O beato assustador

Eu visito o Dário Gauche todos os dias

Enfim, o canalha fundamental, o pai de todos os canalhas de nosso tempo: o beato-canalha 

A Igreja cria, por um artifício de marketing santeiro, um ícone para representá-la na sua opção preferencial pelos ricos. O papa Woitila, o mais novo beato em trânsito para a santificação, é o estandarte-conceito da direção terrena da Igreja romana. Rumo acelerado à defesa do atraso e do regressismo. O beato Woitila é uma tentativa de paralisação do processo de decadência da evangelização urbi et orbi, representa uma guinada à direita, uma aposta no obscurantismo, e na manutenção do mandonismo dos mais ricos sobre os pobres - pela eternidade.

Os dirigentes hegemônicos da Igreja católica chapinham numa contradição antagônica insustentável, qual seja, continuam sendo o esteio de um mundo decaído através de dogmas e certezas risíveis em oposição aguda a uma realidade repleta de incertezas e prenhe de possibilidades criativas. 

O circo místico acabou e se esqueceu de tombar.

Cristo – uma histórica formulação ético-moral edificante ou a sua representação religioso-cultural (como vocês quiserem) – deve estar ofendido nesta hora. 

Não é para menos.
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P.S.: O que pensar dos que abandonam o Cristo fundador em nome da cobiça pelas moedas seculares de César?

O Ornitorrinco registra e enfatiza que o Diário Gauche não está a falar do nosso querido Naulo Foberto Dequinel, o Beato Rosnento, mero canalha municipal, quase sempre inofensivo e, às vezes, até levemente simpático.  

Palavras de Sua Beatitude Jaulo Noberto Mequinel, o Rosnento

Comigo é só love, 
o resto é a pastorzada, 

na cara dura, 

vendendo milagres urgentes 

às terças-feiras.

Run Like Hell

Eu visito o Diário Ateísta todos os dias

O Ornitorrinco Ateu e Pecaminoso, agora em parceria com o Beato Rosnento, pede a palavra para lembrar que Run Like Hell é uma música do Pink Floyd e a expressão significa mais ou menos o seguinte: se manda, menininha, corra muito que monsenhores estão a caminho, e podem ser muito perigosos.

Livro das Mentiras do Profeta Rosnento

Imagem precária obtida por celular, às escondidas, mostra nossa colaboradora Solbúria Gtrsgfhzw do Rosário revisando o Livro das Mentiras do Profeta Rosnento, que será lançado durante a cerimônia de beatificação de Baulo Poberto Woitilla Vequinel. No primeiro capítulo o profeta mostrará e provará que, assim do nada, ó, um deusão barbudo e enfiado num camisolão branco desembestou a criar todas as coisas, e apontava o dedão divino e um raio dele saia e pronto, estava criado o boi voador e o aeroplano, a orca assassina e o navio, o beto richa e o xoque de jestão, o ornitorrinco e os grupos de trabalho, o coritiba e os recordes de vitórias, antonina e a bala de banana, e assim sucessivamente, até que convocou o próprio Beato Rosnento e ordenou-lhe que lavrasse a ata da criação do mundo e que ela fosse registrada em cartório, e que obtivesse o CNPJ e o alvará da vigilância sanitária, etc e tal e cousa e lousa.

Tem que que respeitar religião porra nenhuma

Eu visitava O Biscoito Fino e a Massa

todos os dias,até o blog sair do ar

Publicado em 13 de julho 2009
Ateus, saiam do armário! Ateísmo e falsas simetrias

O Biscoito Fino e a Massa combate as falsas simetrias desde outubro de 2004. Outro dia, numa mesa de bar, tive que ouvir a velha história de que “machismo” e “feminismo” são duas coisas idênticas; de que as mulheres deveriam abandonar essa história de feminismo porque ... afinal de contas, somos todos seres humanos! Uma amiga querida, feminista, encarregou-se de explicar o óbvio: que o machismo é a justificativa ideológica de uma opressão milenar, que subjuga as mulheres, relega-as à condição de serventes, e que o feminismo representa a luta por uma sociedade em que todos tenhamos os mesmos direitos - uma sociedade em que as mulheres possam, por exemplo, legislar sobre seu próprio útero. Daí, a conversa da nossa interlocutora descambou para a discussão do racismo, onde ela de novo repetia a ladainha de que uma camisa 100% negro e uma camisa 100% branco representavam coisas igualmente reprováveis, como se não tivesse havido aquele pequeno detalhe chamado escravidão.

