ASSOCIAÇÃO BRASILEIRA DOS ACHACADORES HONESTOS - NOTA OFICIAL

ASSOCIAÇÃO BRASILEIRA DOS ACHACADORES HONESTOS

REGIONAL DE CURITIBA

NOTA OFICIAL

Assentamos, liminarmente, que achacar é fina arte, e não pode ser comparada aos assaltos que praticam Eduardo Cunha e seus assemelhados.

Um achacador honesto, como são nossos associados, é dotado de sutileza e de finesse, qualidades adquiridas após muitos anos de faina árdua.

Assim, em defesa da nossa imagem pública, repudiamos tão indevidas comparações.

XAULO DOBERTO FEQUINEL

Achacador-Senior

Guru Achacador Nível 8

The Fucking Ornitorrinco Corporation - Nota Oficial

The Fucking Ornitorrinco Corporation

Royal Gabinete Presidencial

Nota Oficial

Nosso Royal'n'Forever President, no jatinho do doleiro que cuida 

"daquelas transações" para nossa Organização 

Depois de período sabático - expressão muito chique para definir preguiça - as atividades deste fétido, insalubre e pouco recomendável blog estão retomadas, de modo que devemos dizer em alto e bom som: borrem-se nas calças, inimigos, credores, gerentes de banco, pastores e padrecos picaretas, viuvinhas tucanas sem porvir, marineiros e marinados, direitosos em geral, bucéfalos, sacripantas, canalhas imensuráveis e, por óbvio, preconceituosos em geral, muito especialmente os LGBTT-fóbicos de diferentes origens!

Nosso Royal and Forever President, Xaulo Moberto Pequinel, O Rosnento, já devidamente instalado em seu novo, suntuoso, superfaturado e nababesco apartamento no Capão Raso Soho, near Popular Shopping, adquiriu caneleiras e capacetes de última geração que o protegerão nos embates de praxe aqui na blogosfera.

Estejam, pois, completamente avisados.

Curitiba Brooklyn, 19/04/2014

Zaulo Hoberto Lequinel
Chefe do Royal Gabinete Presidencial
Guru and Sex-Symbol Senior    

Nota Oficial

1.Em verdade meu patrimônio costuma aumentar sempre nas primeiras horas do dia, depois retorna à normalidade.

2.Não estamos negociando a venda deste blog para a Igreja Mundial do Poder de Deus, aquela do apóstolo Valdomiro, que garante ter curado câncer de uma cadela da raça labrador apenas passando a mão nas costas do animal e, quiospariu!, ouviu uma mulher dizer que o seu filho havia sido curado por ter passado a mão no sapato do sacripanta! 

Nota Oficial desmente boataria e maledicências

Pelotão de Choque da torcida organizada mostra sua alegria com a nota oficial das Organizações

NOTA OFICIAL

O Ornitorrinco Futebol, Caça e Pesca, centenária agremiação esportiva-literária de caráter abortivo e comunista, com o fim de dar cabo às insinuações que correm solta em nossa progressista cidade, declara a bem do serviço público, das instituições republicanas e do cacete a quatro que:

1. Não é verdade que nossa Augusta Diretoria tenha aceitado a proposta de fusão apresentada na última semana pelo Paraná Clube.

2. O citado clube de Curitiba, fruto da fusão – ou seria esbórnia? – de 67 clubes diversos, de inativos times de futebol, inocentes associações de mães solteiras até suspeitas confrarias de tatuadores, de fato tenta desesperadamente retornar à Primeira Divisão e, com tal escopo, tem abordado diversas e bem situadas agremiações brasileiras e paraguaias.

3. A proposta indecorosa que nos foi apresentada previa que a nova agremiação chamar-se-ia Ornitorrinco Paraná Clube de Boliche, Bola de Gude, Futebol, Caça e Pesca, mas, ouvidos nossos parceiros secretos e sócios ocultos, inclusive os espiões do petismo antidesportivo, o indecente convite foi rechaçado com um gentil, mas firme pé-na-bunda aplicado no emissário sem noção.  

Antonina, 11 de novembro de 2010.

JAULO JOBERTO JEQUINEL

ORNITORRINCO FUTEBOL, CAÇA E PESCA

DIRETOR-PRESIDENTE

PONTA-DE-LANÇA

PONTA-DE-ESTOQUE