só por na creche.