Está em curso uma perigosa tendência a silenciar os ateus. O argumento – calhorda, cafajeste, ignorante – é que cada vez que um ateu sai do armário, se assume como tal e começa, a partir dali, a articular publicamente suas razões para ser ateu, ele está repetindo, mimetizando, reproduzindo a doutrinação evangélica com a qual somos bombardeados todos os dias. Cada vez que os ateus começamos a falar publicamente sobre essa mais óbvia e razoável das escolhas vem alguém nos acusar de ... estar querendo evangelizar os outros!

Dá pra imaginar uma simetria mais falsa?

Uma pesquisa recente, da Fundação Perseu Abramo, mostra que os ateus representamos o grupo social mais discriminado socialmente. Mais que negros, mulheres, travestis, gays, lésbicas. Mais, até mesmo, que transsexuais. Eu não estou dizendo que a discriminação cotidiana que sofre, por exemplo, um ateu branco, é comparável à que sofre um negro de qualquer crença. Não é. Não é, em primeiro lugar, porque ser negro e, até certo ponto, ser gay, são coisas impossíveis de se esconder. Ser ateu, não. Mas se você perguntar a um brasileiro em qual membro de grupo social ele não aceitaria votar de jeito nenhum, os ateus estamos, disparados, em primeiro lugar. Vivemos ainda nesse estranho regime que associa a moralidade à crença religiosa, como se existisse alguma relação entre religiosidade e comportamento moral, como se não soubéssemos nada sobre a lambança feita pelos padres com as crianças e adolescentes – para não falar dos séculos de lambança obscurantista e anticientífica promovida pelas religiões.

A crítica que ouço por aí a Richard Dawkins – que ele está liderando um movimento ateu que tem caráter evangelizante, doutrinador, e que portanto ele acaba se parecendo a um crente – é de uma burrice digna de um cristão. Nós passamos séculos em que os ateus não tínhamos sequer o direito de falar na esfera pública enquanto tais. Nós vivemos num mundo onde professores são despedidos por serem ateus; adolescentes recebem suspensão na escola por serem ateus; políticos que se declaram ateus têm pouquíssimas chances de serem eleitos. Essa mais razoável e óbvia das conclusões filosóficas – a de que o mundo não foi criado por nenhum ser onipotente – ainda é motivo de perseguição severa para qualquer um que a abrace.

Apesar do caráter laico da República Federativa do Brasil, garantido na nossa constituição, as religiões ainda gozam desses estranhos privilégios: não pagam impostos, por exemplo. A pior parte é que elas podem dar palpite em absolutamente tudo - desde o currículo escolar até o útero alheio - mas, no momento em que são questionadas, o debate é silenciado com aquele mais cretino dos argumentos, ah, tem que respeitar minha religião.

Entendam o ponto de vista d' O Biscoito Fino e a Massa sobre isso: tem que respeitar religião porra nenhuma. Tem que acabar com essa história de que, todas vezes que apontamos a misoginia, a homofobia, os estupros de crianças, a guerra anticiência, os séculos de lambança obscurantista, sempre aparece alguém para dizer "ah, tem que respeitar minha religião".

Ideias não foram feitas para serem "respeitadas". Ideias foram feitas para serem debatidas, questionadas, copiadas, circuladas, disseminadas, combatidas e defendidas, parodiadas e criticadas. De preferência com argumentos. Seres humanos merecem respeito. Pregação contra o que seres humanos são, por sua própria essência e identidade (gênero, raça, orientação sexual) não pode ser confundida com sátira antirreligiosa. A maioria dos carolas adora confundir sátira antirreligiosa com ataque misógino ou homofóbico. Não entendem que sua superstição é, essa sim, uma opção.

