Instruções para o fim do mundo

Copiei a imagem da IA8D

 

O Serviço de Alto Falantes Ornitorrinco  preocupado sobretudo com a competição ética entre as forças do livre mercado religioso, orienta os cristãos de todas as cores, formas e tamanhos que:

1. Como os paraísos fiscais não serão afetados pelo fim do mundo, o dízimo será pago até as 10 horas do dia 11 de dezembro, em dinheiro, incluindo a taxa sobre os valores que você receberia até o fim da sua vida.

2. Na hora marcada os cristãos adimplentes - sempre de posse do devido comprovante de pagamento - reunir-se-ão em suas igrejas de modo a facilitar o processo de arrebatamento.

3. As igrejas deverão apor em seus telhados o sinal +$$$+ para facilitar sua localização.

4. As 13.567 denominações evangélicas e católicas existentes reunir-se-ão em Congresso Eucarístico Emergencial para eleger o Único Representante para todos os cristãos. Deus não aceitará dissensos e rachas porque, na bíblia, sempre falou de forma meridianamente clara.

5. Os cristãos inadimplentes, os ateus, os gays, os comunistas búlgaros e os petistas da linha abortiva serão condenados com base na divinal Teoria do Domínio do Fato e reunidos nos mega templos do apóstolo Valdomiro Santiago, do bispo Edir Macedo, do reverendo RR Soares, do padre Marcelo Rossi e da Canção Nova, e lá permanecerão por dois mil anos ouvindo gospel gosmento 24 horas por dia, até que sejam afinal transferidos para as Termas do Cramulhão, localizadas em Treblinka do Deus Me Livre.

6. Crianças com até 12 anos serão todas arrebatadas. O Conselho Tutelar e o Ministério Público, à luz do Estatuto da Criança e do Adolescente, deverão dar destino adequado para crianças e adolescentes maiores de 12 anos.

7. A Casas Bahia anunciará, sem nenhuma ironia, queima total do seu estoque, em mil prestações sem juros, com a primeira a ser paga em fevereiro/2013.

8. Nenhum cristão arrebatável cometerá a besteira de obrar na hora definitiva porque somente serão salvas as ovelhas que estiverem nas igrejas e templos sinalizados conforme item 3. Jesus e seus assessores não terão tempo para procurar gente em banheiros, simples assim.