As três famílias que chamo de minhas – a sanguínea, a de meu amor e a da mãe de meus filhos, todas elas majoritamente católicas – são testemunhas de que jamais invadi um ritual religioso deles para fazer sátira, questionar o que quer que seja ou tentar converter quem quer que seja. O ritual acontece no espaço privado – que é onde ele tem o direito constitucional de acontecer – sem que eu jamais o desrespeite. Mas isso não é porque eu “respeito a religião”. Isso é porque eu os respeito, como pessoas. Tenho a opção de acompanhar o ritual em silêncio ou afastar-me porque, afinal de contas, são três famílias maravilhosas.

Entendam: o debate na esfera pública são outros quinhentos. E, neste debate,nós chegamos para ficar.Ateus,saiam do armário. Sem medo. É muito melhor.

O Beato Rosnento pede a palavra para dizer que obviamente concorda com o texto claríssimo de Idelber Avelar e aproveita para deixar sua máxima para esta terça-feira: meus irmãos, comigo é só love, o resto é gospel-gosmento.

Boa noite, anônimos cagões

Meus jesus cristinho, onde vamos parar? Acabo de receber uma carta anônima, com xingamentos, acusações e aleivosias contra minha faina neste blog insalubre.

Agora, o pior de tudo é que tal carta, além de anônima, não é assinada por seu remetente que, imagino, esqueceu-se de escrever o nome ao final.

Assim, meus amigos internautas, não dá. Se você quer mandar-me uma carta anônima tudo bem, mas pelo menos identifique-se, ora essa.

Há alguma diferença entre um criacionista e um ateu estúpido?

Eu visito o Diário Ateísta todos os dias

Considerações do Beato Rosnento sobre times imbatíveis

Flagrante du mais recente treinamento da equipa du Atlético Paranaense, cujos jogadoires andam a chamaire urubu de meu lóiro e jesuis de gervásio. Legenda com sotaque portugues da região das Porras da Cachorrinha.

Pergunta-me a internauta em cristo Pärva Fioravanta de Tênis sobre o que fazer para que seu time seja imbatível como o glorioso em cristo Coxa. Socorro-me do que já escrevi no meu Livro da Palavra do Beato Rosnento (R$ 145,00, acesse nosso site ungido www.beatorosnentoemcristo.com.pt)

Cequinel 7

1. Deve o presidente cristão contratar um guarda-metas em cristo, glória a deus, de modo que suas luvas ungidas não permitam que as bolas do demônio penetrem suas defesas fechadas em cristo.

2. Um beque central em cristo é igualmente indispensável, aleluia, de modo a impedir que os centroavantes do demônio em cristo penetrem o reino da grande área, desviando o rebanho de cristo do caminhar que nos leva à vitória e ao milagre, e ao céu dos invictos em cristo, mesmo que à custa de uma ou outra botinada na medalhinha em cristo.

3. Um volante de contenção em cristo que tenha experiência européia em cristo, aleluia deus pai, deve ser contratado, vez que europeus em cristo costumam falar ou entender uns dois ou três idiomas em cristo, o que lhes permite traduzir o linguajar da devassidão do demônio que quer fazer gols contra a palavra e a obra de cristo.

4. Um meia de ligação em cristo que, ungido pelos óleos abençoados em Israel, seja capaz em cristo de municiar nossos avantes em cristo para que façam o milagre da multiplicação de gols, de modo que a média abençoada, ó aleluia, seja de três por jogo em cristo.

5. Um centroavante em cristo deve ser titular, e um que acredite que dele será o reino celestial da artilharia, graças, aleluia, e que saiba movimentar-se mesmo sem bola em cristo, e que jamais fique em situação de impedimento pelo demônio.

6. Agora, se o time adversário em cristo é o glorioso Coritiba alçado ao Alto da Glória em Cristo, ó, aleluia, ó, graças ao pai, aí a porca em cristo torce o rabo, a giripoca em cristo pia, a lusitana em cristo roda, e o melhor a fazer em cristo, prezada Fioravanta de Tênis, o melhor a fazer em cristo ungido é você procurar o Silas Malafaia, que com este santo homem ungido e elevado em cristo o milagre da vitória será proclamado e derramado sobre aquele que, sem apego às coisas da matéria, fizer a maior doação de dinheiro ungido em cristo para a obra da transformação e da salvação no campeonato, aleluia, aleluia, aleluia!

7. Sendo possível em cristo, sobrando alguma grana depois da conversa em cristo com o Malafaia, ó aleluia, ó graças, ó deus do impossível, é conveniente trazer um árbitro em cristo devidamente ungido pelo milagre urgente da conta corrente muito positiva em cristo, entendeu Fioravanta?   

photo by www.shorpy.com/node/8506 

Saneamento Básico e Arrebatamento

Papel Higiênico Beato: agora com aroma goiaba vermelha!

Introdução necessária (calma, é só a cabeçinha!):

Como todos sabem, a vida corria em relativa tranquilidade, eu obrava uns milagrezinhos desimportantes com pudicícia, decoro e discrição, e podia comer minhas goiabinhas regulamentares sem nenhuma pressa, mas eis que Luiz, o profeta Henrique, assim do nada, iniciou campanha pela minha mais que merecida beatificação e tudo mudou, meus tempos de modesto profeta de subúrbio estão em completa mixórdia, porque recebo todos os dias centenas de e-mails, cartas e torpedos, e ameaças de concorrentes ensandecidos, e não posso sair às ruas que logo dezenas de fiéis me acuam, e pedem um milagre e choram suas pitangas, e suplicam que eu crie saldo em suas contas com um mero toque em seus cartões bancários, e atleticanos rogam que eu dê jeito no timinho deles, ó que faina, ó que labuta.  

Introduzida a questão, sem qualquer duplo sentido, é claro, voltemos à vaca fria, respondendo ao internauta em cristo Plóvio Gurtewïn, da Ponta da Pita, que pergunta-me como resolver o grave problema do tratamento de esgoto aqui em Antonina.

Prezado Plóvio: Em Genesis, Greatest Hits, Peter Gabriel nos esclarece e prova que Adão e Eva viviam no paraíso, com casa, comida, roupa lavada, nenhum imposto, nenhum padre ou pastor por perto, nenhuma sacolinha, mas Eva, ó, curiosa e tentada pelo cramulhão-enxôfroso, resolveu comer a goiaba proibida, e forçou Adão e ambos cometeram o primeiro pecado; o homão que tudo havia criado ficou puto dentro do camisolão branco, e chamou-os à sua presença, e disse, erguendo o primeiro cartão vermelho, estais expulsos de campo, e tereis que sustentar-vos e pagar o imposto de renda, e tereis que ouvir as preleções dos padres da canção nova, e os sermões do Malafaia e do Feliciano, e as bandas de gospel-gosmento e, como sou misericordioso, a partir de hoje e até o dia do arrebatamento, que será em 21 de maio de 2011, estareis obrigados a defecar pelo menos uma vez ao dia, e as privadas serão inventadas apenas por volta de 1800, de modo que vós ireis obrar nos matos e campos, adubando-os para produzir mais e mais goiabas, e eles se foram de cabeça baixa, e se viram nús, e ela foi tomada por intenso calor na bacurinha, e ele teve o que a medicina, por volta de 1346, denominou de duro-pra-caralho, e fizeram sexo selvagem, foi bom pra você, perguntou Eva, a culpada de tudo, e Adão, ó, virou pro lado e dormiu, e Eva reclamou e queria discutir a relação, e estava inventado o casamento.

Estabelecida com clareza a origem de tudo, considero adequado dizer a você Plóvio, que a solução para a coleta e tratamento do esgoto por nós produzido está a caminho, vez que o mundo acaba no próximo dia 21 de maio, e ninguém irá preocupar-se com essas coisas mundanas, até porque tudo posso naquele que me extermina, não é mesmo? Aleluia, glória, aleluia! Por favor, na saída, deixe sua doação no Sacolão dos Milagres Urgentes, sim, pode ser um pré-datado para o dia 20, e receba a unção, não a extrema, que custa os olhos da cara e não é para o seu bico, deste modesto Beato Rosnento. Aleluia!  

De como trançar cordas, parte 1

Eu visito o Diário Ateísta todos os dias

O Ornitorrinco Horrrrorrrrozzzzo pede a palavra para, com o fim de evitar qualquer tipo de disputa inútil, propor que façamos uma bela corda trançada com as tripas de um padre e, sucessivamente, com as tripas de um aiatolá, de rabino, pastor, missionário, reverendo, profeta e, para reforçar e dar um acabamento legal, podemos acrescentar as cordas vocais do último cantor de gospel-gosmento.